---

Авторы с меткой Смешные цитаты:

Имя	Годы	Страна	Метки	Цитат	Рейтинг
Квинт Гораций Флакк	-65--8	ROM		46	5035
Адам Леннард	0-			37	4960
Алайда Бакстер	0-			2	5092
Александр (Лешек) Кумор	0-	POL		53	5050
Алексей Шамутило	0-			1	5096
Брайанна Рид	0-			12	5061
Валерий Афонченко	0-	RUS		10	5084
Валерий Войцеховский	0-			1	5098
Веслав Брудзиньский	0-	POL		30	5051
Георгий (Герра) Гигашвилли	0-			8	5077
Данил Рудый	0-	UKR		6	5055
Денис Леонидович	0-			1	5099
Дмитрий Янушкевич	0-			2	5079
Доминик Опольский	0-	POL		18	5092
Евгений Пантелеев	0-	RUS		10	5064
Евгений Чукаров	0-			2	5073
Жак Девье	0-	FRA		1	5078
Илана Исакжанова	0-			1	5098
Луис Камути	0-			1	5095
Максим Звонарев	0-			5	5041
Михаил Михайлович Мамчич	0-	RUS		78	4768
недовольный покупатель	0-			1	5101
Павел Шапчиц	0-			1	5097
Пол Диксон	0-	SCO		1	5079
Продавец в зоомагазине	0-			1	5101
Пэм Браун	0-	AUS		2	4964
Роман Гацкий	0-			1	5088
Рут Хэнлон	0-			1	5078
Стас Янковский	0-	RUS		300	5002
Тимур Аршба	0-			5	5084
Улаф Инге	0-			1	5086
Майя Четвертова (Наталья Хозяинова)	0-			33	5044
Фрэнк Хаббард	0-	USA		21	5037
Эрик Микая	0-			6	5086
Плутарх	46-127	GRC	Неоплатонизм, Морализм, Эстетика / Философ	45	5056
Диоген Лаэртский	200-280	ROM	История / Философ	5	5061
Джон Донн	1572-1631	ENG	Философская литература / Поэт	40	5068
Филип Дормер Стенхоп Честерфилд	1694-1773	ENG		52	5002
Бенджамин Франклин	1706-1790	USA		125	4963
Софи Арну	1740-1802	FRA		6	5091
Георг Кристоф Лихтенберг	1742-1799	DEU		60	5029
Гавриил Романович Державин	1743-1816	RUS		8	5072
Сэмюэл Тэйлор Кольридж	1772-1834	ENG	Философская литература / Поэт	17	5085
Василий Иванович Григорович	1786-1865	RUS		2	5086
Артур Шопенгауэр	1788-1860	DEU	Иррационализм, Философия жизни, Волюнтаризм, Эстетика, Романтизм, Пессимизм, Палингенезия, Монархизм, Мистицизм, Мизантропия, Этика / Философ	199	4868
Джордж Гордон Байрон	1788-1824	ENG		58	4978
Генрих Гейне	1797-1856	DEU		97	4928
Александр Сергеевич Пушкин	1799-1837	RUS		151	4879
Николай Васильевич Гоголь	1809-1852	RUS		29	5074
Чарльз Диккенс	1812-1870	ENG		15	5058
Карл Маркс	1818-1883	DEU	Марксизм, Материализм / Философ	80	5057
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин	1826-1889	RUS		24	5064
Мария фон Эбнер-Эшенбах	1830-1916	AUT		108	5022
Дмитрий Дмитриевич Минаев	1835-1889	RUS		11	5097
Марк Твен	1835-1910	USA		249	4799
Сэмюэль Батлер	1835-1902	ENG		50	5062
Жорж Клемансо	1841-1929	FRA		10	5073
Огюст Ренуар	1841-1919	FRA		4	5093
Анатоль Франс	1844-1924	FRA		74	5042
Сара Бернар	1844-1923	FRA		13	5077
Козьма Петрович Прутков	1850-1870	RUS		86	5072
Альфонс Алле	1854-1905	FRA		14	5033
Оскар Уайльд	1854-1900	IRL		174	4710
Джордж Бернард Шоу	1856-1950	IRL		275	4758
Джером Клапка Джером	1859-1927	ENG		12	5057
Жюль Ренар	1864-1910	FRA		57	5047
Марго Асквит	1864-1945			4	5094
Артуро Тосканини	1867-1957	ITA		1	5079
Стивен Ликок	1869-1944	CAN		8	4992
Эрнест Резерфорд	1871-1937	ENG		4	5087
Дмитрий Николаевич Ушаков	1873-1942	RUS		1	5097
Энрико Карузо	1873-1921	ITA		2	5045
Роберт Фрост	1874-1963	USA		53	4969
Элен (Хелен) Роуленд	1875-1950	USA		43	5033
Уилсон Мизнер	1876-1933	USA		13	5005
Иосиф Виссарионович Сталин	1878-1953	RUS		65	5072
Альберт Эйнштейн	1879-1955	DEU		181	4032
Томас Бичем	1879-1961	ENG		3	5090
Уилл Роджерс	1879-1935	USA		24	4898
Нэнси Астор	1879-1964	ENG		7	5017
Уильям Клод Филдс	1880-1946	USA		8	5074
Саша Чёрный	1880-1932	RUS		36	5075
Алан Александр Милн	1882-1956	ENG		2	4967
Франклин Рузвельт	1882-1945	USA		23	5041
Коко Шанель	1883-1971	FRA		160	16
Нильс Бор	1885-1962	DNK		9	5061
Ле Корбюзье	1887-1965	FRA		5	5094
Самуил Яковлевич Маршак	1887-1964	RUS		42	5070
Дон-Аминадо	1888-1957	RUS		104	4988
Рамон Гомес Де Ла Серна	1888-1963	SPA		23	5067
Агата Кристи	1890-1976	ENG		35	4857
Граучо Маркс	1890-1977	USA		19	5055
Эмиль Кроткий (Эммануил Яковлевич Герман)	1892-1961	RUS		72	5010
Владимир Владимирович Маяковский	1893-1930	RUS		239	4936
Мэй Уэст	1893-1980	USA		15	5063
Магдалена Самозванец	1894-1972	POL		27	5073
Юлиан Тувим	1894-1953	POL		22	5060
Джордж Бёрнс	1896-1996	USA		5	5073
Фаина Георгиевна Раневская	1896-1984	RUS		224	3899
Василий Иванович Лебедев-Кумач	1898-1949	RUS		14	5098
Жак Превер	1900-1977	FRA		18	5083
Михаил Васильевич Исаковский	1900-1973	RUS		12	5098
Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский	1900-1981	RUS		1	5095
Марлен Дитрих	1901-1992	DEU		56	4868
Рина Зеленая	1901-1991	RUS		2	5083
Джо Э. Льюис	1902-1971	USA		1	5091
Кори Форд	1902-1969	USA		1	5073
Карл Поппер	1902-1994	AUT	Критический рационализм, Постпозитивизм / Философ	12	5085
Таллула Банкхед	1902-1968	USA		6	5060
Михаил Светлов	1903-1964	RUS		15	5081
Николай Алексеевич Заболоцкий	1903-1958	RUS		52	5041
Сальвадор Дали	1904-1989	SPA		136	5003
Даниил Иванович Хармс	1905-1942	RUS		51	5011
Агния Львовна Барто	1906-1981	RUS		7	5061
Леонид Ильич Брежнев	1906-1982	RUS		6	5091
Джим Бишоп	1907-1987	USA		1	5090
Уистен Хью Оден	1907-1973	USA		36	5067
Лев Давидович Ландау	1908-1968	RUS		24	5063
Станислав Ежи Лец	1909-1966	POL	Философская литература / Писатель	830	4638
Ванда Блоньская	1911-2014	POL		53	5036
Рональд Рейган	1911-2004	USA		27	5007
Билл Шенкли	1913-1981	SCO		4	5083
Никита Богословский	1913-2004	RUS		11	5080
Сергей Владимирович Михалков	1913-2009	RUS		8	5093
Янина Ипохорская	1914-1981	POL		60	4965
Джон Фицджеральд Кеннеди	1917-1963	USA		34	5032
Александр Галич	1918-1977	RUS		8	5092
Айзек Азимов	1920-1992	USA		20	5049
Альберто Сорди	1920-2003	ITA		1	5098
Тимоти Фрэнсис Лири	1920-1996	USA		11	5093
Чарльз Буковски	1920-1994	USA		52	5032
Родни Дэнджерфилд	1921-2004	USA		25	5056
Алан Джей Перлис	1922-1990	USA		17	5095
Курт Воннегут	1922-2007	USA		24	5055
Николай Николаевич Озеров	1922-1997	RUS		4	5098
Стэн Ли	1922-	USA		1	5094
Генри Киссинджер	1923-	USA		12	5083
Эдуард Аркадьевич Асадов	1923-2004	RUS		350	5035
Бенни Хилл	1924-1992	ENG		5	5072
Маргарет Тэтчер	1925-2013	RUS		46	5025
Лесли Нильсен	1926-2010	CAN		7	5047
Мел Брукс	1926-	USA		13	5069
Мэрилин Монро	1926-1962	USA		98	4503
Фидель Кастро	1926-2016	RUS		34	5074
Роберт Орбен	1927-	USA		24	5066
Эрма Бомбек	1927-1996	USA		5	5076
Михаил Владимирович Генин	1927-2003	RUS		25	5070
Хенрик Ягодзиньский	1928-2000	POL		24	5072
Юсиф Юсифов	1929-1998	RUS		1	5084
Аркадий Филиппович Давидович	1930-	RUS		46	5049
Славомир Мрожек	1930-2013	POL		2	5086
Уоррен Баффет	1930-	USA		49	5053
Борис Николаевич Ельцин	1931-2007	RUS		17	5067
Джеймс Дин	1931-1955	USA		9	5055
Дональд Рамсфельд	1932-	USA		2	5097
Эшли Бриллиант	1933-	USA		25	5007
Брижит Бардо	1934-	FRA		33	4712
Владимир Владимирович Познер	1934-	RUS		18	5029
Кир Булычев	1934-2003	RUS		1	5086
Михаил Михайлович Жванецкий	1934-	RUS		169	4940
Ален Делон	1935-	FRA		35	5077
Вуди Аллен (Аллен Стюарт Кенигсберг)	1935-	USA		71	4756
Леонид Владимирович Шебаршин	1935-2012	RUS		42	5080
Ричард Бротиган	1935-1984	USA		18	5062
Валентин Домиль	1936-	UKR		131	5067
Вацлав Гавел	1936-2011	CZE		10	5089
Владимир Никитович Маслаченко	1936-2010	RUS		2	5096
Игорь Миронович Губерман	1936-	RUS		370	4911
Михаил Таль	1936-1992	RUS		4	5092
Юрий Михайлович Лужков	1936-	RUS		8	5084
Дастин Хоффман	1937-	USA		11	5075
Джек Николсон	1937-	USA		20	5050
Джордж Карлин	1937-2008	USA		137	4820
Марло Томас	1937-	USA		1	5098
Владимир Колечицкий	1938-	RUS		12	5052
Виктор Степанович Черномырдин	1938-2010	RUS		33	5039
Геннадий Малкин	1939-	RUS		73	5056
Мишель Мерсье	1939-	FRA		23	5077
Аль Пачино	1940-	USA		24	5024
Владимир Семенов	1940-2004	RUS		7	5075
Джон Леннон	1940-1980	ENG		47	4519
Пеле (Эдсон Арантис ду Насименту)	1940-	BRA		5	5092
Ринго Старр	1940-	ENG		4	5081
Иосиф Александрович Бродский	1940-1996	RUS	Философская литература / Поэт	497	4877
Фрэнк Заппа	1940-1993	USA		9	5080
Сэр Алекс Фергюсон	1941-	SCO		16	5055
Арета Франклин	1942-	USA		9	5001
Стивен Хокинг	1942-	ENG		28	5047
Ангелина Вовк	1943-	RUS		1	5093
Олег Евгеньевич Григорьев	1943-1992	RUS		13	5050
Роберт Де Ниро	1943-	USA		37	5014
Валентин Михайлович Гефтер	1944-	RUS		1	5099
Виктор Анпилов	1945-	RUS		1	5100
Евгений Петросян	1945-	RUS		5	5032
Леонид Семенович Сухоруков	1945-	RUS		87	5074
Эббе Сковдал	1945-	DNK		1	5096
Семён Альтов	1945-	RUS		38	5056
Владимир Вольфович Жириновский	1946-	RUS		85	4668
Джордж Буш	1946-	USA		37	5003
Долли Партон	1946-	USA		5	5051
Дональд Трамп	1946-	USA		46	5059
Дэвид Джон Гилмор	1946-	ENG		2	5095
Клара Новикова	1946-	RUS		6	5076
Фредди Меркьюри	1946-1991	ENG		59	4750
Арнольд Шварценеггер	1947-	USA		21	5046
Георгий Фрумкер	1947-	USA		11	5078
Илья Олейников	1947-2012	RUS		10	5094
Дэвид Боуи	1947-2016	ENG		48	5065
Игги Поп	1947-	USA		9	4996
Владимир Борисов	1948-	RUS		2	5093
Жан Рено	1948-	FRA		9	5070
Эдуард Александрович Севрус (Борохов)	1948-	RUS		85	5054
Михаил Задорнов	1948-	RUS		140	4765
Оззи Осборн	1948-	ENG		31	4899
Александр Борисович Градский	1949-	RUS		4	5096
Джек Хэнди	1949-	USA		12	5061
Ричард Гир	1949-	USA		18	5061
Том Уэйтс	1949-	USA		19	5034
Билл Мюррей	1950-	USA		10	5086
Валерия Ильинична Новодворская	1950-2014	RUS		8	4414
Геннадий Григорьевич Онищенко	1950-	RUS		13	5092
Фрэн Лебовиц	1950-	USA		1	5097
Робин Уильямс	1951-2014	USA		17	5079
Владимир Владимирович Путин	1952-	RUS		95	3454
Константин Мелихан	1952-	RUS		93	4998
Элейн Буслер	1952-			1	5077
Джон Сешонз	1953-	SCO		1	5078
Владимир Петрович Вишневский	1953-	RUS		149	4930
Владимир Туровский	1953-	RUS		7	5052
Джон Малкович	1953-	USA		9	5087
Сандра Бойнтон	1953-			1	5097
Ким Бессинджер	1953-	USA		3	5067
Александр Григорьевич Лукашенко	1954-	RUS		77	4116
Александр Левченко	1954-	RUS		7	5098
Гай Кавасаки	1954-	USA		1	5097
Рич Холл	1954-			1	5086
Эмир Кустурица	1954-	SRB		11	5078
Андрей Гарольдович Кнышев	1956-	RUS		12	5054
Елена Казанцева	1956-	RUS		1	5085
Мел Гибсон	1956-	USA		14	5076
Сергей Оборин	1956-	RUS		2	5083
Дэнни Бейкер	1957-	ENG		1	5096
Джо Брэнд	1957-	ENG		2	5094
Мария Арбатова	1957-	RUS		10	5084
Михаил Сергеевич Евдокимов	1957-2005	RUS		5	5099
Стивен Фрай	1957-	ENG		42	5029
Гэри Олдман	1958-	ENG		14	5067
Линда Смит	1958-2006	ENG		1	5090
Никки Сикс	1958-	USA		9	5087
Лариса Андреевна Гузеева	1959-	RUS		22	5033
Хью Лори	1959-	ENG		29	4948
Борис Новодержкин	1960-	RUS		15	5095
Джереми Кларксон	1960-	ENG		37	5068
Аарон Соркин	1961-	USA		2	5077
Александр Цекало	1961-	RUS		13	5056
Джереми Харди	1961-	ENG		1	5095
Жоау Домингос Пинту	1961-	POR		1	5092
Юрий Гальцев	1961-	RUS		3	5097
Григорий Лепс	1962-	RUS		7	5096
Джим Керри	1962-	USA		28	4959
Филл Джупитус	1962-			1	5088
Николай Фоменко	1962-	RUS		18	5064
Питер Стил	1962-2010	USA		16	5092
Рэйф Файнс	1962-	ENG		4	5088
Том Круз	1962-	USA		1	5075
Эдди Иззард	1962-	ENG		5	5090
Вера Павлова	1963-	RUS		60	5036
Брэд Питт	1963-	USA		10	5045
Джеймс Мэй	1963-	ENG		5	5089
Джонни Депп	1963-	USA		63	4845
Жозе Моуриньо	1963-	POR		38	5004
Квентин Тарантино	1963-	USA		31	5011
Билл Бэйли	1964-	ENG		6	5083
Клаудио Борхи	1964-	ARG		1	5098
Алексей Васильевич Капранов	1965-			17	5091
Бьорк (Бьёрк)	1965-			20	5072
Валерий Меладзе	1965-	RUS		1	5037
Винни Джонс	1965-	ENG		4	5035
Крис Рок	1965-	USA		6	5086
Дмитрий Соколов	1965-	RUS		2	5073
Дэмиен Хёрст	1965-	ENG		3	5084
Роберт Дауни (младший)	1965-	USA		34	4969
Алан Дэйвис	1966-	ENG		13	5085
Адам Сэндлер	1966-	USA		12	5091
Алексей Кортнев	1966-	RUS		1	5099
Борис Крюк	1966-	RUS		3	5098
Ольга Арефьева	1966-	RUS		127	5041
Адам Сэвидж	1967-	USA		3	5087
Бенисио Дель Торо	1967-	USA		9	5079
Даг Стэнхоуп	1967-	USA		30	5086
Дмитрий Владимирович Нагиев	1967-	RUS		19	5064
Радислав Гандапас	1967-			21	5086
Евгений Гришковец	1967-	RUS		31	4911
Сергей Александрович Михеев	1967-	RUS		42	5096
Луис Си Кей	1967-	USA		7	5074
Псой Короленко	1967-			2	5097
Рената Литвинова	1967-	RUS		47	4953
Роман Георгиевич Бабаян	1967-	RUS		2	5099
Уилл Феррелл	1967-	USA		2	5065
Юрген Клопп	1967-	DEU		7	5091
Светлана Сурганова	1968-	RUS		11	5086
Сергей Дроботенко	1969-	RUS		10	5043
Ричард Хаммонд	1969-	ENG		5	5090
Хавьер Бардем	1969-	SPA		9	5081
Дмитрий Брекоткин	1970-	RUS		4	5093
Андрей Рожков	1971-	RUS		2	5091
Джаред Лето	1971-	USA		156	4617
Джереми Ли Реннер	1971-	USA		1	5096
Дилан Моран	1971-	IRL		84	5072
Пол Беттани	1971-	ENG		12	5048
Дэвид Теннант	1971-	SCO		4	5093
Мартин Фримен	1971-	ENG		7	5037
Сергей Нетиевский	1971-	RUS		1	5100
Эвелина Хромченко	1971-	RUS		48	4984
Ашот Наданян	1972-	ARM		93	5055
Билли Джо Армстронг	1972-	USA		37	5061
Дара О Бриэн	1972-	IRL		18	5090
Джимми Карр	1972-	ENG		68	5045
Джуд Лоу	1972-	ENG		2	5088
Егор Дружинин	1972-	RUS		1	5098
Эминем	1972-	USA		28	5024
Александр Маракулин	1973-	RUS		4	4933
Андрей Данилко (Верка Сердючка)	1973-	UKR		25	5084
Юлия Руденко	1973-	RUS		37	5082
Сергей Шнуров	1973-	RUS		22	5077
Александр Ревва	1974-	RUS		4	5085
Алессандро Дель Пьеро	1974-	ITA		3	5072
Бахрам Багирзаде	1974-	AZE		9	5084
Гарик Мартиросян	1974-	ARM		27	5029
Дэвид Митчелл	1974-	ENG		3	5096
Дмитрий Губерниев	1974-	RUS		24	5080
Роберт Бэнкс (Бэнкси)	1974-	ENG		23	5076
Александр Пушной	1975-	RUS		5	5061
Дмитрий Виноградов	1975-	RUS		1	5087
Кристина Хендрикс	1975-	USA		3	5065
Матханги Арулпрагасам (M.I.A)	1975-	ENG		4	5087
Тим Минчин	1975-	AUS		9	5088
Александр Пикалов	1976-	UKR		1	5092
Алессандро Неста	1976-	ITA		1	5088
Вилле Вало	1976-	FIN		66	5028
Бенедикт Камбербэтч	1976-	ENG		30	5084
Георгий Александров	1976-1961	BGR		9	5053
Дмитрий Черных	1976-			1	5089
Мадам Полина (Полина Сибагатуллина)	1976-			4	5083
Екатерина Скулкина	1976-	RUS		1	5073
Земфира Рамазанова	1976-	RUS		59	4962
Сергей Лунин	1976-			2	5060
Максим Галкин	1976-	RUS		3	5089
Дмитрий Грачёв	1977-	RUS		3	5092
Джерард Артур Уэй	1977-	USA		37	5043
Джордж Грегори Плитт (младший)	1977-2015	USA		45	5091
Дмитрий Танкович	1977-	RUS		4	5062
Евгений Никишин	1977-	RUS		1	5087
Елена Ваенга	1977-	RUS		1	5093
Серик Абденов	1977-	KAZ		1	5098
Майкл Фассбендер	1977-	IRL		14	5071
Орландо Блум	1977-	ENG		3	5038
Сергей Светлаков	1977-	RUS		31	5050
Антон Владимирович Цветков	1978-	RUS		1	5099
Арарат Кещян	1978-	RUS		1	5075
Денис Манжосов	1978-	UKR		1	5092
Владимир Зеленский	1978-	UKR		17	5081
Дженсен Эклз	1978-	USA		11	5001
Джошуа Джексон	1978-	CAN		1	5100
Иван Ургант	1978-	RUS		73	4930
Мэттью Беллами	1978-	ENG		25	5057
Наталья Андреевна (Наталья Еприкян)	1978-	RUS		3	5072
Ольга Картункова	1978-	RUS		12	5066
Андрей Аверин	1979-	RUS		1	5101
Вячеслав Мясников	1979-	RUS		1	5098
Давид Мурадян	1979-			5	5097
Дмитрий Хрусталев	1979-	RUS		3	5093
Дмитрий Шпеньков	1979-	RUS		3	5046
Евгений Сморигин	1979-	RUS		2	5074
Джеймс МакЭвой	1979-	SCO		6	5079
Иво Карлович	1979-			1	5099
Михаил Галустян	1979-	RUS		8	5060
Павел Воля	1979-	RUS		29	4978
Руслан Белый	1979-	RUS		33	5039
Семён Слепаков	1979-	RUS		6	5082
Томислав Милишевич	1979-	USA		5	5094
Алхас Манаргия	1980-			1	5096
Антон Сасин	1980-	RUS		7	5044
Артем Пушкин	1980-			1	5081
Аршба Тимур	1980-			6	5080
Бганба Роланд	1980-	RUS		8	5080
Игорь Коваленко	1980-			11	5036
Сергей Кутергин (Сергеич)	1980-			4	5071
Теймураз Квеквескири	1980-			5	5076
Тимур Тания	1980-			48	5074
Райан Гослинг	1980-	CAN		13	5033
Александр Марченков	1981-			1	5087
Александр Якушев	1981-	RUS		36	5068
Антон Иванов	1981-			2	5087
Антон Борисов	1981-	RUS		1	5088
Дмитрий Кожома	1981-	RUS		6	5031
Гарик «Бульдог» Харламов (Игорь Юрьевич Харламов)	1981-	RUS		13	5059
Иосиф Буяновский	1981-			1	5082
Максим Киселёв	1981-	RUS		19	4984
Николай Камка	1981-			1	5098
Роман Постовалов	1981-			5	5062
Златан Ибрагимович	1981-	SWE		12	5096
Крис Эванс	1981-	USA		10	5095
Марина Бочкарёва	1981-	RUS		1	5074
Михаил Башкатов	1981-	RUS		9	5044
Рэй Уильям Джонсон	1981-	USA		1	5099
Станислав Ярушин	1981-	RUS		2	5095
Эми Ли	1981-	USA		8	5091
Андрей Родных (Родной)	1982-	RUS		2	5081
Давид Цаллаев	1982-			71	5059
Демис Карибидис	1982-	RUS		4	5079
Вера Брежнева	1982-	RUS		1	5077
Дмитрий Бушуев	1982-	RUS		25	5037
Евгений Воронецкий	1982-			3	5067
Джаред Падалеки	1982-	USA		7	5076
Илья Швецов	1982-			16	5073
Ирина Мягкова	1982-			4	5069
Мигель	1982-	RUS		1	5098
Дмитрий Колчин	1982-	RUS		3	5086
Стас Старовойтов	1982-			61	5063
Эдуард Мацаберидзе	1982-	UKR		5	5036
Юлия Ахмедова	1982-	RUS		19	5050
Мэтт Смит	1982-	ENG		2	5091
Роман Клячкин	1982-	RUS		4	5072
Энди Роддик	1982-	USA		1	5045
Александр Алымов	1983-	RUS		3	5076
Алексей Смирнов	1983-1979	RUS		2	5061
Артем Гагара	1983-	RUS		3	5088
Аслан Гугкаев	1983-			5	5059
Дамей Чамба	1983-			4	5078
Генри Кавилл	1983-	ENG		5	5094
Заурбек Байцаев	1983-			7	5059
Заурбек Зангиев	1983-			5	5085
Илья Соболев	1983-			3	5062
Кирилл Коковкин	1983-	RUS		4	5076
Костя Пушкин	1983-			4	5073
Леонид Моложанов (Лёня Махно)	1983-			1	5061
Николай Архипенко	1983-	RUS		7	5088
Саид Хашба	1983-	RUS		2	5084
Тимур Дьяконов	1983-			5	5077
Павел Виноградов	1983-	RUS		5	5071
Азамат Мусагалиев	1984-	RUS		8	5031
Анастасия Дудко	1984-			1	5082
Аслан Алборов	1984-			1	5093
Виктор Щетков	1984-	RUS		2	5076
Денис Косяков	1984-	RUS		3	5079
Леонид Моргунов	1984-			3	5072
Роман Косицын (Кос)	1984-			8	5081
Екатерина Варнава	1984-	RUS		1	5072
Тимур Каргинов	1984-			24	5064
Марина Кравец	1984-	RUS		1	5101
Айдар Гараев	1985-	RUS		4	5076
Дмитрий Романов	1985-2016			29	5070
Слава Комиссаренко	1985-			14	5071
Наталья Медведева	1985-	RUS		1	5087
Анатолий Марчевский	1986-			1	5089
Андрей Супранович	1986-			1	5098
Артем Скок	1986-			2	5073
Виктор Комаров	1986-			31	5067
Георгий Абаев	1986-	RUS		1	5081
Дарья Скок	1986-	RUS		1	5091
Екатерина Утмелидзе	1986-			2	5084
Кит Харингтон	1986-	ENG		3	5095
Максим Шишканов	1986-	RUS		3	4984
Меган Фокс	1986-	USA		25	5058
Иван Абрамов	1986-	RUS		21	5043
Игорь Ласточкин	1986-	UKR		6	5056
Роберт Паттинсон	1986-	ENG		34	5041
Дмитрий Крепчук	1987-	RUS		2	5091
Ренат Мухамбаев	1987-	RUS		1	5089
Стас Давыдов	1987-	RUS		17	5088
Александр Андреевич Степанов (ST)	1988-	RUS		2	5099
Александр Панекин	1988-			1	5031
Алексей Щербаков	1988-			8	5097
Андрей Скороход	1988-	RUS		4	5046
Дмитрий Ларин	1988-			21	5091
Руслан Попович (Моня)	1988-	RUS		6	5064
Илья Давыдов (Илья Мэддисон)	1988-	RUS		4	5101
Алла Михеева	1989-	RUS		3	5091
Аркадий Шестаков	1989-	RUS		10	5063
Илья Аксёнов	1989-	RUS		15	5038
Коля Серга	1989-	UKR		3	5056
Тайлер Окли	1989-	USA		14	5093
Бо Бёрнэм	1990-	USA		51	5090
Нурлан Сабуров	1991-			13	5094
Шердан Шакири	1991-	CHE		1	5098
Ваня Усович	1993-			12	5076
Тейлор Момсен	1993-	USA		24	5059
Владимир Галат (Galat)	1994-	RUS		1	5099
Трой Сиван	1995-	AUS		2	5088

Цитаты с меткой Смешные цитаты:

Автор	Цитата	Ранг
Владимир Владимирович Путин	Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.	3454
Александр Григорьевич Лукашенко	Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.	4116
Валерия Ильинична Новодворская	Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала.	4414
Владимир Вольфович Жириновский	Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.	4668
Фаина Георгиевна Раневская	Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.	4696
Фаина Георгиевна Раневская	Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...	4738
Александр Григорьевич Лукашенко	Жить будете плохо, но недолго!	4750
Михаил Задорнов	Только у нас в России от контролёров бегают всей электричкой!	4765
Фаина Георгиевна Раневская	Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!	4778
Фаина Георгиевна Раневская	Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!	4778
Альберт Эйнштейн	Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!	4779
Джордж Карлин	А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!	4820
Фаина Георгиевна Раневская	— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.	4821
Фаина Георгиевна Раневская	Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!	4828
Михаил Задорнов	Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.	4829
Фаина Георгиевна Раневская	Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...	4870
Фаина Георгиевна Раневская	Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»	4881
Фаина Георгиевна Раневская	На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».	4887
Фаина Георгиевна Раневская	— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?	4888
Джонни Депп	Что-то я опопсел в последнее время. Надо бы в порнухе сняться.	4909
Александр Григорьевич Лукашенко	В детстве я рос среди животных и растений.	4911
Игорь Миронович Губерман	Куда по смерти душу примут, я с Богом торга не веду; в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду.	4911
Михаил Задорнов	Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.	4915
Фаина Георгиевна Раневская	Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. — С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!	4918
Фаина Георгиевна Раневская	— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!	4920
Фаина Георгиевна Раневская	Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.	4925
Фаина Георгиевна Раневская	— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!	4926
Александр Григорьевич Лукашенко	Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.	4926
Александр Маракулин	На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»	4933
Владимир Вольфович Жириновский	У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.	4934
Фаина Георгиевна Раневская	Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!	4936
Михаил Задорнов	Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.	4937
Фаина Георгиевна Раневская	Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.	4940
Джаред Лето	Каждое утро я приношу Шенну кофе в постель... Ему остается только помолоть и сварить.	4940
Михаил Задорнов	Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад...	4943
Фаина Георгиевна Раневская	— Нонна, а что, артист Н. умер? — Умер. — То-то я смотрю, он в гробу лежит...	4949
Фаина Георгиевна Раневская	— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.	4951
Фаина Георгиевна Раневская	— Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер. — У меня не было матери до её замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.	4956
Фаина Георгиевна Раневская	В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.	4957
Владимир Вольфович Жириновский	о Кириенко: Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу!	4958
Михаил Задорнов	Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!	4958
Фаина Георгиевна Раневская	— Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.	4959
Адам Леннард	Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.	4960
Фаина Георгиевна Раневская	Понятна мысль моя неглубокая?	4961
Александр Григорьевич Лукашенко	Я работал в деревне и жил с мужиками.	4962
Владимир Вольфович Жириновский	О какой демократии вы говорите, если 65% территории России — вечная мерзлота?!	4964
Михаил Задорнов	Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.	4964
Пэм Браун	Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснётся совесть и вы сядете обратно.	4964
Джордж Карлин	The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live. Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.	4965
Янина Ипохорская	Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.	4965
Михаил Задорнов	По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет.	4966
Александр Григорьевич Лукашенко	Кто пьет — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.	4968
Владимир Вольфович Жириновский	Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.	4970
Фаина Георгиевна Раневская	Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей. — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела? — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу. — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание... — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством. — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.	4972
Владимир Вольфович Жириновский	Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…	4976
Джордж Карлин	Когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: нужно двигаться дальше». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив».	4977
Фаина Георгиевна Раневская	— В чем я увижу вас в следующий раз? — В гробу, — предположила Раневская.	4978
Александр Григорьевич Лукашенко	Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.	4978
Фаина Георгиевна Раневская	Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.	4979
Станислав Ежи Лец	Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.	4982
Владимир Вольфович Жириновский	Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.	4983
Максим Киселёв	в столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!	4984
Максим Шишканов	в столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!	4984
Александр Григорьевич Лукашенко	Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.	4986
Фаина Георгиевна Раневская	Не имей сто рублей, а имей двух грудей!	4989
Иван Ургант	Через 5 лет на Украине может случиться всё что угодно, к власти могут прийти фломастеры.	4989
Владимир Вольфович Жириновский	Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.	4990
Фаина Георгиевна Раневская	— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены? — Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.	4991
Джордж Карлин	Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.	4993
Александр Григорьевич Лукашенко	Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…	4995
Фаина Георгиевна Раневская	Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!	4996
Фаина Георгиевна Раневская	Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. — И что же здесь изображено? — интересуются зрители. — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море. — И где же здесь море? — Оно уже позади. — А где евреи? — Они уже перешли через море. — Где же тогда египтяне? — А вот они-то скоро появятся! Ждите!	4997
Владимир Петрович Вишневский	О, как внезапно кончился диван!..	4999
Владимир Вольфович Жириновский	От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.	5000
Александр Маракулин	— Вы верите в Деда Мороза? — Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?	5000
Стас Янковский	Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.	5002
Джордж Буш	Д. Буш – Господи, ребята, я и половины не читал из того, что вы пишете. Журналист – Ничего, и мы не слушаем половину из того, что вы говорите. Д. Буш – Это я понял, прочитав половину из того, что вы пишете.	5003
Жозе Моуриньо	Умеешь посылать, умей и сам ходить.	5004
Роберт Дауни (младший)	Договориться можно даже с покемоном. В особенности — после героина.	5005
Уилсон Мизнер	Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.	5005
Коко Шанель	Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.	5006
Фаина Георгиевна Раневская	Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея...» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.	5009
Владимир Владимирович Маяковский	Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.	5009
Михаил Михайлович Жванецкий	Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...	5010
Константин Мелихан	Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.	5010
Михаил Михайлович Мамчич	Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.	5012
Стас Янковский	Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!	5014
Михаил Михайлович Мамчич	Самым смелым решением было спрятаться.	5016
Михаил Задорнов	— Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.	5017
Владимир Петрович Вишневский	Тебя сейчас послать или по факсу?	5018
Эмиль Кроткий (Эммануил Яковлевич Герман)	Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.	5018
Владимир Петрович Вишневский	А вот ромашки я тобою мять не стал бы.	5019
Дон-Аминадо	После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».	5019
Фаина Георгиевна Раневская	Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»	5020
Владимир Петрович Вишневский	Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...	5020
Константин Мелихан	Музыка объединяет всех, кроме соседей.	5020
Стивен Ликок	Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.	5021
Станислав Ежи Лец	Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.	5022
Вуди Аллен (Аллен Стюарт Кенигсберг)	Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.	5023
Михаил Задорнов	Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.	5023
Джордж Карлин	Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.	5024
Эминем	Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть.	5024
Сальвадор Дали	Меня завораживает всё непонятное. В частности, книги по ядерной физике — умопомрачительный текст.	5025
Иван Ургант	— Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет... — О чём мечтают многие! И покрепче его завязать...	5029
Иван Ургант	Познер: — Это правда, что вы ездили в Америку по обмену? Ургант: — Да. Папа обменял меня на джинсы.	5029
Эвелина Хромченко	— Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет... — О чём мечтают многие! И покрепче его завязать...	5029
Владимир Владимирович Познер	Познер: — Это правда, что вы ездили в Америку по обмену? Ургант: — Да. Папа обменял меня на джинсы.	5029
Стивен Фрай	Будьте добры, прижмите себе голову дверью!	5029
Владимир Владимирович Путин	Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... (через секунду поправился: «сокращать»).	5031
Фаина Георгиевна Раневская	В театре. — Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! — Что? То-то мне показалось, что снизу дует.	5031
Альберт Эйнштейн	Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.	5031
Янина Ипохорская	Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.	5031
Павел Воля	Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, как ему не повезло.	5031
Азамат Мусагалиев	— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!	5031
Александр Панекин	— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!	5031
Дмитрий Кожома	Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.	5031
Иван Ургант	Когда Колумб плыл открывать Америку, Жириновский плыл параллельно закрывать её.	5033
Альфонс Алле	J'ai toujours remis au surlendemain ce que j'aurais parfaitement pu faire l'avant-veille. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.	5033
Райан Гослинг	Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.	5033
Вуди Аллен (Аллен Стюарт Кенигсберг)	Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.	5034
Владимир Петрович Вишневский	Я умираю, но об этом — позже...	5034
Фаина Георгиевна Раневская	— Обслужите даме рот!	5035
Михаил Задорнов	Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».	5035
Агата Кристи	An archaeologist is the best husband a woman can have. The older she gets the more interested he is in her. Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.	5035
Владимир Владимирович Маяковский	— Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают! — Мои стихи не печка, не море и не чума!	5035
Стас Янковский	Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.	5035
Винни Джонс	Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию — о, это великолепная книжка!	5035
Джордж Карлин	Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.	5036
Адам Леннард	Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.	5036
Стас Янковский	Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.	5036
Джордж Буш	Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмём любой ценой, чьё бы оно ни было...	5036
Игорь Коваленко	— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка. — Твою мать, мёртвый лось! — Алёшка, пойдем, нам тут не рады.	5036
Эдуард Мацаберидзе	— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка. — Твою мать, мёртвый лось! — Алёшка, пойдем, нам тут не рады.	5036
Фаина Георгиевна Раневская	Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила: — К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал: — Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна. — Какое ***ство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.	5037
Михаил Задорнов	Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».	5037
Иван Ургант	— А мне, Ваня, злые языки сказали, что вы не умеете готовить! — Валерий, я эти злые языки уже сварил и сейчас они остывают в холодильнике.	5037
Валерий Меладзе	— А мне, Ваня, злые языки сказали, что вы не умеете готовить! — Валерий, я эти злые языки уже сварил и сейчас они остывают в холодильнике.	5037
Дмитрий Бушуев	Мальчик, которого на пасеке укусила коза, не верит в логику.	5037
Мартин Фримен	Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.	5037
Михаил Задорнов	Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».	5038
Иван Ургант	Вулкан — не либидо, его бутылкой виски не разбудишь.	5038
Илья Аксёнов	В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.	5038
Орландо Блум	Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.	5038
Михаил Задорнов	Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»	5039
Иван Ургант	Между Россией и Китаем есть много недоразумений: Монголия..	5039
Виктор Степанович Черномырдин	Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.	5039
Фаина Георгиевна Раневская	— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.	5040
Владимир Вольфович Жириновский	Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.	5040
Михаил Задорнов	Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.	5041
Константин Мелихан	Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.	5041
Евгений Петросян	Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.	5041
Максим Звонарев	«Совы» ложатся в два часа ночи и спят до полудня. «Жаворонки» ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня.	5041
Ольга Арефьева	Я влюблена, бесспорно. Но в кого?	5041
Ольга Арефьева	Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...	5041
Александр Григорьевич Лукашенко	Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд.	5043
Станислав Ежи Лец	Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.	5043
Михаил Задорнов	Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.	5043
Иван Ургант	Могу утверждать — без бороды гораздо прохладнее, зато на меня перестали садиться птицы и дети перестали протягивать мелочь у гастронома...	5043
Дмитрий Бушуев	На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...	5043
Иван Абрамов	Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.	5043
Сергей Дроботенко	Он любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.	5043
Фаина Георгиевна Раневская	Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...	5044
Владимир Владимирович Маяковский	— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?	5044
Иван Ургант	Россия решила закрыть Эстонию и построить вместо неё боулинг.	5045
Адам Леннард	У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.	5045
Стас Янковский	Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.	5045
Гарик Мартиросян	Россия решила закрыть Эстонию и построить вместо неё боулинг.	5045
Ольга Арефьева	Как утомляет симулировать нормальность...	5045
Брэд Питт	Как-то раз я позвонил своему деду. «Мы тут посмотрели твое кино», — сказал дед. «Какое именно, дед?» — сказал я. А он крикнул моей бабушке: «Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал третьего дня?»	5045
Энрико Карузо	Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.	5045
Энди Роддик	Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве это не должно было быть четным числом?	5045
Михаил Задорнов	Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.	5046
Марк Твен	1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие, все остальные 364 дня.	5046
Стас Янковский	Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.	5046
Андрей Скороход	— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?	5046
Арнольд Шварценеггер	Решение стать губернатором для меня было самым сложным в жизни… После решения сделать эпиляцию в области бикини в 1986 году.	5046
Дмитрий Шпеньков	— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?	5046
Артур Шопенгауэр	Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.	5047
Джордж Буш	Определённо, это — бюджет. Здесь очень много цифр.	5047
Лесли Нильсен	Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»	5047
Коко Шанель	У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.	5048
Михаил Задорнов	То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.	5048
Джордж Буш	Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.	5048
Эшли Бриллиант	Согласно последним статистическим данным, 43% всех статистических данных совершенно бесполезны.	5048
Михаил Михайлович Мамчич	Всё-таки свыше что-то есть, иначе откуда всё это на мою голову!	5049
Евгений Гришковец	Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть...	5049
Михаил Михайлович Жванецкий	Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...	5049
Стас Янковский	Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.	5049
Альберт Эйнштейн	В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.	5050
Иван Ургант	Я отношусь к деньгам настороженно, с презрением, даже с чувством брезгливости. Но тем не менее понимаю, что их присутствие упрощает многие вещи. Это, знаете, как нелюбимая тёща, которая работает в прокуратуре.	5050
Дженсен Эклз	— Любимый вид торта? — Шоколадный с шоколадом. С шоколадной начинкой и шоколадной крошкой сверху. И чашка горячего шоколада рядом.	5050
Джордж Буш	Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю — я думаю, что я думаю правильно.	5050
Руслан Белый	Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.	5050
Михаил Задорнов	Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это».	5051
Джордж Карлин	Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная женщина лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит.	5052
Михаил Михайлович Жванецкий	Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.	5052
Владимир Вольфович Жириновский	Нам нужны средства массовой информации другой ориентации…	5053
Адам Леннард	Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.	5053
Михаил Задорнов	Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.	5054
Михаил Задорнов	Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».	5054
Иван Ургант	Пётр Первый однажды решил поехать в петербург и появился Петербург.	5054
Адам Леннард	Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.	5054
Адам Леннард	Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.	5054
Чарльз Буковски	Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!	5054
Дмитрий Бушуев	И тут нам путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — нас бы и не тронули…	5054
Андрей Гарольдович Кнышев	Секс без дивчины — признак дурачины.	5054
Михаил Задорнов	Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он». Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно»...	5055
Марк Твен	На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал: — Вы очаровательны. Нелюбезная особа ответила: — К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом. Писатель засмеялся: — А вы сделайте, как я: соврите!	5055
Джордж Буш	Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.	5055
Джордж Буш	Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс!	5055
Ашот Наданян	Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.	5055
Владимир Петрович Вишневский	Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!	5056
Иван Ургант	Вот мы отдохнём на природе. Как ты на нас отдыхаешь, так и мы над тобой отдохнём.	5056
Владимир Владимирович Маяковский	— Мы с товарищем читали ваши стихи и ничего не поняли. — Надо иметь умных товарищей.	5056
Константин Мелихан	Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.	5056
Коля Серга	Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?	5056
Плутарх	Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.	5056
Игорь Ласточкин	Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...	5056
Родни Дэнджерфилд	I saved a girl from being attacked last night. I controlled myself. Прошлой ночью я спас девушку от нападения. Я сдержался.	5056
Семён Альтов	Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!	5056
Михаил Задорнов	Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.	5057
Владимир Петрович Вишневский	По телефону смотритесь вы лучше...	5057
Фаина Георгиевна Раневская	Перпетум кобеле. (О режиссере З.)	5058
Джордж Гордон Байрон	Не могу быть гениальным все 24 часа, не останется времени на бритье.	5058
Брижит Бардо	Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы... Что ж, у каждого свои недостатки.	5059
Адам Леннард	Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это на e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.	5059
Дмитрий Бушуев	На медосмотре: — Живой? — Да. — Годен.	5059
Сергей Дроботенко	С женщиной спорить все равно, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.	5059
Юлия Ахмедова	— Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!	5059
Юлия Ахмедова	Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.	5059
Аслан Гугкаев	— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!	5059
Давид Цаллаев	— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает! — Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!	5059
Давид Цаллаев	— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!	5059
Заурбек Байцаев	— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает! — Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!	5059
Гарик «Бульдог» Харламов (Игорь Юрьевич Харламов)	— Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!	5059
Фаина Георгиевна Раневская	Критикессы — амазонки в климаксе.	5060
Михаил Задорнов	Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.	5060
Михаил Задорнов	В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: «Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд.»	5060
Иван Ургант	Париж +22, Лондон +18, Нью Йорк +21, Москва -8... Весна пришла! Пойду на завтрак синиц мороженых соберу.	5060
Джордж Буш	Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.	5060
Сергей Лунин	— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!	5060
Михаил Галустян	— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!	5060
Джордж Карлин	Я ничего не имею против феминисток! В действительности, я даже согласен с большей частью их философии! Я согласен, например, с тем, что большинство мужиков — тщеславные, никчёмные, жадные, грубые говнюки, которые вот-вот уничтожат эту планету лишь потому, что они боятся, что у кого-то другого хер больше, чем у них! Мужчины обеспокоены размерами своих членов настолько, что из-за этого им приходится развязывать всё новые и новые войны! Вовсе необязательно быть политологом или историком, чтобы понять.	5061
Янина Ипохорская	Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.	5061
Эдуард Мацаберидзе	Я побежал домой, не чувствуя ног, Я не спал до утра, не чувствуя ног, Не чувствуя ног я лежал на диване - Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.	5061
Дмитрий Бушуев	И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…	5061
Руслан Белый	Мы не врем девушкам. «Скажи, тебе нужен только секс?» Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая». А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?	5061
Брэд Питт	Я никогда в своей жизни не проводил так много времени в юбке, как на съемках «Трои». Но юбки не так уж и плохи. Черт, они вовсе не так плохи.	5061
Александр Пушной	На сей раз я постараюсь взять себя в руки и убежать без криков.	5061
Алексей Смирнов	Я побежал домой, не чувствуя ног, Я не спал до утра, не чувствуя ног, Не чувствуя ног я лежал на диване - Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.	5061
Брайанна Рид	I'm not a racist, it's my principle: despite the fact that I'm on a diet and I should eat only white meat I eat also red and dark (I hope this is not a racist words?) with great relish, enjoying every bite. Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.	5061
Джек Хэнди	Почему именно голубь стал символом мира? Почему не подушка? В ней больше пуха и нет опасного клюва.	5061
Леонид Моложанов (Лёня Махно)	— Постучали восемь раз. Неужели осьминог?	5061
Александр Григорьевич Лукашенко	— Александр Григорьевич, Христос Воскрес! — Спасибо!	5062
Станислав Ежи Лец	О нём говорили с восхищением: «Догоняет гениев!» Я спросил с беспокойством: «С какой целью?»	5062
Владимир Петрович Вишневский	Итак, здоров — и тут врачи бессильны!..	5062
Иван Ургант	— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета. — Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?	5062
Адам Леннард	Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмешки.	5062
Константин Мелихан	Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.	5062
Гарик Мартиросян	— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета. — Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?	5062
Дмитрий Бушуев	Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…	5062
Ольга Арефьева	«Нахал» — совсем не значит «Прекратите»!	5062
Мэттью Беллами	Пэрис Хилтон была на нашем концерте в Лос-Анджелесе, но ушла, после первой песни. Если мы взбесили Пэрис Хилтон, значит мы делаем что-то стоящее.	5062
Александр Пушной	Остров — это часть суши, окружённая водой. Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.	5062
Илья Соболев	Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.	5062
Роман Постовалов	Девушки, вы худеете без «д».	5062
Дмитрий Танкович	— Что испытывает мужчина, когда ему изменяет жена? — Рогазм.	5062
Ричард Бротиган	А если серьёзно, то я всегда мечтал написать книгу, которая заканчивалась бы словом «майонез».	5062
Михаил Задорнов	Какая жаль.	5063
Марк Твен	Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.	5063
Адам Леннард	Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!	5063
Сальвадор Дали	Первый, сравнивший щеки молодой девушки с розой, наверняка, был поэтом; первый, повторивший это, вероятно, был идиотом.	5063
Фрэнк Хаббард	Эксперт — это человек, который больше уже не думает; он знает.	5063
Илья Аксёнов	Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.	5063
Дмитрий Шпеньков	— А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...	5063
Юлия Ахмедова	— А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...	5063
Аркадий Шестаков	Лёха по гороскопу лев. По жизни овен.	5063
Станислав Ежи Лец	Иди навстречу ближнему, не дай ему зайти с тылу.	5064
Владимир Владимирович Маяковский	От тебя ни одного письма, ты уже теперь не Киса, а гусь лапчатый. Как это тебя так угораздило?	5064
Владимир Владимирович Маяковский	– Маяковский, что вы все подтягиваете штаны? Смотреть противно!.. – А если они у меня свалятся?	5064
Евгений Пантелеев	Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие.	5064
Руслан Попович (Моня)	А спонсор нашего выступления — Windows для атеистов. Windows для атеистов – никаких иконок.	5064
Тимур Каргинов	Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!	5064
Николай Фоменко	Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.	5064
Оскар Уайльд	После первого стакана видишь вещи в розовом, после второго — в искажённом, а потом уже — в истинном свете, и это — самое страшное, что может быть.	5065
Владимир Владимирович Маяковский	— Бессмертие — не ваш удел! — Зайдите через тысячу лет. Там поговорим.	5065
Владимир Владимирович Маяковский	— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции? — Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.	5065
Джордж Буш	Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.	5065
Джимми Карр	Иногда ты понимаешь, что друг хочет перейти на новый уровень отношений. Не испортит ли это дружбу? Однажды вечером ситуация на диване накалится, и ты подумаешь: «Это неправильно. Ты же мой лучший друг. Тебе даже нельзя залезать на диван». Плохой пёс! Фу!	5065
Кристина Хендрикс	Мужчина, который начинает с того, что пялится на твои сиськи, вряд ли может оказаться тем, с кем ты проживешь счастливую жизнь.	5065
Уилл Феррелл	Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом. Чтобы увидеть, какой он на самом деле.	5065
Михаил Задорнов	И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!	5066
Михаил Михайлович Мамчич	Так хочется сказать что-нибудь умное – просто слов нет!	5066
Джордж Карлин	У меня нет ни акций, ни других ценных бумаг. Все свои деньги я вкладываю в долги.	5066
Владимир Петрович Вишневский	Там будет все, чего тебе нельзя..	5066
Роберт Дауни (младший)	Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».	5066
Джордж Буш	Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.	5066
Ольга Арефьева	Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!	5066
Франклин Рузвельт	Фраза, при помощи которой Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника: «Сегодня утром я убил свою бабушку».	5066
Тимур Каргинов	Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.	5066
Ольга Картункова	Говорила мне мама, что ты кретин... Причем твоя мама говорила.	5066
Михаил Задорнов	Примета. Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.	5067
Марк Твен	Франция — страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.	5067
Владимир Петрович Вишневский	О главном я не умолчу - Мне и на это хватит смелости: Да, я хочу тебя, хочу!.. Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.	5067
Винни Джонс	Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.	5067
Илья Аксёнов	Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.	5067
Геннадий Малкин	Холостяк — человек, лишённый многих радостей из-за страха обрести их навсегда.	5067
Роберт Орбен	Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.	5067
Евгений Воронецкий	Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.	5067
Гэри Олдман	У людей, у прессы сложилось довольно странное и неверное представление обо мне, проще говоря, срань какая-то.	5067
Ким Бессинджер	Тому, кого боги наградят хорошими сиськами, впридачу они дадут жизнь, полную испытаний.	5067
Михаил Задорнов	В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.	5068
Стас Янковский	Бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.	5068
Ольга Арефьева	Ты смотришься на фоне идиотов.	5068
Михаил Башкатов	По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.	5068
Аркадий Филиппович Давидович	Во сколько завтра вы не придете?	5068
Чарльз Диккенс	Я не знаю ни одного американского джентльмена. Да простит меня Бог, что я употребил эти два слова вместе.	5068
Лев Давидович Ландау	У меня не телосложение, а теловычитание.	5068
Александр Якушев	— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?	5068
Дмитрий Бушуев	— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? — Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.	5069
Илья Аксёнов	На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.	5069
Айзек Азимов	Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»	5069
Давид Цаллаев	Первый Владикавказский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.	5069
Ирина Мягкова	Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками ***ет.	5069
Александр Григорьевич Лукашенко	В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне достаточно!	5070
Марлен Дитрих	Встречаются Фаина Раневская и Марлен Дитрих. — Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые? — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. — Ну, а если не помогает? — Тогда мучное исключить.	5070
Максим Киселёв	— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?	5070
Джордж Буш	Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки.	5070
Илья Аксёнов	В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.	5070
Иван Абрамов	Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.	5070
Дмитрий Владимирович Нагиев	Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.	5070
Николай Фоменко	Не ту страну назвали Гондурасом!	5070
Александр Якушев	— Зачем тебе топор? — Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.	5070
Дмитрий Романов	Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.	5070
Дмитрий Романов	Приходя в больницу, необходимо надеть бахилы, а эти бахилы платные. Одна пара бахил стоит 5 рублей. В среднем, в больницу приходит 800 человек в день. Не то чтобы я люблю считать чужие деньги, но совершенно случайно я всё посчитал. Получается, чисто на бахилах полтора миллиона рублей в год. Согласитесь, получается не хилый бахилооборот?	5070
Джон Леннон	— Что вы скажете о движении в Детройте, которое хочет уничтожить «The Beatles»? — Мы уже начали кампанию по уничтожению Детройта.	5071
Михаил Задорнов	Главное для больного — своевременный уход врача.	5071
Владимир Петрович Вишневский	Идут года, мне всё ещё за тридцать...	5071
Михаил Михайлович Жванецкий	Чистая совесть — признак плохой памяти.	5071
Адам Леннард	Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.	5071
Дмитрий Бушуев	— Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает.	5071
Сергей Светлаков	Сергей Светлаков Тилю Швайгеру: Понимаете, я плохо знаю немецкий, ммм... не могли бы вы сказать, как это будет по немецки: «да-да хорошо это фантастика!»	5071
Алексей Смирнов	— Как оправдать помаду на рубашке? — Сказать – это всего лишь… Ты еще брюки не видела!	5071
Ольга Картункова	Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.	5071
Ольга Картункова	При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.	5071
Павел Виноградов	— Как оправдать помаду на рубашке? — Сказать – это всего лишь… Ты еще брюки не видела!	5071
Михаил Михайлович Мамчич	Да пошли бы вы все на… компромисс!	5072
Марк Твен	Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы. (Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.)	5072
Владимир Петрович Вишневский	Так хорошо, что скоро станет хуже...	5072
Рената Литвинова	Все лишние контакты... Они меня обезвоживают.	5072
Джордж Буш	Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.	5072
Альфонс Алле	Труднее всего — конец месяца. Особенно последние тридцать дней.	5072
Дмитрий Бушуев	Обожаю военный юмор, и мозга не надо, и попробуй не посмейся.	5072
Илья Аксёнов	Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.	5072
Иван Абрамов	Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!	5072
Ашот Наданян	Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.	5072
Аслан Гугкаев	— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? — Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...	5072
Давид Цаллаев	— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать? — Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...	5072
Ричард Гир	Когда Буша избрали на второй срок, мне позвонил один из моих европейских друзей. «Вы что, снова избрали этого парня? — спросил он. — Вы избрали его после всего, что он сделал?» И я пробормотал: «Прости». Помню, что я хотел сказать что-нибудь еще, но вдруг понял, что мне абсолютно нечего добавить.	5072
Аркадий Шестаков	Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно ни на одной командной фотографии.	5072
Павел Виноградов	– Почему гений должен быть голодным? – Не знаю, я сыт.	5072
Алессандро Дель Пьеро	Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?	5072
Бенни Хилл	То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.	5072
Леонид Моргунов	Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!	5072
Екатерина Варнава	— А мой парень говорит, что я самая красивая. — А мой не врёт. — А мой парень меня на руках носит. — А я не бухаю. — А мой парень говорит, что хочет ребёнка. — А что хотел, то и получил! — А мой парень мне каждый день цветы дарит! — А мой на кладбище не работает. — А мой парень готовить умеет. — А нам даже есть некогда. — А мой парень — сексуальный маньяк! — А мой парень — счастливая сексуальная жертва.Читать далее »	5072
Наталья Андреевна (Наталья Еприкян)	— А мой парень говорит, что я самая красивая. — А мой не врёт. — А мой парень меня на руках носит. — А я не бухаю. — А мой парень говорит, что хочет ребёнка. — А что хотел, то и получил! — А мой парень мне каждый день цветы дарит! — А мой на кладбище не работает. — А мой парень готовить умеет. — А нам даже есть некогда. — А мой парень — сексуальный маньяк! — А мой парень — счастливая сексуальная жертва.Читать далее »	5072
Роман Клячкин	– Почему гений должен быть голодным? – Не знаю, я сыт.	5072
Михаил Задорнов	Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.	5073
Максим Шишканов	— Значит, Андрей, Вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог...	5073
Джордж Буш	Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.	5073
Ольга Арефьева	Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!	5073
Андрей Скороход	— Значит, Андрей, Вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог...	5073
Меган Фокс	Я говорю какие-то безобидные и милые вещи, но всем почему-то кажется, что это отвратительная ругань... Какого хрена?!	5073
Гарик «Бульдог» Харламов (Игорь Юрьевич Харламов)	40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.	5073
Джек Хэнди	Часто, берясь за какое-нибудь дело, мы сомневаемся, что сможем его довести до конца. Доведя же его до конца, понимаем, что за него не стоило браться.	5073
Джек Хэнди	Нет более печального зрелища, чем комар, пытающийся присосаться к мумии. Брось это дело, мой маленький друг!	5073
Мэй Уэст	Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери? Одного отправьте домой, я сегодня утомлена.	5073
Валентин Домиль	И рожденный ползать, может не доползти.	5073
Ким Бессинджер	Юмор — это универсальное средство, при помощи которого можно спастись от чего угодно. Если ты летишь вниз с высоченной лестницы, ломая себе ребра и шейные позвонки, старайся думать о том, что со стороны это должно выглядеть довольно комично.	5073
Артем Скок	— По-моему, ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!	5073
Артем Скок	Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!	5073
Евгений Чукаров	— По-моему, ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!	5073
Евгений Чукаров	Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!	5073
Илья Швецов	Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек… она поступать не стала.	5073
Илья Швецов	Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.	5073
Кори Форд	Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?	5073
Костя Пушкин	Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.	5073
Дмитрий Соколов	— Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!	5073
Екатерина Скулкина	Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!	5073
Адам Леннард	Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.	5074
Константин Мелихан	Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», а потом «слишком дорогая».	5074
Маргарет Тэтчер	Пока я ехала сюда, я проезжала местный кинотеатр, и выяснила, что вы меня ждёте, потому что на афише было написано: «Мумия возвращается».	5074
Анатоль Франс	Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.	5074
Иван Абрамов	Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.	5074
Дмитрий Танкович	Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.	5074
Джереми Кларксон	If you do have any objections to what we are doing, then please, by all means, feel free to keep those objections to yourself. Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.	5074
Евгений Сморигин	— Вы знаете, ребята, я не буду вас сжигать. — Слава Богу... — Сжигали великих: Жанну Д'Арк, Джордано Бруно... Я вас спалю.	5074
Тимур Тания	В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.	5074
Леонид Семенович Сухоруков	Громкое имя требует умения негромко его носить.	5074
Марина Бочкарёва	— А мне твой рот, Саша, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит.	5074
Николай Васильевич Гоголь	Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.	5074
Оскар Уайльд	Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать? Уайльд: Присоединяйтесь!	5075
Михаил Задорнов	«Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.	5075
Михаил Михайлович Мамчич	Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.	5075
Владимир Петрович Вишневский	Захотелось послать ее туда.. вернее на то, что ей не хватает.	5075
Адам Леннард	Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.	5075
Максим Киселёв	— Если ты не уйдешь то я тебя с 7-ого этажа скину! — Так мы ж на 1-ом… — Поверь — я заморочусь!	5075
Джордж Буш	Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.	5075
Игорь Коваленко	Опа! Опа! Знаки зодиака! Девой снова мне не стать, стану, значит, раком!	5075
Дмитрий Бушуев	— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?	5075
Дмитрий Бушуев	— Споём! От улыбки лопаются швы! — А-а-а... — Именно! А-а, в Африке реки — переносчик чумы!	5075
Дмитрий Бушуев	Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…	5075
Джек Николсон	Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.	5075
Николай Фоменко	Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.	5075
Роберт Орбен	Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.	5075
Джереми Кларксон	Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.	5075
Дилан Моран	Торт — язык любви. Я не вижу здесь тортов. Знаете, люди часто по жизни говорят: «Я люблю тебя! Я люблю тебя!». Да? Дайте мне охеренный эклер!	5075
Арарат Кещян	— Наполеон, не лезь на Россию! — Но я — самый великий! — Кто тебе это сказал? — Жозефина. — Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?	5075
Том Круз	Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком...	5075
Александр Григорьевич Лукашенко	Почему пенсионер должен ездить бесплатно... всё рядом, и аптека, и магазин... зря что ли строили?	5076
Мэрилин Монро	I have too many fantasies to be a housewife. I guess I am a fantasy. У меня так много фантазий быть домохозяйкой. Я догадываюсь, что я — фантазерка...	5076
Станислав Ежи Лец	В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы.	5076
Владимир Владимирович Маяковский	— Маяковский, вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а всюду пишите: я, я, я... — А как вы думаете, Николай Второй был коллективистом? А он всегда писал: «Мы, Николай Вторый...» И нельзя везде во всем говорить «мы». А если вы, допустим, начнете объясняться в любви к девушке, что же, вы так и скажете: «Мы вас любим»? Она же спросит: «А сколько вас?»	5076
Владимир Владимирович Маяковский	Хотите - буду от мяса бешеный — и, как небо, меняя тона — хотите - буду безукоризненно нежный, не мужчина, а — облако в штанах!	5076
Максим Шишканов	— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу? — Нет... — Чтобы ты всегда знала, где я, любимая.	5076
Вилле Вало	Спасибо нашим фанаткам за их терпение, хриплые голоса и большие сиськи.	5076
Ванда Блоньская	Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.	5076
Андрей Скороход	— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу? — Нет... — Чтобы ты всегда знала, где я, любимая.	5076
Коля Серга	Крошка-дочь к отцу пришла И спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.	5076
Давид Цаллаев	Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.	5076
Давид Цаллаев	— Давай, сплетём тела! — До свадьбы же нельзя! — До свадьбы заживет!	5076
Заурбек Байцаев	— Давай, сплетём тела! — До свадьбы же нельзя! — До свадьбы заживет!	5076
Давид Цаллаев	— Алло, это доставка авиабилетов? Два билета надо. Имя моё запишите. Азамат... Азамат! Хорошо, по буквам диктую. Анастасия, Зиновий, Анна, Михаил, Александр, Таймураз... ТАЙМУРАЗ! Тимофей, Анна, Йошкар-Ола, Маша, Урузма... УРУЗМА!!! Нет, женщина, это не фамилия. Вы тупая. Тимберлейк, Ульяна, ПАЯ...	5076
Айдар Гараев	Дороги в стране Как машины в стране, Как и зарплаты, футбол, ЖКХ и, конечно, кино... God knows!	5076
Александр Алымов	— Саня! — Че? — Саня! — Чо? — Александр! — Что? — Александр Алексеевич! — Что случилось?	5076
Виктор Щетков	— Саня! — Че? — Саня! — Чо? — Александр! — Что? — Александр Алексеевич! — Что случилось?	5076
Кирилл Коковкин	Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.	5076
Теймураз Квеквескири	Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.	5076
Клара Новикова	Это какой же надо быть умной, чтобы быть дурой.	5076
Владимир Вольфович Жириновский	Я скажу, потом вы скажете, потом вас вынесут отсюда.	5077
Владимир Вольфович Жириновский	Зима. Холодно. Где-то старушка поскользнулась, упала. Где-то щенок замерз, не может войти в подъезд, допустим. Где-то парень девушку ждет... вот что меня ещё раздражает, эти девушки специально опаздывают. Это чудовищно. Они говорят — проверить, что он пришел и что он ждет. Слушай, еще пару раз так опоздаешь, он вообще к тебе не придет никогда.	5077
Михаил Задорнов	Девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.	5077
Иосиф Александрович Бродский	Выходя во двор нечетного октября, ежась, число округляешь до «ох ты бля».	5077
Квентин Тарантино	Когда я собираюсь писать новый сценарий, самое трудное для меня — это пойти в канцтовары и купить блокнот.	5077
Дмитрий Кожома	Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.	5077
Том Уэйтс	Оставьте почести сенаторам и ученым. А на моем могильном камне напишите: «Говорил же вам: я болен».	5077
Винни Джонс	Побеждать не так уж и важно — до тех пор, пока ты выигрываешь.	5077
Дмитрий Бушуев	Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.	5077
Руслан Белый	— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. Читать далее »	5077
Александр (Лешек) Кумор	Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.	5077
Давид Цаллаев	ГАИшник: — Вы почему без номеров ездите? — А зачем? Я их наизусть помню.	5077
Давид Цаллаев	У меня сегодня День рождения! — Седьмой раз за неделю! — Я люблю этот праздник!	5077
Илья Швецов	Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.	5077
Айдар Гараев	— Ну как вы не понимаете, в зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет! — Путина нет! — Я же говорил, он не существует! — Так, хватит!.. Хватит, отставить Путина! — Отставить Путина???	5077
Виктор Щетков	— Ну как вы не понимаете, в зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет! — Путина нет! — Я же говорил, он не существует! — Так, хватит!.. Хватит, отставить Путина! — Отставить Путина???	5077
Кирилл Коковкин	— Ну как вы не понимаете, в зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет! — Путина нет! — Я же говорил, он не существует! — Так, хватит!.. Хватит, отставить Путина! — Отставить Путина???	5077
Роберт Бэнкс (Бэнкси)	С моей точки зрения, единственная вещь, на которую стоит смотреть в большинстве музеев, — это школьницы на экскурсии.	5077
Аарон Соркин	Я никогда не беспокоился о деньгах. Ну, кроме тех моментов, когда у меня их не было.	5077
Георгий (Герра) Гигашвилли	Ну это ж физики: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.	5077
Вера Брежнева	— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. Читать далее »	5077
Тимур Дьяконов	ГАИшник: — Вы почему без номеров ездите? — А зачем? Я их наизусть помню.	5077
Тимур Дьяконов	У меня сегодня День рождения! — Седьмой раз за неделю! — Я люблю этот праздник!	5077
Элейн Буслер	Это всё глупости, будто сексуальное просвещение побуждает заняться сексом. Я четыре года учила алгебру и ни разу ни с кем не занялась математикой.	5077
Вуди Аллен (Аллен Стюарт Кенигсберг)	Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.	5078
Джордж Карлин	Есть ещё люди, которых надо привязать к стульям и забить молотками. Люди, которые надевают визоры (кепка без верха, козырёк и держатель). Позвольте у вас кое-что спросить. Какой *** смысл надевать пол-шляпы? Либо носи шляпу, либо нет. Никто не заинтересован в твоей макушке. Иди назад в магазин и скажи им отдать тебе остальную часть кепки. Они тебя обманули. Или, как вариант, достань себе одну из этих маленьких еврейских шапочек и пришей к своему визору. Потом достань себе нормальную, ***ь, шляпу. The end.	5078
Иван Ургант	— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще. — Правильно. — НАТО убивает старуху?	5078
Михаил Михайлович Жванецкий	Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен...	5078
Квентин Тарантино	Хотите узнать мою любимую грязную шутку? Черный парень заходит в салон кадиллаков. К нему подходит продавец и спрашивает: «Здравствуйте, сэр. Думаете купить Кадиллак?» — «Я собираюсь купить Кадиллак, — отвечает тот, — а думаю я о телках».	5078
Гарик Мартиросян	— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще. — Правильно. — НАТО убивает старуху?	5078
Стивен Фрай	— In 1900 there was a sport where Britain won a gold medal, in which the only other country that competed was France. Can you imagine what that might have been? — Arrogance? — В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть? — Высокомерие?	5078
Дмитрий Кожома	— Почему в России не прижился сухой закон? — Потому что страшно смотреть на страну трезвым взглядом...	5078
Игорь Коваленко	— Ты что, не понимаешь? Я ухожу! — Мусор захвати. — И забираю все свои вещи!!! — Спички на кухне.	5078
Эдуард Мацаберидзе	— Ты что, не понимаешь? Я ухожу! — Мусор захвати. — И забираю все свои вещи!!! — Спички на кухне.	5078
Руслан Белый	Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.	5078
Михаил Башкатов	Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!	5078
Джимми Карр	В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»? Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что всё испортит армия орков.	5078
Ашот Наданян	Не глумитесь над шахматистами. Легко ли сохранить душевное здоровье, когда изо дня в день теряешь коней, бьёшь слонов, нападаешь на королев?	5078
Граучо Маркс	Если черная кошка перебежала вам дорогу, значит она куда-то спешит.	5078
Геннадий Малкин	Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.	5078
Игорь Ласточкин	Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.	5078
Руслан Попович (Моня)	А Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.	5078
Роберт Орбен	Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.	5078
Дмитрий Романов	Недавно летали с девушкой на отдых, и так сложилось, что по дороге её чемодан потерялся. Нам обещали привезти его через два дня. Она говорит: «Целых два дня ждать, давай пока пойдем в магазин, купим мне какие-то шорты, какую-то футболку», я говорю: «Так зачем в магазин? У меня есть какие-то шорты и какая-то футболка. Можешь купить у меня!»	5078
Ален Делон	Лучше всего я делаю три вещи — свою работу, глупости и детей.	5078
Дамей Чамба	Когда абхазы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.	5078
Жак Девье	Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину.	5078
Джон Сешонз	— In 1900 there was a sport where Britain won a gold medal, in which the only other country that competed was France. Can you imagine what that might have been? — Arrogance? — В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть? — Высокомерие?	5078
Рут Хэнлон	Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.	5078
Эмир Кустурица	— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще. — Правильно. — НАТО убивает старуху?	5078
Джим Керри	Оборотная сторона славы? Нельзя воровать в супермаркетах, даже если очень хочется.	5079
Янина Ипохорская	Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.	5079
Максим Киселёв	Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.	5079
Стас Янковский	Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.	5079
Гарик Мартиросян	Вагончик тронется — перрон останется, Вагончик тронется — перрон останется, Вагончик тронется — перрон останется, Законы физики — куда ж он денется?	5079
Дмитрий Кожома	Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. Галочку ставя на бюллетени, Мы привыкаем к несовпадениям. Митинговать долго не будут: Праздники скоро — Все позабудут!	5079
Дмитрий Бушуев	Это был паршивый день! В тот день меня бросила жена. И вроде ничего не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут вошла жена…	5079
Илья Аксёнов	Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.	5079
Геннадий Малкин	Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!	5079
Родни Дэнджерфилд	My cousins gay, he went to London only to find out that Big Ben was a clock. Мой кузен — гей. Он поехал в Лондон только, чтобы убедиться, что Большой Бен — это просто часы.	5079
Родни Дэнджерфилд	Some dog I got too. We call him Egypt. Because in every room he leaves a pyramid. У меня была собака. Мы звали её Египет. Потому что в каждой комнате она оставляла после себя пирамиду.	5079
Руслан Попович (Моня)	— Дима, а кем ты будешь, если вырастешь? — Премьер-министром. — А что не президентом? — Да ну нафиг, там нет никакого карьерного роста!	5079
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин	Чего-то хотелось: не то конституций, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.	5079
Николай Фоменко	Мы не правые и не левые, мы — валенки.	5079
Михаил Владимирович Генин	... И тут мы действительно обменялись с ней взглядами — эротическими по форме и порнографическими по содержанию.	5079
Павел Виноградов	— Как мы будем отличать мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все будут красивыми и накрашенными? — Методом тыка!	5079
Бьорк (Бьёрк)	Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.	5079
Дилан Моран	Знаете, лицо ирландца всегда выглядит так, будто ему сообщили две крайне важных новости одновременно. Справа кто-то подлетел и крикнул: «Ты только что выиграл три миллиона фунтов стерлингов и ещё кучу ништяков». А слева прошептали на ухо: «Но жить тебе осталось всего три минуты».	5079
Илья Швецов	Шутки – это не федеральные дотации, они должны до простых людей-то доходить!	5079
Тимур Тания	Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство, из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!	5079
Георгий (Герра) Гигашвилли	Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».	5079
Артуро Тосканини	Я поцеловал свою первую женщину и выкурил свою первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на сигареты.	5079
Демис Карибидис	Если в сексе новичок новичок новичок, то поможет коньячок коньячок коньячок...	5079
Дмитрий Янушкевич	— Дима, а кем ты будешь, если вырастешь? — Премьер-министром. — А что не президентом? — Да ну нафиг, там нет никакого карьерного роста!	5079
Денис Косяков	— Как мы будем отличать мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все будут красивыми и накрашенными? — Методом тыка!	5079
Пол Диксон	Помни: в пяти случаев из шести свет в конце туннеля — это свет надвигающегося поезда.	5079
Михаил Задорнов	Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!	5080
Михаил Задорнов	В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.	5080
Михаил Михайлович Мамчич	Кто сказал, что рак пятится – он просто идёт своим путём.	5080
Владимир Петрович Вишневский	Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..	5080
Михаил Михайлович Жванецкий	Я брошу всё и войду в твоё положение.	5080
Стас Янковский	Разговаривают две подруги: — Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?	5080
Эмиль Кроткий (Эммануил Яковлевич Герман)	Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.	5080
Винни Джонс	Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл.	5080
Ванда Блоньская	Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!	5080
Илья Аксёнов	Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт «Титаник», а люди покупают акции «МММ».	5080
Ольга Арефьева	Люблю людей, но только в малых дозах.	5080
Ольга Арефьева	Уйди, я одинока не настолько!	5080
Давид Цаллаев	Самая сильная засуха на сегодняшний день в России была зафиксирована во рту сторожа ликероводочного комбината.	5080
Давид Цаллаев	Дырка в раздевалке на сочинском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги «Алехандро».	5080
Николай Фоменко	Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.	5080
Ольга Картункова	— У тебя совесть есть? Тебя 20 лет не было, я два года без секса!	5080
Тимур Тания	— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины. Что вы об этом думаете? — Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.	5080
Аршба Тимур	Статья в абхазском женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»	5080
Бганба Роланд	Статья в абхазском женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»	5080
Дмитрий Губерниев	И здесь китайская спортсменка Цу Инхуй. Больше не буду эту фамилию произносить. Одного раза достаточно.	5080
Никита Богословский	Самую лаконичную рецензию на спектакль я услышал много лет назад, когда зрительница после пьесы «Стряпуха» сказала: «Эх, лучше бы я халвы купила».	5080
Александр Григорьевич Лукашенко	У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!	5081
Вуди Аллен (Аллен Стюарт Кенигсберг)	I don't know the question, but sex is definitely the answer. Я не знаю ответа на ваш вопрос, но секс — определённо лучший ответ.	5081
Михаил Задорнов	Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.	5081
Михаил Михайлович Мамчич	Кто с умом к нам подойдёт, без ума от нас останется.	5081
Владимир Петрович Вишневский	Я слышал, что вы нравитесь мужчинам...	5081
Иван Ургант	Как гласит слоган московских риэлторов: одна квартира хорошо, а две лучше.	5081
Владимир Владимирович Маяковский	Все женщины меня любят. Все мужчины меня уважают. Все женщины липкие и скучные. Все мужчины прохвосты. Лева, конечно, не мужчина и не женщина.	5081
Максим Киселёв	Опытный подмосковный лесник знает до десяти рифм на слово «ау-у».	5081
Элен (Хелен) Роуленд	Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.	5081
Дмитрий Бушуев	— У этого кольца страшная история. — МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!	5081
Руслан Белый	— И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.	5081
Ольга Арефьева	И врал он искренне и заблуждался честно.	5081
Сергей Дроботенко	Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков на телефоне.	5081
Майя Четвертова (Наталья Хозяинова)	Пора мириться, завтра день зарплаты...	5081
Юлия Ахмедова	Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.	5081
Давид Цаллаев	— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста! — Я! — Двести.	5081
Давид Цаллаев	Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.	5081
Давид Цаллаев	В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»	5081
Борис Николаевич Ельцин	Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.	5081
Ирина Мягкова	Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!	5081
Дмитрий Романов	Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?	5081
Дилан Моран	А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать своё авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.	5081
Дилан Моран	Ты даже не представляешь, насколько мне срать.	5081
Илья Швецов	Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.	5081
Костя Пушкин	— Вы почему пьяным за руль сели? — Я трезвым сел! — Что за труп у вас в багажнике? — Дальше. — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен? — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте. — А где Коля? — В багажнике.	5081
Джордж Бёрнс	Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.	5081
Андрей Родных (Родной)	Говорил астролог Рейха Гитлеру, что он телец: «Не ходи войной на русских!» Он пошел. Ну да, телец.	5081
Артем Пушкин	— Вы почему пьяным за руль сели? — Я трезвым сел! — Что за труп у вас в багажнике? — Дальше. — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен? — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте. — А где Коля? — В багажнике.	5081
Георгий Абаев	— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста! — Я! — Двести.	5081
Владимир Зеленский	На чужих ошибках учатся, а на своих женятся.	5081
Роман Косицын (Кос)	— И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.	5081
Ринго Старр	Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.	5081
Михаил Михайлович Мамчич	Что значит любить по-русски? Как бы это вам сказать по-русски…	5082
Михаил Михайлович Мамчич	Радиус свободы определяется длиной цепи на шее.	5082
Владимир Владимирович Маяковский	Не ругайте меня мерзавцем за то, что редко пишу. Ей-богу же, я, в сущности, очень милый человек.	5082
Джим Керри	С годами приходит терпимость к недостаткам других. Например, мне будет все равно, если у моей любимой окажется три головы. При условии, конечно, что у нее хорошее чувство юмора… и если все три головки хорошенькие. Впрочем, так и быть: одна из них может быть уродливой.	5082
Адам Леннард	С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!	5082
Янина Ипохорская	От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.	5082
Дон-Аминадо	Не ищи чертей в тихом омуте, они уже выехали.	5082
Джордж Буш	Когда я был молодым и безответственным, я был молодым и безответственным.	5082
Джордж Буш	ХАМАС совершает теракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!	5082
Квинт Гораций Флакк	Кто мешает, смеясь, говорить правду?	5082
Дмитрий Бушуев	Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!	5082
Дмитрий Шпеньков	— Это ты нашу Люську обрюхатил! — Я кроме себя пока что никого не обрюхатил.	5082
Сергей Светлаков	У Лукашенко под усами матерная наколка.	5082
Юлия Ахмедова	Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!	5082
Геннадий Малкин	Незамужняя — женщина, которой повезло назло ей.	5082
Семён Альтов	Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира…	5082
Давид Цаллаев	— Ты в каком классе? — В четвёртом! — А должен? — В армии!	5082
Заурбек Байцаев	— Ты в каком классе? — В четвёртом! — А должен? — В армии!	5082
Михаил Галустян	— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! — Хорошо, съем! Что еще?!	5082
Дилан Моран	Я пил текилу с друзьями. Это даже не напиток. Это способ вызвать полицию без телефона.	5082
Илья Швецов	Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.	5082
Тимур Тания	Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.	5082
Анастасия Дудко	— Это ты нашу Люську обрюхатил! — Я кроме себя пока что никого не обрюхатил.	5082
Иосиф Буяновский	— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! — Хорошо, съем! Что еще?!	5082
Семён Слепаков	Группа «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.	5082
Владимир Петрович Вишневский	Мадам, что это было — ваше тело?..	5083
Иван Ургант	... «После чего одни зрители захихикали, другие» — как тут написано — «зашушукались». Ну, видимо, помоложе — захихикали, те, у кого уже какие-то вставные челюсти, зашушукались. Один человек, очень пожилой, свистнул.	5083
Максим Киселёв	В смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Смоленске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.	5083
Стас Янковский	Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...	5083
Вилле Вало	В сущности, какая разница, что продавать — бананы или фаллоимитаторы? Да, суют их в разные дырки, но по сути это просто товар!	5083
Стивен Фрай	— В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...	5083
Дмитрий Кожома	Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает министр Фурсенко, он бы из Архангельска даже не выходил.	5083
Игорь Коваленко	Таню и Володю мелком обводят, Их огромный джип улетел в кювет. Посмотрите, люди, какое горе! Вот к чему привел за рулем минет.	5083
Виктор Степанович Черномырдин	Всем давать – давалка сломается.	5083
Руслан Белый	Мы не врем девушкам. — А ты точно не будешь ко мне приставать? — Ну за кого ты меня принимаешь! Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.	5083
Ольга Арефьева	Вам не мешает то, что я на танке?	5083
Ольга Арефьева	На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!	5083
Ольга Арефьева	Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...	5083
Роберт Паттинсон	Я вообще-то не планировал задерживаться в кинематографе надолго, поэтому и подумал – почему бы и нет? Попробуем себя в жанре мужской эротики. У меня с девушкой-то еще не было эротических сцен! И вот мы с Хавьером Белтраном, который играл Лорку, изображаем жаркую мужскую любовь. Я встаю раком, начинаю стонать, все дела. Испанские техники начинают громко ржать. По сценарию после малоудачного секса у меня должен был случиться нервный срыв. Это было легко сыграть.	5083
Сергей Светлаков	— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы. — У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.	5083
Александр Цекало	— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы. — У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.	5083
Давид Цаллаев	Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.	5083
Давид Цаллаев	Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.	5083
Давид Цаллаев	— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе! — Что ты орешь? Это твой! — Я знаю, просто, может, кто-то не знал?	5083
Заурбек Байцаев	— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе! — Что ты орешь? Это твой! — Я знаю, просто, может, кто-то не знал?	5083
Роман Постовалов	Таню и Володю мелком обводят, Их огромный джип улетел в кювет. Посмотрите, люди, какое горе! Вот к чему привел за рулем минет.	5083
Аркадий Шестаков	— Ну что же, а начнём мы с традиционной рубрики нашей команды «Чтобы помнили». Это Марат. Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник.	5083
Аркадий Шестаков	С причала рыбачил опоссум Андрей И лапой он бил по воде. Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле. Выбрасывал сразу он окуней — На них ему было плевать. Рыбой вообще не питался Андрей, Он просто любил убивать.	5083
Роберт Орбен	Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.	5083
Джереми Кларксон	— Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину... — Наполовину немец. — Наполовину немец? — Да. — И наполовину ирландец? — Да. — Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально... завтра.»	5083
Жан Рено	Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».	5083
Майкл Фассбендер	— Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину... — Наполовину немец. — Наполовину немец? — Да. — И наполовину ирландец? — Да. — Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально... завтра.»	5083
Павел Виноградов	Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.	5083
Леонид Моргунов	Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?	5083
Дилан Моран	Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят. Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах. А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа: — Любишь суп?.. — Да, знаете, я люблю суп. — Я знаю, где можно вкусного супа поесть... — И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни? — Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.	5083
Тимур Тания	Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.	5083
Тимур Тания	Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая – перепись населения.	5083
Билл Бэйли	— В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...	5083
Мадам Полина (Полина Сибагатуллина)	20 грамм виски, 30 грамм колы Я повторяю снова и снова. 20 грамм колы, 30 грамм виски Честь потерять повышаются риски. 10 грамм колы, 40 грамм виски В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.	5083
Рина Зеленая	Средство от бессонницы: надо считать до трех. Ну, максимум, до полчетвертого.	5083
Сергей Оборин	Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?	5083
Фаина Георгиевна Раневская	— Ох, вы знаете, у Завадского такое горе! — Какое горе? — Он умер.	5084
Игорь Миронович Губерман	Одна журналистка из Киева отзывалась обо мне следующим образом: «Про Губермана говорили, что он грубиян и пошляк. А он совсем не такой. Мы вот шли вместе по снегу, он нас заботливо поддерживал и постоянно предупреждал: «Девочки, осторожно, не ***нитесь!»	5084
Владимир Петрович Вишневский	Пройдут года и вас я захочу...	5084
Владимир Петрович Вишневский	Тут я заснул, но было уже поздно...	5084
Джордж Гордон Байрон	Общество — цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен: недоедающих и скучающих.	5084
Павел Воля	Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком. Причём я всегда от души уповаю на вторую.	5084
Павел Воля	У мужчины один только долг — супружеский долг. Всё. Типа то, что нравится, буду делать как долг.	5084
Сальвадор Дали	Могу давать великолепные уроки живописи. А также кройки и шитья.	5084
Рональд Рейган	Есть свои преимущества в том, чтобы быть Президентом. В день моей победы на выборах мои школьные оценки были отнесены к категории «Совершенно секретно».	5084
Рональд Рейган	От тяжёлой работы ещё никто не умирал, это верно, но зачем рисковать?	5084
Ванда Блоньская	Прежде любили до безумия, нынче ограничиваются неврозом.	5084
Ванда Блоньская	Можно верить лишь половине из того, что говорит женщина, но какой именно половине?	5084
Игорь Коваленко	Папа может, папа может все, что угодно - Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол. Папа может, папа может все, что угодно, Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.	5084
Дмитрий Бушуев	Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.	5084
Дмитрий Бушуев	Ещё поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…	5084
Ольга Арефьева	Не йог я. Так, выёживаюсь просто.	5084
Джимми Карр	Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.	5084
Ашот Наданян	Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.	5084
Геннадий Малкин	Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.	5084
Брайанна Рид	Sex, dr... inking and rock'n'roll. Возможный перевод: Секс, на... питки и рок-н-ролл.	5084
Роман Постовалов	Папа может, папа может все, что угодно - Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол. Папа может, папа может все, что угодно, Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.	5084
Николай Фоменко	Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.	5084
Ольга Картункова	— Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.	5084
Джереми Кларксон	Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.	5084
Дилан Моран	Если всегда говорить людям правду, они расстраиваются. Вот ты встретил кого-нибудь на улице и спрашиваешь: «Как дела?» — а тебе отвечают: «О, просто кошмарно. У меня геморрой. И кожа отваливается громадными лоскутами. Я живу с едва знакомой старухой под землёй, и мы зарабатываем тем, что сосём камни. У меня редкая неизлечимая болезнь ног. И моя чудесная коллекция деревьев бонсай сегодня погибла. Всё невероятно хреново, я хочу умереть.» И что можно ответить? Человек скажет: «А, ладно. Увидимся!» Им этого не вынести.	5084
Тимур Тания	— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкое. Это же аптека.	5084
Тимур Тания	Внимание налево, мандариновая плантация. Не рекомендую ничего срывать – она очень хорошо охраняется, это вам не Эрмитаж.	5084
Джеймс МакЭвой	Думаю, внутри каждого актера сидит ребенок, который тайно мечтает попрыгать по зданиям с криком «Йо-хоооо, козлы!»	5084
Дмитрий Губерниев	И не стоит надеяться, что прилетят инопланетяне и заберут у Бьорндалена обе лыжи!	5084
Владимир Зеленский	— Папа, а что мы сегодня будем кушать? — Все! — И хлебушек? — И хлебушек. — Все-все и хлебушек? — Нет, хлебушек и все!	5084
Хавьер Бардем	Я верю в то, что когда-то люди действительно были маленькими обезьянками. По крайней мере, каждое утро, когда я заглядываю в зеркало, я передаю Дарвину привет. В такие моменты его правота особенно очевидна.	5084
Екатерина Утмелидзе	— Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.	5084
Саид Хашба	— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкое. Это же аптека.	5084
Тимур Аршба	Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.	5084
Юрий Михайлович Лужков	Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной), но это был дружеский удар ногой по лицу.	5084
Юсиф Юсифов	У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.	5084
Джордж Бернард Шоу	Цвет её лица показывает, что она не напрасно изучала современную живопись.	5085
Михаил Задорнов	В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются... в милиционеров.	5085
Михаил Задорнов	Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».	5085
Владимир Петрович Вишневский	Кто обнажился, тот уже навязчив...	5085
Максим Киселёв	Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Смоленск реально ближе!	5085
Даниил Иванович Хармс	На замечание: «Вы написали с ошибкой», ответствуй: «Так всегда выглядит в моем написании».	5085
Стивен Фрай	— Кубик Рубика можно собрать из любого исходного состояния в 20 ходов. Это называется «число Бога» и это просто потрясающе. — Ты говорил, что был одержим этим в детстве. Можешь сделать это сейчас? — О, боже... Посмотрим... Нужно выбрать цвет... Так, это будет... Синий сюда... Желтый сюда... (спустя какое-то время) — Ты должен уметь делать это за 20 ходов. — Я знаю, но не получается! — Это число Бога, знаешь ли. У атеиста выйдет намного дольше.	5085
Джон Фицджеральд Кеннеди	— Кэролайн очень смышленая девочка, ты в ее возрасте таким не был, — как-то сказал он сыну. — Ничего удивительного, — ответил Джон, — посмотри, кто мой отец, и кто — ее.	5085
Ванда Блоньская	Ничто так не оживляет светскую беседу, как уход нескольких лиц.	5085
Игорь Коваленко	Если папа с борделя вернулся домой, А мама с панели пришла — Значит все хорошо: Папа деньги унес, а мама назад принесла.	5085
Игорь Коваленко	Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По-моему, вы шарлатан! — Сиди не п*зди!	5085
Эдуард Мацаберидзе	Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По-моему, вы шарлатан! — Сиди не п*зди!	5085
Дмитрий Бушуев	Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!	5085
Дмитрий Бушуев	Для демонстрации боевой мощи моей темной армии я приглашаю соперника, которому хотя бы раз проигрывал каждый. Введите вахтершу!	5085
Мартин Фримен	— Это Бенедикт взял вас в «Хоббит», или это вы взяли его в «Хоббит», или это вы оба просто там оказались? — Мысль о том, что он взял меня в «Хоббите», заставляет меня желать смерти каждого в этой комнате.	5085
Руслан Белый	Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.	5085
Ольга Арефьева	Не все фригидны, кто тебя не хочет!	5085
Джимми Карр	— Кубик Рубика можно собрать из любого исходного состояния в 20 ходов. Это называется «число Бога» и это просто потрясающе. — Ты говорил, что был одержим этим в детстве. Можешь сделать это сейчас? — О, боже... Посмотрим... Нужно выбрать цвет... Так, это будет... Синий сюда... Желтый сюда... (спустя какое-то время) — Ты должен уметь делать это за 20 ходов. — Я знаю, но не получается! — Это число Бога, знаешь ли. У атеиста выйдет намного дольше.	5085
Ашот Наданян	Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.	5085
Геннадий Малкин	Ложь — это правда, одетая по сезону.	5085
Геннадий Малкин	Не отвлекай правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии.	5085
Аслан Гугкаев	Рублёвка во Владикавказе: — Хлеб свежий? — Да, завтрашний!	5085
Давид Цаллаев	Физрук с сороколетним стажем вышел на работу трезвым и не нашёл школу.	5085
Давид Цаллаев	Рублёвка во Владикавказе: — Хлеб свежий? — Да, завтрашний!	5085
Тейлор Момсен	Я не очень люблю брюки. Я люблю колготки. Я не совсем брючная персона.	5085
Михаил Галустян	— Надеюсь, я у тебя первый? — Конечно... надейся.	5085
Илья Соболев	— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот вариииить!..	5085
Илья Соболев	Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: «Нервничаю, когда готовлю». Хотите яйца за 6500?	5085
Роман Постовалов	Если папа с борделя вернулся домой, А мама с панели пришла — Значит все хорошо: Папа деньги унес, а мама назад принесла.	5085
Тимур Каргинов	Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.	5085
Александр Якушев	— Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!	5085
Александр Якушев	Вчера в ленинский РОВД города Курска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Котляковской функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.	5085
Роман Клячкин	— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот вариииить!..	5085
Евгений Сморигин	Отелло: Моя же роль простая — пришёл, увидел, задушил.	5085
Тимур Тания	Обратите внимание, мы проходим самое паронармальное место в Абхазии. Рынок! Здесь часто пропадают у людей мобильные телефоны и кошельки! Если у вас украдут деньги, не стоит обращаться в милицию. Ну, зачем вам эти неприятности?! Украдите и вы!	5085
Тимур Тания	— А фильм интересный? — Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать? — Всё рассказывай, мы деньги заплатили! — Там ещё в туалете музыка играет. — Хорошая? — Ну, как хорошая… Соответствующая.	5085
Теймураз Квеквескири	В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.	5085
Георгий (Герра) Гигашвилли	Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.	5085
Георгий (Герра) Гигашвилли	Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.	5085
Аршба Тимур	Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: — Огуречные маски и другие отмазки. — Секс и другие зарубежные обычаи! — Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины. — Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!	5085
Бганба Роланд	Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: — Огуречные маски и другие отмазки. — Секс и другие зарубежные обычаи! — Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины. — Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!	5085
Дмитрий Губерниев	К нам тут подошел медвежонок, символ этих соревнований, и спросил, не видели ли мы тут еще 2-х таких же медведей. Причем из “глазниц” у него шел такой аромат высококачественных здешних напитков, что было ясно, что за руль этому медвежонку сегодня садиться не стоит.	5085
Тимур Аршба	— А фильм интересный? — Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать? — Всё рассказывай, мы деньги заплатили! — Там ещё в туалете музыка играет. — Хорошая? — Ну, как хорошая… Соответствующая.	5085
Алан Дэйвис	— Кубик Рубика можно собрать из любого исходного состояния в 20 ходов. Это называется «число Бога» и это просто потрясающе. — Ты говорил, что был одержим этим в детстве. Можешь сделать это сейчас? — О, боже... Посмотрим... Нужно выбрать цвет... Так, это будет... Синий сюда... Желтый сюда... (спустя какое-то время) — Ты должен уметь делать это за 20 ходов. — Я знаю, но не получается! — Это число Бога, знаешь ли. У атеиста выйдет намного дольше.	5085
Александр Ревва	— Надеюсь, я у тебя первый? — Конечно... надейся.	5085
Заурбек Зангиев	Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто!	5085
Елена Казанцева	Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда.	5085
Александр Григорьевич Лукашенко	Впервые за последние десять лет в ночь с 31–го на 1–е абсолютно все минчане — 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего леса.	5086
Михаил Михайлович Мамчич	Была у Ильи Муромца слабость – применить силу.	5086
Игорь Миронович Губерман	Какие способности спали во мне! Проснулись и смылись куда-то.	5086
Иван Ургант	— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?» — Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали. — Колотун, холодрыга. — Дубак. — А забытое слово «зусман»?	5086
Иван Ургант	— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того... — Чего не было. — Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.	5086
Иван Ургант	[О Наташе Королёвой] Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время? Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества. Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.	5086
Михаил Михайлович Жванецкий	Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от нее мы просто не успеем.	5086
Земфира Рамазанова	В человеке должна оставаться доля распиздяйства... Эээ, нет, ***ства... О, вспомнила! В человеке должен быть элемент вольности.	5086
Максим Киселёв	— Смоленск издревле славится своей академической греблей. У нас отгребали такие люди как Гитлер, Наполеон, Шатунов. — Два раза! — Да, я помню…	5086
Стас Янковский	Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.	5086
Вилле Вало	Не считая того, что я не занимаюсь спортом, курю и пью, я веду здоровый образ жизни.	5086
Гарик Мартиросян	— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?» — Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали. — Колотун, холодрыга. — Дубак. — А забытое слово «зусман»?	5086
Гарик Мартиросян	— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того... — Чего не было. — Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.	5086
Стивен Фрай	— The point we're making about polar bears is that these are animals that can run at 30 miles an hour, and what you certainly shouldn't do is try to run away from them... — That's why you should always be with a friend if you encounter a polar bear, because you can't outrun the polar bear; you don't need to. You just need to outrun your friend. — Very good. Cynical, but excellent. — Скорость белого медведя достигает тридцати миль в час, так что пытаться убежать от него бесполезно. — Вот почему нужно брать с собой друга. Не можете бежать быстрее белого медведя? И не надо. Достаточно бежать быстрее друга. — Прекрасно. Цинично, но прекрасно.	5086
Ванда Блоньская	Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам.	5086
Ванда Блоньская	Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось бы слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.	5086
Виктор Степанович Черномырдин	Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!	5086
Иван Абрамов	Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.	5086
Иван Абрамов	After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо. Could you Medvedev me after Putin? — Ты не мог бы подменить меня послезавтра?	5086
Иван Абрамов	Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.	5086
Сергей Светлаков	[О Наташе Королёвой] Иван Ургант: Как вы думаете, чем занимается эта девушка в свободное от фотографии время? Жан Поль Готье: Во всяком случае она не политик, я подозреваю. Не много материала на девушке, но я думаю, она пытается показать свои преимущества. Сергей Светлаков: Поверьте, на её муже одежды ещё меньше.	5086
Ашот Наданян	Не можете заснуть, когда рядом храпят? Это потому, что раздражаетесь. А надо мысленно говорить так: «О! Как ты красиво храпишь! А можно ли немного погромче? Это так меня усыпляет...» Проверено — действует стопроцентно.	5086
Александр Цекало	— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?» — Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали. — Колотун, холодрыга. — Дубак. — А забытое слово «зусман»?	5086
Геннадий Малкин	Брак — это посмертная награда любви за мужество.	5086
Геннадий Малкин	Господи, за что мне такие муки от земных радостей?	5086
Карл Маркс	В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом — нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт тебя.	5086
Аслан Гугкаев	В эфире «Дежурная часть», в ходе рейда проведенного нашими оперативниками, были задержаны студентки! Как вас зовут? — Снежана! — С какой целью приехали в Москву? — Я приехала работать проституткой, но по нелепой случайности поступила в институт и теперь я студентка! — Родители знают, чем ты занимаешься? — Нет, они думают, что я проститутка! Я их подвела!!!	5086
Давид Цаллаев	Удивительное рядом. Москоский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.	5086
Давид Цаллаев	Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.	5086
Давид Цаллаев	В эфире «Дежурная часть», в ходе рейда проведенного нашими оперативниками, были задержаны студентки! Как вас зовут? — Снежана! — С какой целью приехали в Москву? — Я приехала работать проституткой, но по нелепой случайности поступила в институт и теперь я студентка! — Родители знают, чем ты занимаешься? — Нет, они думают, что я проститутка! Я их подвела!!!	5086
Михаил Галустян	— Завтра на сеновал пойдёшь со мной? — Не-а, мне до свадьбы нельзя. — А когда у тебя свадьба?	5086
Джек Хэнди	Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.	5086
Аркадий Шестаков	Наше сегодняшнее выступление мы посвящаем дамам бальзаковского возраста. Многие мужчины сбрасывают их со счетов, но мы-то знаем: чем старше дама, тем вкуснее борщ.	5086
Тимур Каргинов	Вообще латыши и осетины очень похожи: и вы, и мы плохо говорим по-русски, но вы делаете это специально, а у нас реально так получается.	5086
Евгений Воронецкий	— Не подходите, я прыгну! — Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?	5086
Александр Якушев	1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.	5086
Александр Якушев	Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.	5086
Александр Якушев	Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.	5086
Александр Якушев	Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.	5086
Дмитрий Романов	— Не подходите, я прыгну! — Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?	5086
Илья Швецов	Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза, сыграл «Калинку-малинку».	5086
Костя Пушкин	Давайте войдём в Евросоюз, а потом через месяц возьмём и выйдем. А потом через недельку опять войдём, а потом опять выйдем, войдём – выйдем, войдём – выйдем. И когда Евросоюз поймёт, что мы с ним делаем... Мы уже войдём в НАТО!	5086
Тимур Тания	Объявление в абхазской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».	5086
Тимур Тания	Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.	5086
Тимур Тания	— Не стоит в горах плевать против ветра. — Почему? — Получите сосулькой в лоб!	5086
Тимур Тания	— В Абхазии телефон скорой помощи — 876769837467647. Чтоб не баловались.	5086
Тимур Тания	— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби! — Это что — долби? — Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя! — Как! Даже сигареты?	5086
Мел Гибсон	Помню, папа отвел меня в сторонку и говорит: «Сынок, все любят клоунов, но никто им не платит.» Мне часто хочется ему позвонить и сказать: «Помнишь, папа, что ты мне говорил? Так вот, клоунам платят!»	5086
Джеймс МакЭвой	Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!	5086
Бганба Роланд	— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби! — Это что — долби? — Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя! — Как! Даже сигареты?	5086
Александр Ревва	— Завтра на сеновал пойдёшь со мной? — Не-а, мне до свадьбы нельзя. — А когда у тебя свадьба?	5086
Василий Иванович Григорович	Царь Николай 1, посетивший Харьков в 1830 году, осматривал университетское здание. остановившись перед внушительным фасадом, он неожиданно сказал: «В вашем университете слишком много окон на запад». «Ваше величество, — последовал торопливый ответ, это фальшивые окна».	5086
Даг Стэнхоуп	Не веди себя так, будто если бы твои родители трахнулись месяцем раньше, то ты вел бы себя по-другому.	5086
Дмитрий Колчин	Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».	5086
Улаф Инге	«Радость моя, мы живем в переходную эпоху» — говорил Адам Еве по дороге из рая.	5086
Эрик Микая	Ты знаешь, какой я волосатый. Если я резко футболку сниму — меня током убьёт.	5086
Эрик Микая	— Не стоит в горах плевать против ветра. — Почему? — Получите сосулькой в лоб!	5086
Кир Булычев	Я не выношу разговоров о летающих тарелочках, экстрасенсах, белых, черных, зеленых и голубых колдунах и провидцах, о новой хронологии, о доброте товарища Ленина и о предсказаниях Нострадамуса. Что касается моей сексуальной ориентации, то я издавна принадлежу к странному сексуальному меньшинству: я — лесбиянец. Люблю женщин.	5086
Рич Холл	— The point we're making about polar bears is that these are animals that can run at 30 miles an hour, and what you certainly shouldn't do is try to run away from them... — That's why you should always be with a friend if you encounter a polar bear, because you can't outrun the polar bear; you don't need to. You just need to outrun your friend. — Very good. Cynical, but excellent. — Скорость белого медведя достигает тридцати миль в час, так что пытаться убежать от него бесполезно. — Вот почему нужно брать с собой друга. Не можете бежать быстрее белого медведя? И не надо. Достаточно бежать быстрее друга. — Прекрасно. Цинично, но прекрасно.	5086
Михаил Задорнов	Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!	5087
Михаил Михайлович Мамчич	Заблуждения заблуждениям – рознь, взять того же Сусанина…	5087
Уилл Роджерс	Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!	5087
Игорь Миронович Губерман	В сердцах заламывая руки Я все же бесконечно рад, Что нашим детям наши внуки За наши муки отомстят.	5087
Владимир Петрович Вишневский	Мадам, простите, я не археолог...	5087
Иван Ургант	— Чувак! Ты крут! Дай пять! — Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!	5087
Михаил Михайлович Жванецкий	Женщина должна: раз — лежать, два — тихо!	5087
Павел Воля	— Почему в России нет двухэтажных автобусов? — Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.	5087
Максим Киселёв	— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет! — Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!	5087
Максим Киселёв	Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было найдено 2 грамма симселябима и коробок ахалаймахалая.	5087
Максим Киселёв	Немногие знают, но в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.	5087
Максим Киселёв	О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.	5087
Максим Киселёв	— …То есть вы будите тут сидеть, а мы в это время будем занимать любовью… Как вы себе это представляете?! — Как тетрис…	5087
Филип Дормер Стенхоп Честерфилд	Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.	5087
Роберт Де Ниро	Я люблю ходить в театр. Там меня никто не беспокоит. Меня там даже не всегда узнают.	5087
Гарик Мартиросян	— Чувак! Ты крут! Дай пять! — Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!	5087
Стивен Фрай	— В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется? — Случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?	5087
Вера Павлова	Я своё отыграла в перетягиванье одеяла.	5087
Илья Аксёнов	Мальчик Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.	5087
Илья Аксёнов	Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.	5087
Джимми Карр	Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.	5087
Джимми Карр	— В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется? — Случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?	5087
Стивен Хокинг	Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету.	5087
Аркадий Филиппович Давидович	Реклама похоронного бюро: «Если наши клиенты воскреснут, то вновь обратятся к нам!»	5087
Веслав Брудзиньский	Труднее всего обновить ходячую энциклопедию.	5087
Владимир Колечицкий	Многие имели ванну. Но гениально её принял только один.	5087
Ашот Наданян	Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.	5087
Ашот Наданян	Лишь сломав левую руку, я понял для чего она нужна. Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки.	5087
Ашот Наданян	Многие ошибочно полагают, что я баскетболист. Когда говорю, что шахматист, ошибочно полагают, что я над ними издеваюсь.	5087
Данил Рудый	Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?	5087
Курт Воннегут	Я собираюсь судиться с производителем Pall Mall: мне 83, я курю Pall Mall с двенадцати лет, и эти лживые негодяи давно обещают меня убить, о чем сообщают прямо на упаковке. Но я жив.	5087
Геннадий Малкин	Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит пьянство.	5087
Мэттью Беллами	— Что вы будете делать, если вся музыкальная индустрия утонет? — Я буду наблюдать за всем под водой.	5087
Давид Цаллаев	Отец Фёдор построил храм в ипотеку и потерял веру.	5087
Давид Цаллаев	Воробей, поехали с нами, на пять минут! — Куда? — На ВДНХ, туда и обратно, пять минут! — К кому? — Ну, Олег позвонил! — Зачем? — Ну, не знаю, помочь ему надо! Поехали! — А кто еще едет? — Да все едут! — Давай я с вами поеду?!	5087
Давид Цаллаев	Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.	5087
Заурбек Байцаев	Воробей, поехали с нами, на пять минут! — Куда? — На ВДНХ, туда и обратно, пять минут! — К кому? — Ну, Олег позвонил! — Зачем? — Ну, не знаю, помочь ему надо! Поехали! — А кто еще едет? — Да все едут! — Давай я с вами поеду?!	5087
Стас Старовойтов	Ссориться со своей женщиной — это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идёт, но, сука, про что это? Я не понимаю.	5087
Ольга Картункова	— Я маньяк, я слежу за тобой. — Это ты, маньяк, следишь за мной? Хреново ты следишь за мной, я бы сказала ты меня как это... запустил.	5087
Александр Якушев	При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.	5087
Дилан Моран	Это всё возраст. Происходят странные вещи, о которых тебя никто не предупреждал. Например, сны становятся скучнее! Никто мне не сказал. В 20 или 25 тебе может присниться что угодно. Что ты лебедь, сделанный из мёда, рыгающий маленькими медвежатами, которые бьют друг дружку по лодыжкам циркулями. Когда становишься старше, тебе пять часов снится, что ты слоняешься по супермаркету, бубня: «Где йогурты? Вчера они были здесь. Где же йогурты?» К чему это?	5087
Илья Швецов	Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины жены за измену, мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.	5087
Тимур Тания	— А вы вообще do you speak english? — Oh, yes I do! — Везёт...	5087
Тимур Тания	— Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина, больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник. — Почему? — Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.	5087
Георгий (Герра) Гигашвилли	Грустная правда, но что поделать: изобретателя флешки похоронили без крышки.	5087
Бганба Роланд	Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Почему отдыхающие всегда врут? — Братья. Защита или наказание?	5087
Дмитрий Губерниев	Бьйорндален не может расстрелять центральную мишень. Может, ее маркером нарисовали?	5087
Даг Стэнхоуп	Если бы брак не существовал, вы бы придумали его? Вы бы сказали: «Детка, мы вместе — это так здорово, но нам нужно добавить государство в наши отношения. Мы не можем только друг перед другом выполнять обязательства, нам нужно включить судей и адвокатов, это так возбуждает!»	5087
Эрик Микая	— Девушка, как вас зовут? — Настя. А вас? — Абхазы!!! — Смотрите по телевизору — «Бедная Настя».	5087
Крис Рок	Зачем люди занимаются йогой? Правильно: чтобы очистить свой разум. Но я против. Я ценю беспорядок в своей голове.	5087
Александр Марченков	— …То есть вы будите тут сидеть, а мы в это время будем занимать любовью… Как вы себе это представляете?! — Как тетрис…	5087
Антон Иванов	Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.	5087
Дмитрий Виноградов	Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять… Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился…	5087
Евгений Никишин	— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине.	5087
Матханги Арулпрагасам (M.I.A)	Если носишь штаны в цветочек — жди пчел.	5087
Наталья Медведева	Славу богу, я сумасшедшая, а то бы с ума сошла!	5087
Фредди Меркьюри	Причина нашей популярности, дорогуша? Ну естественно, моё несравненное обаяние.	5088
Игорь Миронович Губерман	Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила.	5088
Иван Ургант	— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%». — Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.	5088
Хью Лори	Я играю в крикет и упражняюсь в сарказме с английским репетитором каждую среду.	5088
Максим Киселёв	На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.	5088
Максим Киселёв	Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.	5088
Стивен Фрай	— Любители жуков, как вы, вероятно, знаете, называются... — Колеоптерологи. — Отлично! Колеоптерологи. Даю тебе 5 очков. — Ну-ка, прижми его: откуда, черт возьми, он это знает?! — Ну, я в детстве... — В мире Алана знание о чём-либо — это такая дикая, страшная штука. Так что будь добр, объясни, откуда ты узнаешь что-то новое... Алану бы хотелось приоткрыть завесу этой тайны. — Добро пожаловать в мой мир знаний! Прекрасный мир, где информация берется из книг.	5088
Стивен Фрай	— I'll give you an extra two points if you can tell me the longest fence in the world. — The Great Fence of China! — It's to keep people off the Great Wall. About ten feet away from it. — Я дам вам два дополнительных очка, если назовёте самое длинное ограждение в мире. — Великий Китайский Забор! — Чтоб держать людей за 3 метра от Великой Китайской Стены.	5088
Дмитрий Бушуев	— Мы — ясновидящие. — А одежду вам по ходу подбирали слабовидящие.	5088
Руслан Белый	— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.	5088
Ольга Арефьева	Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.	5088
Иван Абрамов	Елена Малышева в полицейском участке: — Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк? — Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять. — Зачем вы сделали это в метро? — Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение. — Зачем вы убегали от нашего сотрудника.Читать далее »	5088
Майя Четвертова (Наталья Хозяинова)	Я в третьем браке. Муж — в последнем.	5088
Михаил Башкатов	Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.	5088
Ашот Наданян	Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?	5088
Александр Цекало	— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%». — Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.	5088
Геннадий Малкин	Плохому танцору мешает то, что помогает хорошему.	5088
Давид Цаллаев	— Абаев. — Я! — Алборов. — Я! — Карапетяншвилиенковскийичрманевдзеаглы. Таджик? — Наполовину. — На четверть, я бы сказала.	5088
Давид Цаллаев	Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.	5088
Давид Цаллаев	— А это кто? — Ядовитые змеи! — А почему с ними дети играются? — Это двоечники!	5088
Давид Цаллаев	В банке: — Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!	5088
Аркадий Шестаков	— Женя — дюймовочка. — Он ест одно зернышко в день? — Нет, он нравится только кротам и лечит ласточек.	5088
Руслан Попович (Моня)	— Женя — дюймовочка. — Он ест одно зернышко в день? — Нет, он нравится только кротам и лечит ласточек.	5088
Руслан Попович (Моня)	Стихотворение «Московское». Катька, Ленка, Ирка В санках едут с горки. На горе остался плачущий Егорка. И ревет Егорка, и ещё не знает, Что совсем не женщин он предпочитает.	5088
Борис Николаевич Ельцин	Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!	5088
Евгений Воронецкий	— Я что-то не понял, что значит «какой-то идиот»?! — Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!	5088
Александр Якушев	Стесняясь, зайдя в аптеку: Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!	5088
Александр Якушев	Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.	5088
Александр Якушев	Почему для казино и игровых автоматов выделяют 4 города, а для культуры всего один канал?	5088
Александр Якушев	В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру.	5088
Ирина Мягкова	Да, мы, женщины, можем ходить за вами и выпрашивать деньги на платье, которое стоит две штуки баксов, и обидеться потом, если вы их не дадите. Да, мы, женщины, иногда имитируем оргазм. Но это лишь потому, что платье за две штуки баксов очень красивое.	5088
Дмитрий Романов	— Я что-то не понял, что значит «какой-то идиот»?! — Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!	5088
Дилан Моран	Я общаюсь с русскими, живущими на западе, и они описывают русских... чувственно. Они говорят: «Это лучшие люди в мире! Я их ненавижу. Я их люблю, но ненавижу. Они такие безразличные, такие тупые, но самые умные люди из тех, которые когда-либо мне встречались. У них удивительное мышление. Они невероятно упорные. Очень духовные, но холодные, ничего тебе не расскажут. А потом все тебе расскажут. Всё, что случалось у них в жизни. Все, что случалось с мамой, папой, бабушкой, дедушкой... Со всеми! А потом настаивают, чтобы ты остался на ужин и съел всё, всю еду. И стулья, и занавески!» И вот я слушаю их и думаю: «Ух, ты! Я и не знал, что все так сложно!» А они: «Да ничего тут сложного! Проще простого! Что с тобой не так? Ты тупой или двинутый? Или и то, и другое? И ты жирный! Не люблю жирных! Съешь вот это». Это очень чувственно.	5088
Дилан Моран	Что такое «плохие штуки»? Ты знаешь! Грёбаное утро! Что это вообще такое? Это время суток — огромная ложь. Вставай! Вставай! Ты опоздаешь! Быстро! Опоздаешь — только представь! Катастрофа, если мы опоздаем! Что будет, если мы опоздаем! Одна только мысль об этом невыносима! «Опоздал» — это идея. «Опоздал» — это чушь собачья. Не важно, на сколько ты опоздал. Ты можешь прийти в пижаме, почёсывая свои орехи вилкой — всё то же старое дерьмо будет там! Это ложь! Люди подбегают к тебе со словами: «Что ты думаешь?» — утром! — «Что ты думаешь?» Думаю? Думаю? Да я, ***ь, даже не дышу! Подите прочь со своим «думаешь»!	5088
Леонид Моргунов	Елена Малышева в полицейском участке: — Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк? — Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять. — Зачем вы сделали это в метро? — Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение. — Зачем вы убегали от нашего сотрудника.Читать далее »	5088
Тимур Тания	— Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? — Ну, в аквапарке мы уже были? — Были. — Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.	5088
Тимур Тания	— Сколько стоит номер снять? — Тысячу долларов. — Сколько!? — Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.	5088
Александр Алымов	— А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом. — Э! — Прости, Шура. — Во!	5088
Кирилл Коковкин	— А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом. — Э! — Прости, Шура. — Во!	5088
Эрма Бомбек	Домашняя работа может убить вас, если выполнять её правильно.	5088
Робин Уильямс	Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.	5088
Бганба Роланд	— Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? — Ну, в аквапарке мы уже были? — Были. — Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.	5088
Билл Бэйли	— Любители жуков, как вы, вероятно, знаете, называются... — Колеоптерологи. — Отлично! Колеоптерологи. Даю тебе 5 очков. — Ну-ка, прижми его: откуда, черт возьми, он это знает?! — Ну, я в детстве... — В мире Алана знание о чём-либо — это такая дикая, страшная штука. Так что будь добр, объясни, откуда ты узнаешь что-то новое... Алану бы хотелось приоткрыть завесу этой тайны. — Добро пожаловать в мой мир знаний! Прекрасный мир, где информация берется из книг.	5088
Алан Дэйвис	— Любители жуков, как вы, вероятно, знаете, называются... — Колеоптерологи. — Отлично! Колеоптерологи. Даю тебе 5 очков. — Ну-ка, прижми его: откуда, черт возьми, он это знает?! — Ну, я в детстве... — В мире Алана знание о чём-либо — это такая дикая, страшная штука. Так что будь добр, объясни, откуда ты узнаешь что-то новое... Алану бы хотелось приоткрыть завесу этой тайны. — Добро пожаловать в мой мир знаний! Прекрасный мир, где информация берется из книг.	5088
Алан Дэйвис	— I'll give you an extra two points if you can tell me the longest fence in the world. — The Great Fence of China! — It's to keep people off the Great Wall. About ten feet away from it. — Я дам вам два дополнительных очка, если назовёте самое длинное ограждение в мире. — Великий Китайский Забор! — Чтоб держать людей за 3 метра от Великой Китайской Стены.	5088
Алан Дэйвис	I knew a landlord of a pub once who used to say to any female customer he liked the look of, «I've got a nine-inch tongue, and I can breathe through my ears!» Я знал одного бармена, который говорил любой посетительнице, на которую западал: «У меня язык 25 см, и я могу дышать через уши!»	5088
Эрик Микая	— Сколько стоит номер снять? — Тысячу долларов. — Сколько!? — Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.	5088
Антон Иванов	— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.	5088
Алессандро Неста	Защита — это как жизнь: никогда не знаешь, кто схватит тебя за трусы.	5088
Антон Борисов	— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.	5088
Роман Гацкий	— Почему запретили игру в покер? — А нам покер!	5088
Стас Давыдов	Ни хлеба, ни зрелищ.. Ни котиков.	5088
Николай Архипенко	— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране? — Потому что это русская традиция — смешивать.	5088
Тим Минчин	Почему-то в этот момент самым важным казалось найти какие-нибудь крутые предсмертные слова, наверно, на случай, если я внезапно умру. И все, что я смог придумать, это: «И вокруг кого теперь будет вращаться мир?»	5088
Филл Джупитус	— I'll give you an extra two points if you can tell me the longest fence in the world. — The Great Fence of China! — It's to keep people off the Great Wall. About ten feet away from it. — Я дам вам два дополнительных очка, если назовёте самое длинное ограждение в мире. — Великий Китайский Забор! — Чтоб держать людей за 3 метра от Великой Китайской Стены.	5088
Александр Григорьевич Лукашенко	Мы должны накормить Минск. Хотя бы к президентским выборам. Это все-таки город-герой!	5089
Станислав Ежи Лец	Этот писатель выплывает из глубины своих идей весь мокрый.	5089
Владимир Вольфович Жириновский	Дайте мне Дальний Восток, через двадцать лет это будет лучше, чем центральная Россия. Я туда всю Россию переведу.	5089
Михаил Задорнов	Извините, мне трудно — я на черном рояле не умею играть.	5089
Михаил Задорнов	На киоске, предупреждение. «Уважаемые покупатели, так как у нас под киоском кто-то сдох, просьба терпеть до полного разложения».	5089
Владимир Петрович Вишневский	Уйти живым — сейчас уже красиво!	5089
Владимир Петрович Вишневский	Ну что ж, придется вами насладиться...	5089
Стас Янковский	— Доктор, я слышу в голове постоянный гул! — А вы заткните уши ватой, голубчик. — Но ведь гул изнутри. — Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!	5089
Джордж Буш	Я не собираюсь стрелять ракетами стоимостью 2 миллиона долларов по пустой десятидолларовой палатке и попадать в верблюда.	5089
Уилсон Мизнер	Жизнь — суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.	5089
Стивен Фрай	... Он был послом Великобритании в Вашингтоне, и Washington Post спросила у него: «Что бы вы хотели на Рождество?» — и на следующий день он был возмущён, увидев на первой странице Washington Post: «Посол Франции хочет мира во всём мире. Посол Германии хочет, чтобы закончился голод. Посол Великобритании хочет коробку сладостей».	5089
Азамат Мусагалиев	— Может, на сальсу записаться. — Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!	5089
Том Уэйтс	Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы.	5089
Ванда Блоньская	Друзей никогда не бывает достаточно, но иногда их бывает по горло.	5089
Ольга Арефьева	А в письмах вы казались мне стройнее.	5089
Антон Сасин	Из встречи с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.	5089
Антон Сасин	— Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.	5089
Джимми Карр	Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...	5089
Джимми Карр	Если вы боитесь педофилов — повзрослейте.	5089
Ашот Наданян	Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.	5089
Ашот Наданян	Не говорите шахматисту, что мечтаете о принце на белом коне. Он будет долго думать на какого коня ему сесть: «b1» или «g1».	5089
Геннадий Малкин	Уйти от себя можно только к другой.	5089
Игорь Ласточкин	Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.	5089
Игорь Ласточкин	Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит близким по инерции.	5089
Мэттью Беллами	Я ехал в лифте с двумя девушками, и когда они поняли кто я — упали на колени. Это было так волнительно и захватывающе.	5089
Давид Цаллаев	Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.	5089
Давид Цаллаев	Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.	5089
Давид Цаллаев	Есть легенда! Если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, настанет апокалипсис! — Я снимаю шляпу! — Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!	5089
Давид Цаллаев	Так как многие осетинские традиции противоречат уголовному кодексу России, мы расскажем вам о русских традициях, тем более что почти все русские традиции произошли от осетинских. Например, в Москве есть традиция стоять в пробке. Это традиция произошла от очень древней осетинской традиции стоять на горной тропе среди баранов. Все стоят — впереди бараны, сзади бараны, никто не может пройти, потому что впереди сцепились два барана. Все орут и ругают правительство гор, за то что создали такой узкий перевал.	5089
Александр Якушев	Из встречи с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.	5089
Александр Якушев	— Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе? — Да, мне это удалось! — Так вот дети боятся туда заходить!! — Почему? — Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами? — Там два уха. — Три! — Два! — Я видел — три! — Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.	5089
Илья Швецов	Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.	5089
Тимур Тания	— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив...	5089
Тимур Тания	— Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.	5089
Тимур Тания	Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.	5089
Тимур Тания	— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза? — Глухая!	5089
Тимур Тания	— Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.	5089
Клара Новикова	Сейчас ум в цене вроде бы, но вот беда — денег у государства нет.	5089
Дамей Чамба	— Как вы заработали свой первый миллион? — Молча. — Всмысле? — Ну, я промолчал и мне дали миллион. — А второй? — Я рассказал. — Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов. — Я всё рассказал.	5089
Демис Карибидис	А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей. Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48... зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен. — Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так никогда не разговаривает!Читать далее »	5089
Аршба Тимур	— Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный. — Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!	5089
Бганба Роланд	— Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный. — Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!	5089
Билл Шенкли	Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.	5089
Бахрам Багирзаде	— Когда разговор заходит об Америке, я сразу начинаю думать об удмуртах. — Почему? — А если я о них не подумаю, то кто о них подумает?!	5089
Тимур Аршба	— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза? — Глухая!	5089
Заурбек Зангиев	Вчера четверо членов сборной Осетии по самбо зашли в ресторан, поели и ушли. Старожилы утверждают, что не помнят такого культурного поведения с 58-о года.	5089
Эрик Микая	— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! — Это отлив...	5089
Николай Архипенко	Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес.	5089
Николай Архипенко	А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей. Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48... зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен. — Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так никогда не разговаривает!Читать далее »	5089
Анатолий Марчевский	— Марат! — Что, Толик? — Да так, ничего, просто держу тебя в тонусе.	5089
Джеймс Мэй	The acceleration is so brutal, I feel like my eyes have moved around to the side of my head like a pigeon. Ускорение жесточайшее. Кажется, что у меня глаза сползли к вискам, как у голубя.	5089
Ренат Мухамбаев	— Может, на сальсу записаться. — Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!	5089
Дмитрий Черных	Не соблаговолите ли Вы за существенную по современным реалиям сумму осчастливить меня своим одухотворенным обществом и внести в мою лишенную излишеств жизнь несколько восхитительных мгновений посредством прелюбодеяний, выпествованных вашей древнейшей профессией? Поверьте, я сполна заплачу за попранную гордость.	5089
Максим Галкин	Поцеловал младший брат Иван свою царевну — превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку — превратилась она обратно в царевну. Поцеловал царевну — превратилась в лягушку, поцеловал лягушку — превратилась в царевну, поцеловал царевну — превратилась в лягушку, а гости глумились и кричали: «Горько! Горько!»	5089
Игорь Миронович Губерман	Я спорю искренне и честно, Я чистой истины посредник, И мне совсем не интересно, Что говорит мой собеседник.	5090
Игорь Миронович Губерман	Женщиной славно от века все, чем прекрасна семья; женщина — друг человека даже, когда он свинья.	5090
Хью Лори	— А что случилось с мистером Бирманчиком? — С кем? — С мистером Бирманчиком. Почему вы пришли к ветеринарчику? У вас животик болит? — Вы сказали «ветеринарчик»? — Горлышко першит? Что случилось с мистером Бирманчиком? — Я пришёл усыпить его. — Прошу прощеньице? — У него рак печени, и я принёс его усыпить. — Рак? — Да. — Рак печени? — Да. — Рачок-дурачок? — О, Боже...Читать далее »	5090
Адам Леннард	Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...	5090
Максим Киселёв	Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, как это морально тяжело — красть у детей!	5090
Стас Янковский	На аиста надейся, но сам не плошай.	5090
Даниил Иванович Хармс	Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».	5090
Стивен Фрай	— It cost 105,000 pounds last year to clean up the pigeon crap from Trafalgar Square. — Where do pigeons get that sort of money? <...> — What else is interesting about pigeons? They can suck. — Is that how they raised the 105,000? — В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади. — Откуда у голубей столько денег? <...> — Что ещё интересного в голубях? Они могут сосать. — Так вот как они заработали 105,000 фунтов?	5090
Стивен Фрай	— А что случилось с мистером Бирманчиком? — С кем? — С мистером Бирманчиком. Почему вы пришли к ветеринарчику? У вас животик болит? — Вы сказали «ветеринарчик»? — Горлышко першит? Что случилось с мистером Бирманчиком? — Я пришёл усыпить его. — Прошу прощеньице? — У него рак печени, и я принёс его усыпить. — Рак? — Да. — Рак печени? — Да. — Рачок-дурачок? — О, Боже...Читать далее »	5090
Дмитрий Кожома	Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.	5090
Том Уэйтс	Жена называет меня ослом. Однажды она сказала: «Я вышла замуж не за человека, а за осла». А я подумал: «Хорошее название для альбома».	5090
Эдуард Аркадьевич Асадов	Крыловский слонище вдруг в Моську влюбился. Влюбился и, страшно сказать, женился. Но Моська наутро, зевнув, сказала: — Как жаль, но я большего ожидала.	5090
Иван Абрамов	Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.	5090
Антон Сасин	Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов. — Так… на букву «Ч» — это что такое? — Чаушеску! — Чаушеску? Да причём тут Чаушеску? — Понимаете, мне кажется дети начали забывать румынского диктатора!	5090
Михаил Башкатов	Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там Владимир Жириновский.	5090
Михаил Башкатов	К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.	5090
Джимми Карр	Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.	5090
Долли Партон	Я купила все видеокассеты Джейн Фонды с ее аэробикой. Это просто здорово — сидеть, есть пирожные и смотреть на нее.	5090
Ашот Наданян	Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.	5090
Ашот Наданян	Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.	5090
Геннадий Малкин	Что русскому хорошо, России — смерть.	5090
Родни Дэнджерфилд	My wife was afraid of the dark... then she saw me naked and now she's afraid of the light. Моя жена боялась темноты. Но потом она увидела меня голым. Теперь она боится света.	5090
Давид Цаллаев	Корпус ВАЗ 2106 — это огромная антенна, настроенная исключительно на радио «Шансон».	5090
Давид Цаллаев	Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.	5090
Давид Цаллаев	Это Тимур и Сослан, они всегда вместе, потому что должны друг другу деньги!	5090
Давид Цаллаев	— Ты зачем одел платье? Я думал, ты настоящий мужик, а ты? — Меня заставили! — Кто? — Гормоны!	5090
Таллула Банкхед	Папа всегда предостерегал меня от выпивки и мужчин, но он и словом не обмолвился о кокаине и женщинах.	5090
Джек Хэнди	Если к нам когда-нибудь прилетят инопланетяне и начнут иронизировать по поводу уровня нашей цивилизации, мы скажем, что мы просто пошутили и что это все — муляж, специально сделанный для них. Потом мы предложим им навестить нас через двадцать лет, чтобы увидеть нашу настоящую цивилизацию. После этого мы начнем мощную программу строительства новой, супермодернизированной цивилизации. Ну или в крайнем случае просто перестреляем пришельцев во время церемонии прощания.	5090
Нильс Бор	Я вполне могу допустить, что хорошенькая героиня, спасаясь бегством, может оказаться на извилистой и опасной горной тропе. Менее вероятно, но все же возможно, что мост над пропастью рухнет как раз в тот момент, когда она на него ступит. Исключительно маловероятно, что в последний момент она схватится за былинку и повиснет над пропастью, но даже с такой возможностью я могу согласиться. Совсем уж трудно, но все-таки можно поверить в то, что красавец ковбой как раз в это время будет проезжать мимо и выручит несчастную. Но чтобы в этот момент тут же оказался оператор с камерой, готовый заснять все эти волнующие события на пленку, — уж этому, увольте, я не поверю!	5090
Ольга Картункова	— Ты что, меня не боишься? — Послушай меня, я в Махачкале 3 года свининой торговала, я ничё не боюсь!	5090
Александр Якушев	В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.	5090
Александр Якушев	Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов. — Так… на букву «Ч» — это что такое? — Чаушеску! — Чаушеску? Да причём тут Чаушеску? — Понимаете, мне кажется дети начали забывать румынского диктатора!	5090
Дилан Моран	Мужчины… Они завидуют женщинам, несмотря на то, что думают женщины. Мужчины порой хотят быть женщинами. Чтобы лучше понимать вещи… Быть свободным… Иметь возможность задавать вопросы, которые женщины спрашивают каждый день: «Зачем ты оставил полотенце… Мокрое полотенце… На полу в ванной? Ты оставил его там! Зачем ты сделал это?» «Ну, мы с парнями обсуждали это несколько недель… В бункере… И пришли к выводу, что это — лучшее место. На кухне оно бы не смотрелось.»	5090
Дилан Моран	Мужчины смотрят на грудь, как женщины смотрят на детишек: «О, какая прелесть!»	5090
Роман Клячкин	А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!	5090
Илья Швецов	Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.	5090
Тимур Тания	— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему? — Баба у него там.	5090
Тимур Тания	Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.	5090
Тимур Тания	— Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит...	5090
Айдар Гараев	В доме номер 8 в Дюссельдорфе Было ясно даже детворе, Что из 107-й квартиры Клаус Самый чистокровный во дворе.	5090
Александр Алымов	Добрый доктор Айболит! Он под деревом, аминь!	5090
Тимур Дьяконов	— Ты зачем одел платье? Я думал, ты настоящий мужик, а ты? — Меня заставили! — Кто? — Гормоны!	5090
Аршба Тимур	— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему? — Баба у него там.	5090
Дмитрий Губерниев	Так я и не нашел в итоговом протоколе Пуаре: то ли сконцентрироваться не могу, то ли гонка еще не закончилась.	5090
Алан Дэйвис	— It cost 105,000 pounds last year to clean up the pigeon crap from Trafalgar Square. — Where do pigeons get that sort of money? <...> — What else is interesting about pigeons? They can suck. — Is that how they raised the 105,000? — В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади. — Откуда у голубей столько денег? <...> — Что ещё интересного в голубях? Они могут сосать. — Так вот как они заработали 105,000 фунтов?	5090
Николай Архипенко	Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.	5090
Джим Бишоп	Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, все равно что вручать «Страдивари» стоимостью миллион долларов горилле. Watching your daughter being collected by her date feels like handing over a million dollar Stradivarius to a gorilla.	5090
Линда Смит	— It cost 105,000 pounds last year to clean up the pigeon crap from Trafalgar Square. — Where do pigeons get that sort of money? <...> — What else is interesting about pigeons? They can suck. — Is that how they raised the 105,000? — В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади. — Откуда у голубей столько денег? <...> — Что ещё интересного в голубях? Они могут сосать. — Так вот как они заработали 105,000 фунтов?	5090
Ричард Хаммонд	You can stick a BMW badge on a dead cat — and people would still buy it. Вы можете прикрепить значок БМВ на мертвую кошку — и люди по-прежнему будут покупать.	5090
Михаил Задорнов	Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи — преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс. долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: «Ой, сколько улик нет, о-о-ой.»	5091
Михаил Михайлович Мамчич	Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.	5091
Игорь Миронович Губерман	Пока не поставлена клизма, Я жив и довольно живой; Коза моего оптимизма Питается трын-травой.	5091
Иван Ургант	— Алла, знаете, что значит пословица «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку»? — Да, птицы разговаривают.	5091
Максим Киселёв	На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.	5091
Константин Мелихан	Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.	5091
Константин Мелихан	Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!	5091
Стас Янковский	На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.	5091
Стас Янковский	Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Хотя ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Но и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе новую версию.	5091
Стивен Фрай	— Один из жильцов попросил мою книгу. Потрясающе, да? Я польщён вниманием знаменитости. — У них, наверное, кофейный столик расшатался.	5091
Азамат Мусагалиев	Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.	5091

The script ran 0.231 seconds.