1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
Голос:
   
— Это я — Тыбыдымский конь.
   
Хозяин:
   
— Иди отсюда.
   
Голос:
   
— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
   
* * *
   
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
   
— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…
   
— Ну так вставайте и идите к ней.
   
— Я адрес забыл.
   
* * *
   
В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
   
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
   
— А евреев-то хватит?
   
* * *
   
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
   
Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:
   
— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.
   
— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
   
* * *
   
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
   
— А почему я?
   
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
   
— Мой? А я-то все время думала, что твой…
   
* * *
   
Два человека встречаются на том свете.
   
Первый спрашивает:
   
— Как ты сюда попал?
   
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
   
— Смотреть надо — куда падаешь!
   
* * *
   
Лекция в институте на тему психологии.
   
Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
   
Набирает номер телефона:
   
— Алло! Позовите Павлика.
   
Голос:
   
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
   
Профессор:
   
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
   
Набирает опять тот же номер:
   
— Алло! А Павлик дома?
   
Из трубки раздраженно:
   
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
   
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
   
Набирает номер.
   
— Алло! Павлика можно?
   
Из трубки слышится отборный мат.
   
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
   
Один студент поднимает руку:
   
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
   
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
   
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
   
* * *
   
Стук в дверь.
   
— Кто там?
   
— Милиция.
   
— Никого нет дома.
   
— А кто говорит?
   
— Говорит Москва. 12 часов московское время.
   
* * *
   
Десантник отказывается прыгать, кричит:
   
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
   
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
   
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
   
Страшный грохот наверху на крыше.
   
— И этот десантник… ну так надоел.
   
* * *
   
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
   
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…
   
— Наверное, инженер…
   
— Правильно! А ваша?
   
— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…
   
Повисла неловкая пауза.
   
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.
   
* * *
   
— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
   
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
   
* * *
   
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
   
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".
   
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
   
Очнулась, опять записка:
   
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
   
* * *
   
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
   
— Куда путь держишь, старуха?
   
— На север, Кощеюшка, на север.
   
— Далеко ли?
   
— В заполярный гарнизон Дурундук.
   
— А зачем?
   
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
   
— Да кто ж тебя такую возьмет.
   
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
   
* * *
   
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
   
— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
   
— Простите. А сколько я буду получать?
   
— 80 рублей.
   
— Мало.
   
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
   
— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
   
— Как! У вас здесь еще и платят?
   
* * *
   
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
   
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
   
* * *
   
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.
   
Отец тихо повторяет: —
   
Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
   
Навстречу идет старушка и замечает:
   
— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
   
— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.
   
* * *
   
Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
   
— Чем вы занимаетесь?
   
— Да вот с гусеницей трахаемся.
   
— А хотите по — настоящему?
   
— Конечно хотим.
   
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.
   
* * *
   
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
   
Через некоторое время выбегает:
   
— Прекрасно!
   
Немка выбежала, закричала:
   
— Колоссально!
   
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
   
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
   
* * *
   
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
   
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
   
— Да. Надо идти.
   
* * *
   
Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
   
Преподаватель спрашивает:
   
— Ты почему прогулял первый день?
   
— На бабу залазил.
   
— А второй день?
   
— С бабы слазил.
   
— Интересно. А третий день?
   
— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
   
— Да где же ты такую бабу нашел?
   
— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
   
* * *
   
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
   
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
   
Ваня молчит.
   
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
   
Ваня молчит.
   
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
   
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
   
* * *
   
— Жора! Почему ты такой желтый?
   
— Да моча в голову ударила.
   
— А почему синяк под глазом?
   
— А ты что думал, горшок мимо пролетел?
   
* * *
   
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
   
— Вам там выходить?
   
— Нет. Моему соседу.
   
— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
   
* * *
   
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
   
— Почему опоздал?
   
Мужик оправдывается:
   
— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
   
* * *
   
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
   
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
   
Милиционер не растерялся:
   
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
   
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
   
— А третье желание?
   
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
   
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
   
* * *
   
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
   
— Гоги, можно я пукну?
   
— Можно, — отвечает Гоги.
   
— Ну что, пахнет?
   
— Нет, — говорит Гоги.
   
— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.
   
— Нет, — отвечает Гоги.
   
— А что, Гоги, все-таки пахнет?
   
— Нет. Глаза режет.
   
* * *
   
Таможенник на границе спрашивает:
   
— Анаша, героин, марихуана?
   
Проходящий контроль мужик:
   
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
   
* * *
   
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
   
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
   
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
   
* * *
   
Сидят парень с девушкой на скамейке.
   
Парень говорит:
   
— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
   
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
   
— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
   
* * *
   
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
   
— Мы где находимся, дружище?
   
— Пошел на х…!
   
Капитан в лодку.
   
— Ребята! Мы в России!
   
* * *
   
Муж спрашивает жену:
   
— Ну как ты сходила в гости?
   
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
   
— Молодец, Ненавижу этих Петровых.
   
* * *
   
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
   
— У вас что, новый способ стрижки?
   
— Нет. Просто я ищу ножницы.
   
* * *
   
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
   
— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.
   
— В этом месте я тебя проткну.
   
— Добрыня! Обсыпь его мелом.
   
* * *
   
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
   
— У вас трусы есть?
   
— Нет, — отвечает продавщица.
   
— А в продаже?
   
* * *
   
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
   
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
   
— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
   
— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
   
* * *
   
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
   
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
   
— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
   
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
   
Невезучий продолжает разговор:
   
— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
   
Выходит стюардесса и говорит:
   
— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
   
— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
  
  
   
    
Короткие анекдоты
   
   
   
   
В магазине:
   
— Синька есть?
   
— Есть. — Какого цвета?
   
* * *
   
— Ваши права?
   
— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
   
* * *
   
Гномик в аптеке.
   
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
   
— Вам завернуть?
   
— Нет, я так покачу.
   
* * *
   
В аптеке.
   
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
   
* * *
   
На могильной плите надпись:
   
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
   
* * *
   
— Ты никогда не бывал в Самаре?
   
— Нет, никогда.
   
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
   
* * *
   
— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
   
— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
   
* * *
   
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
   
Он отвечает:
   
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
   
* * *
   
Новичок на рыбалке.
   
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
   
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
   
* * *
   
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
   
— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
   
— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
   
* * *
   
— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
   
— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
   
* * *
   
Жена приходит к мужу и обнимает его.
   
— Ты меня любишь?
   
— Короче. Что тебе купить?
   
* * *
   
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
   
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
   
— Да, но у меня нет усов.
   
— Зато у жены есть.
   
* * *
   
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
   
— Говорят, сегодня погода нелетная…
   
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
   
* * *
   
— Вы на рояле играете?
   
— Нет, карты скользят.
   
* * *
   
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
   
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
   
* * *
   
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
   
— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
   
— Вон там, только не имени, а памяти.
   
* * *
   
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
   
Отец:
   
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
   
* * *
   
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
   
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
   
* * *
   
— Где Ваш супруг?
   
— Дома, со своим четвероногим другом.
   
— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
   
— Это вовсе не собака, а диван.
   
* * *
   
— Что такое смешанное чувство?
   
— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
   
* * *
   
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
   
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
   
* * *
   
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
   
— Знаю, но у меня таких денег нет.
   
* * *
   
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?
   
* * *
   
— Давно ли охотитесь на слонов?
   
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
   
* * *
   
Парикмахер спрашивает клиента:
   
— Вас как подстричь?
   
— Молча.
   
* * *
   
Женщина о современных мужчинах:
   
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
   
* * *
   
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
   
— Не знаю.
   
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
   
* * *
   
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
   
* * *
   
Сторож на пляже:
   
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
   
Голос из воды:
   
— Я не купаюсь, я тону!
   
* * *
   
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
   
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
   
— Простите, я думал, что началась давка.
   
* * *
   
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
   
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
   
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
   
* * *
   
Из разговора в поезде:
   
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
   
— Счастливец, а моя еще жива.
   
* * *
   
— Как строят заборы?
   
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
   
* * *
   
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
   
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
   
* * *
   
Секретарша директору:
   
— Вы что, меня уволили?
   
— Нет, с чего Вы взяли?
   
— А диван почему убрали?
   
* * *
   
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
   
* * *
   
Он и она занимаются любовью.
   
Она:
   
— Вась, ты меня любишь?
   
— А я что делаю?
   
* * *
   
— Вась, может, поженимся?
   
— Ладно, созвонимся.
   
* * *
   
Одну женщину спросили:
   
— Что Вы делаете вечером?
   
— Все! * * *
   
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
   
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
   
* * *
   
— У Вашего мужа перелом руки.
   
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
   
* * *
   
Разговор двух приятелей:
   
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
   
— Так у тебя же есть жена.
   
— Ты бы еще маму вспомнил.
   
* * *
   
Начальник спрашивает своего подчиненного:
   
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
   
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
   
* * *
   
Начальник говорит секретарше:
   
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.
   
* * *
   
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
   
— Какое?
   
— Взглянуть второй раз.
   
* * *
   
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
   
— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
   
* * *
   
— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
   
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
   
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
   
* * *
   
— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
   
— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
   
* * *
   
В дверь квартиры стучатся грабители.
   
— Кто там?
   
— Не бойтесь, не гости.
   
* * *
   
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
   
Она отказала.
   
Через шестьдесят лет он умер.
   
* * *
   
Жена подает на развод.
   
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
   
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
   
* * *
   
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
   
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
   
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
   
* * *
   
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
   
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
   
— А батон с анашой не хочешь?
   
* * *
   
Мастер помощнику:
   
— Пойди, окна покрась.
   
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
   
— А рамы тоже красить?
   
* * *
   
За утренним чаем жена говорит мужу:
   
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
   
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
   
* * *
   
— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
   
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
   
* * *
   
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
   
— Всегда!
   
* * *
   
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
   
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
   
* * *
   
Жена:
   
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
   
Муж: — И тебе хватило?
   
* * *
   
Жена говорит мужу:
   
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
   
* * *
   
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
   
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
   
* * *
   
Идет мужик по лесу.
   
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
   
— Ку…
   
— А почему так ма…? — Упал и умер.
   
* * *
   
Смотрит муж на свою жену и говорит:
   
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
   
* * *
   
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
   
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
   
* * *
   
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
   
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
   
— Проведем в стул электричество.
   
* * *
   
Один пилот говорит другому:
   
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
   
* * *
   
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
   
— Но ведь я же не похож на него.
   
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
   
* * *
   
— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
   
— Что ж тут ругательного?
   
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
   
* * *
   
Обломов кричит на всю усадьбу:
   
— Иван! Иван!
   
Прибегает Иван.
   
— Что угодно, барин?
   
— Хочу трахаться!
   
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
   
— Жениться Вам, барин, пора.