1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
   
— Для Вас, мадам, ничего.
   
— О нет, это слишком дорого.
   
* * *
   
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
   
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
   
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!
   
* * *
   
Петька изучает Древнюю историю.
   
— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
   
— Да пьянка!
   
— Кто такие гетеры?
   
— Проститутки!
   
— Ну а патриции, кто такие?
   
— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
   
* * *
   
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
   
— Где?
   
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
   
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
   
* * *
   
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
   
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
   
Он отвечает:
   
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
   
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
   
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
   
— Хипуешь, клюшка?
   
* * *
   
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
   
— А как на это реагировала твоя жена?
   
— Она от радости онемела.
   
— Это же надо! Сколько счастья сразу!
   
* * *
   
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
   
— Приведите моего ребенка.
   
Его спрашивают:
   
— Который Ваш?
   
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
   
* * *
   
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
   
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
   
— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
   
* * *
   
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:
   
"Презервативы — 1000 шт."
   
Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
   
— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
   
— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
   
* * *
   
Старый моряк рассказывает внуку:
   
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
   
— А как же ты, дедушка?
   
— Я-то к этому времени был давно на пенсии.
   
* * *
   
Гадалка рассказывает женщине:
   
— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
   
— Но я уже два года как вдова.
   
— Значит, Вы потеряете зонтик.
   
* * *
   
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
   
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
   
* * *
   
По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
   
— Как же Вы, так целый день его и возите?
   
— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
   
* * *
   
Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.
   
* * *
   
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:
   
— Не знаете, от чего он умер?
   
— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".
   
* * *
   
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
   
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
   
— Да-а-а… Осень.
   
* * *
   
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
   
— Вовочка, а ты кем работаешь?
   
— Я — генерал.
   
— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!
   
— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
   
* * *
   
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
   
— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.
   
А он отвечает:
   
— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
   
* * *
   
Сын говорит матери:
   
— Я больше в школу не пойду!
   
— Это почему же?
   
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
   
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.
   
* * *
   
В монастыре.
   
— Святой отец! Может ли душа простудиться?
   
— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.
   
— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".
   
* * *
   
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
   
— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
   
— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!
   
— А придется…
   
* * *
   
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
   
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
   
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
   
— Откройте, я хочу выйти!
   
Стюардесса бежит к экипажу:
   
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
   
— Это тот, что весь в бинтах?
   
— Да!
   
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
   
* * *
   
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
   
— Шпрехен зи дойч?
   
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
   
* * *
   
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.
   
Вождь племени спрашивает его:
   
— Что ты больше всего любишь в женщине?
   
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
   
— Грудь.
   
— А мы тебе ногу оставили.
   
* * *
   
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:
   
— Сенька!
   
— Что-о!
   
— Васька в болоте увяз!
   
— Глубоко ли?
   
— По щиколотку.
   
— Так тяни же его!
   
— Не могу, он вниз головой!
   
* * *
   
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
   
— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
   
Все директора хором:
   
— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
   
* * *
   
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
   
— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.
   
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
   
— Вареники! Вареники!
   
* * *
   
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
   
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
   
— Пять.
   
— А… Значит, один еще где-то катается.
   
* * *
   
Муж жене:
   
— Люсь, ты видала мятый рубль?
   
Жена рассмеялась.
   
— Да, а что?
   
— А десять рублей?
   
— Да, но реже.
   
— А десять тысяч мятыми видела?
   
— Нет.
   
— Ну, пойди в гараж, посмотри.
   
* * *
   
Американец хвастается перед русским.
   
— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.
   
— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.
   
— Постой, постой, а как же машина?
   
— А куда она с колеи денется?
   
* * *
   
Двое мужиков решили выпить, а денег нет.
   
Тогда один говорит:
   
— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.
   
Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:
   
— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!
   
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на
   
дороге. Один говорит:
   
— Вань, ты номер запомнил?
   
— Да. Сорок три — сорок четыре.
   
— А буквы?
   
— Буквы на ботинках не пишут.
   
* * *
   
Звонок в автомастерскую.
   
— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
   
— А что случилось?
   
— Вода в карбюратор попала.
   
— Хорошо, высылаем. Где находится машина?
   
— Метрах в двадцати от берега.
   
* * *
   
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
   
— Скажи, машины в продаже есть?
   
— Есть.
   
— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?
   
— Можно купить.
   
— А можно "Москвич"?
   
— Можно "Москвич".
   
— А "девятку" белого цвета?
   
— Пожалуйста.
   
— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
   
— Так ты первый начал.
   
* * *
   
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
   
— Ну как, сдала?
   
— Еще не знаю.
   
— А что сказал инструктор?
   
— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
   
* * *
   
Милиционер:
   
— Вы двигались со скоростью 80 км в час.
   
Водитель:
   
— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
   
— Это зачем?
   
— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
   
* * *
   
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
   
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.
   
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
   
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.
   
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
   
— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
   
А семидесятилетний сказал:
   
— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
   
* * *
   
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
   
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
   
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
   
* * *
   
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
   
Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
   
— Что прикажешь, мой господин?
   
— Хочу домой.
   
— Пошли.
   
— Я быстро хочу.
   
— Ну, тогда побежали.
   
* * *
   
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
   
— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
   
— Километров триста будет.
   
— Ну и пляж отгрохали!
   
* * *
   
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
   
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
   
Матрос про себя думает:
   
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
   
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
   
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
   
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.
   
* * *
   
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
   
— Вы выходите?
   
— Выхожу.
   
— А люди перед Вами?
   
— Выходят, только они об этом еще не знают.
   
* * *
   
Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.
   
Жена спрашивает:
   
— Что это ты притащил?
   
— Да так… Халтурку на дом взял.
   
* * *
   
Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:
   
"Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".
   
* * *
   
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
   
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
   
— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.
   
* * *
   
Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:
   
— Какой этаж?
   
— Восемнадцатый!
   
— Ну, еще можно жить.
   
* * *
   
Покупатель:
   
— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?
   
Продавец:
   
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
   
Покупатель:
   
— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…
   
Продавец:
   
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
   
* * *
   
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
   
— Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
   
— Почему?
   
— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
   
— А я его уже выпил.
   
— Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
   
* * *
   
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
   
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
   
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
   
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
   
— А чего это она зажужжала?
   
* * *
   
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
   
— У вас апельсины есть?
   
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
   
На другой день мужик снова пришел.
   
— Апельсины есть?
   
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
   
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
   
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!
   
* * *
   
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
   
— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.
   
— Тысячу рублей.
   
Мужчина изумленно присвистнул.
   
— А вот эти белые?
   
— Два присвистывания.
   
* * *
   
В магазине покупатель спрашивает продавца:
   
— у Вас есть лопаты?
   
— Нет.
   
— А ведра?
   
— Нет.
   
— А гвозди?
   
— Нет.
   
— А почему Вы тогда здесь сидите?
   
— Потому что замков нет.
   
* * *
   
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".
   
Якубович:
   
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
   
Играющий:
   
— Приз!
   
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
   
— Приз.
   
— Тысячу рублей!
   
— Приз.
   
Якубович заглянул в черный ящик и объявил:
   
— Пять тысяч рублей!
   
— Приз.
   
— Тогда Вы можете его взять своими руками.
   
Играющий лезет в черный ящик,
   
— А-а-а! Крокодил!
   
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".
   
* * *
   
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
   
— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
   
— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
   
Таксист не выдерживает и говорит:
   
— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
   
* * *
   
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
   
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.
   
* * *
   
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:
   
— Почему тебе все так легко дается?
   
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
   
— Что у меня брат был полицаем.
   
— А я, что мой брат — партизаном.
   
* * *
   
Участковый обращается к хозяину квартиры:
   
— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
   
— Но я ведь не гнал самогон.
   
— Ну и что, аппарат же есть?
   
— Тогда судите и за изнасилование.
   
— А что, Вы кого-то изнасиловали?
   
— Нет. Но аппарат же есть!
   
* * *
   
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
   
— Ответьте, что означает этот знак?
   
Грузин долго думает, потом отвечает:
   
— Звэри.
   
— Правильно. А где этот знак устанавливается?
   
— За двести метров перед ГАИ.
   
* * *
   
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
   
Преподаватель:
   
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
   
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
   
* * *
   
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
   
— А теперь ты мой.
   
— Нет уж, мой сама.
   
* * *
   
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
   
— Взлетит, — говорит одна.
   
— Не взлетит, — говорит другая.
   
— А я говорю, взлетит.
   
— А я говорю, не взлетит.
   
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
   
— Ну что, накаркала?
   
— Служу Советскому Союзу.
   
* * *
   
Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
   
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
   
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"
   
* * *
   
Разговор двух кадровиков.
   
— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?
   
— Беру.
   
— А где ты их берешь?
   
* * *
   
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
   
— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
   
Он говорит:
   
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
   
А сам сел и стал газету читать.
   
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
   
— Да сколько вас еще будет?
   
Обезьяна отвечает:
   
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
   
* * *
   
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
   
— Надолго ли к нам приехали?
   
— Да пока не надоем.
   
— Значит, чайку не попьете с нами?
   
* * *
   
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
   
"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".
   
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
   
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
   
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
   
— Смотри внимательно, показываю последний раз.
   
* * *
   
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
   
— Сколько я Вам должен?
   
— Все зависит от красоты Вашей супруги.
   
Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
   
* * *
   
Официант подходит к посетителю:
   
— Что будешь есть, уважаемый?
   
— Шашлык.
   
— Так.
   
— Цыпленок табака.
   
— Хорошо.
   
— Зелень.
   
— Прекрасно.
   
— Виноград.
   
— Отлично.
   
— Фрукты.
   
— Тоже неплохо.
   
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
   
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
   
— Чего же ты раньше не сказал?
   
— Хорошо говоришь.
   
* * *
   
Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:
   
— Прошу всех предъявить билеты!
   
* * *
   
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
   
— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
   
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".
   
Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
   
"С жиру, гад, бесишься!"
   
* * *
   
После акта девушка говорит парню:
   
— А я СПИДом болею.
   
— А я тоже.
   
— А я пошутила.
   
— Значит, больше шутить не будешь.
   
* * *
   
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:
   
— Будет ли кто?
   
Все молчат.
   
Выпил, покурил. Достает еще одну:
   
— Будет ли кто?
   
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
   
— Ну что, смертнички, поехали?!
   
* * *
   
На рынке женщина обращается к продавцу:
   
— А где же Ваша лошадь?
   
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?
   
— Как куда? Я смотрю на ценник.
   
* * *
   
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
   
— Да, моя милая.
   
— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
   
* * *
   
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
   
— Что это у тебя висит?
   
— Это указатель на новые ботинки.
   
— Лучше бы ты шляпу купил.
   
* * *
   
Женщина рассказывает подругам:
   
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
   
* * *
   
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
   
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
   
— Это насилие, — протестует русский.
   
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
   
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
   
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
   
* * *
   
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.
   
— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.
   
— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.
   
* * *
   
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
   
Петька спрашивает:
   
— Что тебе задали по математике?
   
— Описать квадратный трехчлен.
   
— Ну и что. Описал?
   
— Что ты Петька! Представить страшно.
   
* * *
   
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
   
Грузин:
   
— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
   
* * *
   
Диалог в двадцать первом веке.
   
— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?
   
— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
   
* * *
   
Ночь. Стук в дверь.
   
Хозяин: — Кто там?