1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
* * *
   
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
   
— А вонь?
   
— Привыкнет. Мы же привыкли.
   
* * *
   
Прапорщик проходит медкомиссию.
   
Окулист ему:
   
— Закройте левый глаз. Какая буква?
   
Прапорщик молчит.
   
— Закройте правый глаз. Какая буква?
   
Прапорщик молчит.
   
— Вы что, совсем ничего не видите?
   
— Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.
   
* * *
   
Офицер дает наставление по атомной защите:
   
— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
   
— А зачем автомат под себя?
   
— Чтобы не сплавился.
   
* * *
   
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
   
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
   
* * *
   
— Стой! Кто идет?
   
— Свой с бутылкой!
   
— Свой — проходи. Бутылка стой.
   
* * *
   
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
   
— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
   
* * *
   
Над двумя прапорщиками завис вертолет.
   
— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?
   
— Должно быть, горючее кончилось.
   
* * *
   
— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.
   
— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
   
* * *
   
Занятие по сборке и разборке оружия.
   
Старшина:
   
— Вопросы есть?
   
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
   
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
   
* * *
   
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:
   
— Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…
   
— Что Пилипенко?
   
— Прыгнул без парашюта…
   
— Как! Опять?!!
   
* * *
   
Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
   
— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.
   
— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
   
* * *
   
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…
   
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
   
— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.
   
* * *
   
— Или вы прекратите курить, или одно из двух.
   
* * *
   
— Живете туг, как свиньи в берлоге.
   
* * *
   
— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
   
* * *
   
— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.
   
* * *
   
— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.
   
* * *
   
— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.
   
* * *
   
— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.
   
* * *
   
— Лицо на фотографии должно быть квадратным.
   
* * *
   
Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
  
  
   
    
Мозаика
   
   
   
   
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.
   
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!
   
— Да ты что, сдурел?
   
— Плюй, говорю!
   
Жена плюнула.
   
— Растирай!
   
Жена растирает спину, приговаривая:
   
— Да что с тобой? Что с тобой?
   
— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
   
* * *
   
— Что такое медовый месяц?
   
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
   
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
   
* * *
   
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
   
— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
   
— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
   
* * *
   
— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
   
— А кто был твоей единственной любовью?
   
— Моряки.
   
* * *
   
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
   
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
   
Сын возвращается.
   
— Они согласны.
   
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
   
* * *
   
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
   
— Как наша кошечка?
   
— Сдохла.
   
— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
   
— Вполне.
   
— А как моя мама?
   
— Сидит на крыше.
   
* * *
   
Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
   
— Сукасима.
   
Русский не растерялся:
   
— Кобель Миша.
   
* * *
   
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
   
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
   
— На меня не накрывай!
   
* * *
   
— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.
   
— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!
   
— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
   
* * *
   
— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
   
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.
   
* * *
   
— Отчего умерла ваша первая жена?
   
— Отравилась грибами.
   
— А вторая жена?
   
— Отравилась грибами.
   
— А третья?
   
— От сотрясения мозга.
   
— А почему?
   
— Не захотела грибы есть.
   
* * *
   
Женщина жалуется своей подруге:
   
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
   
Подруга советует:
   
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
   
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
   
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
   
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
   
* * *
   
— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…
   
— А чего у Вас нет, дорогой?
   
— Зубов.
   
* * *
   
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
   
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
   
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
   
— А где же дети?
   
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
   
* * *
   
Молодожен спрашивает у своей жены:
   
— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
   
Молчание. Через час он спрашивает:
   
— Ты все еще сердишься?
   
— Нет, я все еще считаю.
   
* * *
   
Приходит муж домой, жена ему говорит:
   
— Хлеба купи.
   
— Да не мужское это дело!
   
— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат.
   
— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
   
* * *
   
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
   
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
   
Мысль девушки:
   
— Наконец — то он на мне женится.
   
Мысль отца:
   
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
   
Мысль матери:
   
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
   
* * *
   
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
   
— Старуха, ухи хочешь?
   
— Хочу.
   
— Так иди и налови рыбы.
   
— Где же я ее зимой-то наловлю?
   
— Ну тогда лежи и не вякай.
   
* * *
   
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.
   
Гость:
   
— Можно помыть руки?
   
Хозяйка:
   
— Вы руки моете с мылом?
   
Гость:
   
— С мылом.
   
Хозяйка:
   
— Тогда чай будете пить без сахара.
   
* * *
   
Вернувшись с работы, муж говорит жене:
   
— Наша фирма ищет кассира.
   
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
   
— Вот его — то фирма и ищет.
   
* * *
   
На вокзальной площади встречаются двое.
   
— Ты где был?
   
— Тещу в деревню провожал.
   
— А почему все лицо в саже?
   
— На радостях паровоз целовал.
   
* * *
   
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
   
Экскурсовод:
   
— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
   
Жена мужу:
   
— Запомни.
   
Экскурсовод продолжает:
   
— Но куры должны быть все разные.
   
Муж жене:
   
— Запомни тоже.
   
* * *
   
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
   
— А мой муж все пьет и пьет…
   
— А мой все по бабам ходит.
   
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
   
В это время на кухню входит муж третьей:
   
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
   
* * *
   
— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
   
— А что он приобрел?
   
— У него новая жена.
   
* * *
   
Приходит мужик в магазин и говорит:
   
— Взвесьте мне килограмм молока.
   
— Вам как, порезать или куском?
   
— А мне все равно, я на велосипеде.
   
* * *
   
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
   
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
   
— Не читал, не знаю.
   
— А что ты читал, дорогой?
   
— "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
   
* * *
   
Он и она в постели.
   
— Вань, ну скажи, ты меня любишь?
   
Он отвечает:
   
— Люблю, кобра.
   
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
   
— Хочу, стерва!
   
— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
   
* * *
   
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
   
— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
   
— Это не обезьяна, а кассирша.
   
* * *
   
— Дорогой, сходи в магазин.
   
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
   
— Господи. Ну иди без собаки.
   
* * *
   
Конферансье:
   
— Выступает квартет имени Дружбы народов.
   
Состав:
   
Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
   
* * *
   
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
   
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
   
Раздается звонок.
   
Жена берет трубку:
   
— Муж дома.
   
Муж срывается с кресла и подбегает:
   
— Я же просил…
   
Жена говорит:
   
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
   
* * *
   
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
   
— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
   
— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
   
* * *
   
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
   
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
   
* * *
   
Мужская логика:
   
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
   
— Вася! Передай на билет!
   
* * *
   
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
   
— Что случилось?
   
— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
   
— Ну, а что тебя задержало?
   
— Так я ж на ней стоял.
   
* * *
   
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
   
— Меня только по имени, — говорит один.
   
— А меня все милый, да милый.
   
— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.
   
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
   
— Кобелино, домой!
   
* * *
   
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
   
— У меня две виллы и две любовницы.
   
Француз не отстает:
   
— У меня три виллы и три любовницы.
   
Русский:
   
— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.
   
* * *
   
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
   
— Исполняю по два желания.
   
Англичанин:
   
— Мне мешок денег и домой.
   
Француз:
   
— Блондинку и домой.
   
Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".
   
— Ящик водки и всех обратно!
   
* * *
   
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
   
— Какой у Вас налет часов?
   
— Пятнадцать тысяч часов.
   
— Сколько Вы хотите получать?
   
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
   
Приходит француз. Спрашивают его:
   
— Какой у Вас налет часов?
   
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
   
Приходит русский.
   
— Какой у Вас налет часов?
   
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
   
* * *
   
Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
   
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
   
— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!
   
* * *
   
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
   
Француз:
   
— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
   
Англичанин:
   
— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.
   
Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.
   
Его спросили:
   
— А к чему Вы это рассказали?
   
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
   
* * *
   
К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:
   
— Капитана мне! Немедленно!
   
На борт выходит капитан.
   
— Чего тебе?
   
— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!
   
— А не пошел бы ты к такой матери!
   
Мужик огорченно вздыхает.
   
— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.
   
* * *
   
— Сосед, где вы были в отпуске?
   
— В Ялте.
   
— Ну и как?
   
— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
   
— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
   
— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".
   
* * *
   
Одним грузином заинтересовались следственные органы.
   
— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?
   
— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.
   
* * *
   
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
   
— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
   
— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.
   
* * *
   
Скупец молится:
   
— Господи! Что для тебя миллион лет?
   
— Один миг, — отвечает Бог.
   
— А что для тебя миллион рублей?
   
— Один грош.
   
— Так подари мне этот грош.
   
— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.
   
* * *
   
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
   
— Как дело было?
   
— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
   
— Почему же Вы не кричали?
   
— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
   
* * *
   
Один приятель спрашивает другого:
   
— Как жизнь?
   
— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.
   
* * *
   
Вошел мужик в хозмаг.
   
— У вас гвозди есть?
   
Продавец:
   
— Где-то были, где-то были (ищет).
   
Мужик:
   
— Давай быстрей. —
   
Гдетобылигдетобылигдетобыли.
   
* * *
   
Петька спрашивает Чапаева:
   
— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
   
Тот подумал:
   
— А Леннон в каком?
   
* * *
   
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
   
— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
   
— Да, — отвечает жена.
   
Судья поворачивается к мужу:
   
— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
   
— Да.
   
— Дело закрываем, — объявляет судья.
   
Муж подходит к жене:
   
— Идем домой, не то врежу промеж рогов.
   
* * *
   
Беседуют два охотника.
   
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
   
— Только дымным.
   
— Он что, сильно бьет?
   
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
   
* * *
   
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
   
— Давай жить вместе.
   
— Зачем?
   
— Я буду готовить для тебя пищу.
   
— Я ем сырое мясо.
   
— Тогда я буду стирать одежду.
   
— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
   
— Тогда я буду любить тебя.
   
— А это еще что такое?
   
— Пойдем в пещеру, там объясню.
   
— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
   
— А я, дурак, им орехи колол.
   
* * *
   
Встречаются два приятеля.
   
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
   
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
   
— А ты с ней поругайся.
   
— Как?
   
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
   
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
   
— Да на хрена мне эта рыбалка!
   
* * *
   
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
   
— Вася, ты жив?!
   
— Жив!..
   
— Руки целы?!
   
— Целы!..
   
— Ноги целы?!
   
— Целы!..
   
— Так поднимайся!
   
— Не могу, я еще лечу!..
   
* * *
   
Одного спросили:
   
— Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?
   
— Я буду хуже слышать.
   
— А если отрежут второе?
   
— Я буду хуже видеть.
   
— Почему?
   
— Кепка будет на глаза сползать.
   
* * *
   
Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
   
— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.
   
— А где же первая?
   
Ответ:
   
— Это было еще до войны.
   
* * *
   
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!
   
— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
   
— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
   
— Ну разумеется.
   
— Так вот, это мы с братом его убили.
   
* * *
   
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
   
Проститутка:
   
— Заплатит или не заплатит?
   
Порядочная женщина:
   
— Женится или не женится?
   
Жена:
   
— Побелить потолок или не побелить?
   
* * *
   
Армянскому радио задали вопрос:
   
— Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?
   
Армянское радио отвечает:
   
— Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
   
* * *
   
Армянскому радио задали вопрос:
   
— Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно?
   
Армянское радио отвечает:
   
— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.
   
* * *
   
Армянскому радио задают вопрос:
   
— Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
   
— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.
   
— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
   
Тут вмешивается турецкое радио:
   
— Ради бога, не надо портить красивую женщину!
   
* * *
   
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
   
минут.
   
Отец:
   
— Это молодой лось.
   
Проехали еще 15 минут, Сын:
   
— Нет. Это кабан.
   
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
   
— Нет. Это большой заяц.
   
И еще едут 15 минут. Отец:
   
— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!
   
* * *
   
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
   
— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!
   
Другой отвечает:
   
— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.
   
— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".
   
* * *
   
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.