1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
— Как видишь.
   
— Ну и как тебе тут?
   
— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
   
— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
   
* * *
   
— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
   
— В тумбочке.
   
— Кто его туда положил?
   
— Жена.
   
— А кто ей дал?
   
— Я дал.
   
— А Вы где взяли?
   
— В тумбочке.
   
* * *
   
Вор говорит сыну:
   
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
   
* * *
   
В тюремной камере:
   
— Ты из-за чего сюда попал?
   
— Из-за насморка.
   
— Как это?
   
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
   
* * *
   
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
   
— И что же с ним стало?
   
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
   
* * *
   
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
   
— А решетки на окнах зачем?
   
— Для надежности.
   
— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
   
* * *
   
Заключенный жалуется охраннику:
   
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
   
* * *
   
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
   
— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
   
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.
   
* * *
   
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
   
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
   
— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
   
* * *
   
— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
   
— Нет.
   
— Группа изнасилованных, встаньте.
   
* * *
   
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
   
— Летим в Швецию!
   
Пилот:
   
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
   
— Нет, в Швецию!
   
— Нет, в Кукушкино!
   
— А почему в Кукушкино?
   
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
   
* * *
   
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд.
   
Первый возвращается. — Пять лет.
   
Второй приходит. — Восемь.
   
Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.
   
* * *
   
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
   
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
   
— А что если Вы всю вину возьмете на себя.
   
* * *
   
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
   
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
   
— Приколист я! — отвечает старичок.
   
— Это еще что?
   
— Приколы устраиваю.
   
— Какие приколы? Покажи?
   
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
   
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
   
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
   
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
   
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
   
* * *
   
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
   
* * *
   
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
   
— Рэкетиров заказывали?
   
— Нет.
   
— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
   
* * *
   
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
   
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
   
* * *
   
Ночью в темном переулке встречаются двое:
   
— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?
   
— Нет, не видел.
   
— Тогда снимайте пальто.
   
* * *
   
В зале суда.
   
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
   
— Да, мне обещали "Жигули".
   
* * *
   
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
   
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
   
* * *
   
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
   
— Деньги — живо!
   
— У меня ни гроша…
   
— Так что ж ты тогда трясешься?
   
— Я думал, ты контролер.
   
* * *
   
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
   
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
   
* * *
   
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
   
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
   
* * *
   
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
   
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
   
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
   
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
   
— Но он этого не хочет.
   
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
   
* * *
   
У адвоката:
   
— Хочу развестись с женой!
   
— Пожалуйста, 1000 долларов.
   
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
   
* * *
   
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
   
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
   
* * *
   
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
   
* * *
   
Судья подсудимому:
   
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
   
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
   
Судья:
   
— И так три раза подряд?
   
* * *
   
Судья:
   
— Что побудило Вас ударить жену?
   
Подсудимый:
   
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
   
* * *
   
— За что Вы сидите?
   
— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
   
* * *
   
В суде.
   
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
   
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
   
* * *
   
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
   
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.
   
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
   
* * *
   
На суде прокурор спрашивает убийцу:
   
— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?
   
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
   
* * *
   
В грузинском суде.
   
Судья — обвиняемому:
   
— Ваше последнее слово?
   
— Миллион и ни копейки больше.
   
* * *
   
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
   
— Какой сегодня день недели?
   
— Понедельник, — отвечает тот.
   
— Ничего себе неделька начинается.
   
* * *
   
Идет симпозиум воров всего мира.
   
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
   
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
   
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
   
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
  
  
   
    
Объявления
   
   
   
   
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.
   
* * *
   
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
   
* * *
   
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
   
* * *
   
В газете:
   
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
   
* * *
   
На столбе:
   
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
   
* * *
   
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
   
* * *
   
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
   
* * *
   
В похоронном бюро:
   
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
   
* * *
   
Объявление в "Вечерней Одессе":
   
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
   
* * *
   
Объявление:
   
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
  
  
   
    
36 мгновений из жизни Штирлица
   
   
   
   
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
   
* * *
   
Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.
   
* * *
   
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
   
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
   
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
   
* * *
   
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
   
— Заперто, — подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
   
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
   
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
   
* * *
   
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
   
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
   
* * *
   
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
   
— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
   
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
   
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:
   
— Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?
   
Он вбежал обратно. Штирлица не было.
   
— Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.
   
* * *
   
Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
   
* * *
   
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
   
* * *
   
Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
   
— Дятел, — подумал Мюллер.
   
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.
   
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
   
* * *
   
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
   
— Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
   
* * *
   
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
   
* * *
   
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.
   
* * *
   
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
   
* * *
   
Мюллер спросил Штирлица:
   
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
   
— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
   
* * *
   
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
   
— Вот-те раз, — подумал Мюллер.
   
— Вот-те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.
   
* * *
   
В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
   
— Кто это? — закричал Гитлер.
   
— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг.
   
— А почему же вы его не арестуете?
   
— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.
   
* * *
   
— Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
   
— Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, — радостно захлопотала Барбара.
   
— Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
   
* * *
   
Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.
   
* * *
   
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
   
— Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.
   
* * *
   
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке.
   
— Который час? — игриво спросил он.
   
— Часы забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.
   
* * *
   
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
   
* * *
   
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
   
* * *
   
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
   
* * *
   
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
   
* * *
   
Мюллер:
   
— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
   
— С Вами, шеф, в республиканской Испании.
   
— А в 1928 году?
   
— С Вами, на КВЖД.
   
— Ну а в 1918 году?
   
— Василий Иванович! Ты?
   
— Я, Петька!!!
   
* * *
   
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
   
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
   
* * *
   
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
   
* * *
   
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
   
Человек сказал:
   
— Слоны идут на север…
   
— Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!
   
* * *
   
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
   
* * *
   
На поляне возле костра сидели люди.
   
"Кастраты", — подумал Штирлиц.
   
* * *
   
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
  
  
   
    
Солдатские анекдоты
   
   
   
   
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает:
   
— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
   
— Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.
   
* * *
   
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
   
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
   
* * *
   
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:
   
— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
   
— А ты успеешь?
   
— Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
   
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
   
— Ну как там дома?
   
— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
   
Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
   
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
   
— Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
   
* * *
   
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
   
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
   
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
   
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
   
* * *
   
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
   
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
   
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
   
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
   
— Слышите, комар летит?
   
— Слышим.
   
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
   
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
   
— Летать-то он будет, любить — никогда!
   
* * *
   
Полковник спрашивает у жены:
   
— Слушай, любовь — это работа или удовольствие?
   
— Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
   
* * *
   
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
   
— Ваша любимая команда?
   
— "Спартак".
   
Подходит к группе девушек.
   
— Девушки, какая ваша любимая команда?
   
— "Динамо".
   
Подходит к генералу.
   
— Какая ваша любимая команда?
   
— Моя любимая команда — "Смирно!".
   
* * *
   
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
   
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
   
Генерал удивленно спрашивает:
   
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
   
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
   
* * *
   
Вечерняя проверка.
   
— Сидоров?
   
— Я.
   
— Тебошвили? — Я.
   
— Череззаборногузадерищенко?
   
— Я.
   
— Ох, и не черта себе фамилия.
   
— Я.
   
* * *
   
На политинформации командир взвода спрашивает:
   
— Абульгетдинов, что такое Родина?
   
— Не знаю.
   
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
   
— Так точно.
   
— Петров, что такое Родина?
   
— Родина — это… мать Абульгетдинова.
   
* * *
   
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
   
— Дневальный! Что это такое?
   
— Голова, — отвечает дневальный.
   
— Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
   
* * *
   
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
   
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
   
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
   
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
   
* * *
   
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
   
— Чей?
   
— Не знаю.
   
— Узнать!
   
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
   
— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
   
* * *
   
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
   
— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
   
Из строя раздается голос:
   
— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
   
— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
   
* * *
   
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
   
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
   
* * *
   
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
   
— Ты кто?
   
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
   
— Я офицер, а ты?
   
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
   
— А я лошадь.
   
* * *
   
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
   
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
   
Прапорщик недоумевает:
   
— А что, надо впереди ее толкать?
   
* * *
   
Прапорщик наставляет солдата:
   
— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
   
* * *
   
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
   
— Смирно!
   
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
   
— Вольно.
   
* * *
   
Генерал:
   
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
   
— Поезд, стой! Раз, два!
   
* * *
   
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
   
Генерал высовывается из окна:
   
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
   
— А-а-а-а!..
   
* * *
   
Из объяснительной:
   
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
   
* * *
   
— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
   
* * *
   
— Короткими перебежками от меня до следующего дуба — марш!
   
* * *
   
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
   
— Дурак! Это команда!
   
* * *
   
— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
   
* * *
   
— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
   
* * *
   
— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
   
* * *
   
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
   
* * *
   
— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
   
* * *
   
— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
   
* * *
   
В воинскую часть приходит старушка:
   
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
   
Капитан:
   
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
   
* * *
   
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.
   
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил:
   
— А что, разве была атака?
   
* * *
   
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
   
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
   
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
   
* * *
   
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
   
— Ваши фамилии?
   
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
   
— Что, братья что-ли?
   
— Никак нет.
   
— А-а, однофамильцы?
   
* * *
   
— "Скорая помощь"?
   
— Да.
   
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
   
— Адрес?
   
— Кайзерштрассе, 20, казарма.
   
* * *
   
Прапорщик объясняет салаге:
   
— В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!
   
* * *
   
— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
   
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.
   
* * *
   
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
   
— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
   
— Нет.
   
— Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!