1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
   
— Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
   
* * *
   
Пациент приходит к хирургу.
   
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
   
— Да Вы что?
   
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
   
— Ну надо, так надо.
   
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
   
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
   
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
   
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
   
— А я Вам как сказал?
   
* * *
   
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
   
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
   
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
   
— Честное слово? — не унимался больной.
   
— Честное слово.
   
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
   
* * *
   
Хаим пришел к доктору.
   
— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
   
— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
   
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
   
— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
   
* * *
   
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
   
— Есть еще пациенты?
   
— Да, есть один, он у Вас в кабинете.
   
— Так почему же Вы не готовите инструменты?
   
— Он заперся изнутри.
   
* * *
   
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
   
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
   
— Ну и пусть себе воображает.
   
— Да, но я не могу спать при свете.
   
* * *
   
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
   
— А где остальные? -
   
Пошли бутылки сдавать.
   
— А ты?
   
— А у моей бутылки горлышко отбито.
   
* * *
   
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
   
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
   
— Это щетка.
   
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
   
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
   
* * *
   
Женщина жалуется врачу психиатру:
   
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
   
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
   
* * *
   
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
   
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
   
* * *
   
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
   
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
   
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
   
* * *
   
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
   
— Помогите!
   
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
   
— Помогите!
   
Она заходит в палату и спрашивает:
   
— Где Вы?
   
— Да здесь, под плинтусом!
   
— А как Вы туда попали?
   
— Клопы затащили.
   
* * *
   
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
   
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
   
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
   
* * *
   
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
   
— Коля дома?
   
Она тоже шепотом:
   
— Нет. Заходи.
   
* * *
   
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
   
— Никто еще от этого с ума не сходил.
   
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
   
* * *
   
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
   
— А что написано на двери?
   
— "На себя".
   
* * *
   
Пациент врачу:
   
— Скажите, доктор, я буду жить?
   
Врач:
   
— А смысл?
   
* * *
   
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
   
— Во всяком случае вдовы — да.
   
* * *
   
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.
   
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
   
— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
   
* * *
   
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
   
— Кто последний?
   
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
   
— Да, да, я знаю, — отвечает он.
   
— Но это женский врач.
   
— Но это ведь он спиральки вставляет?
   
— Да, он.
   
— Значит, он и снимает.
   
* * *
   
Психиатр успокаивает пациентку:
   
— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.
   
— Правда, доктор?
   
— Конечно.
   
— Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.
   
* * *
   
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
   
— А что он сказал?
   
— Что чувствует себя ужасно.
   
* * *
   
Доктор:
   
— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
   
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…
   
* * *
   
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
   
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
   
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
   
Вечером ученик докладывает:
   
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
   
* * *
   
Врач встретил на улице жену своего пациента:
   
— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
   
— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
   
* * *
   
На приеме у психиатра:
   
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.
   
— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
   
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
   
— Дзинь, — сказал тот и разбился.
   
* * *
   
Приходит женщина к врачу.
   
— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
   
— А в чем это проявляется?
   
— Никому не могу отказать.
   
* * *
   
Пациент — психиатру:
   
— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
   
— Сколько миллиардов я Вам должен?
   
* * *
   
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
   
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
   
* * *
   
Дантист говорит пациенту:
   
— Не нужно так широко раскрывать рот.
   
— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
   
— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
   
* * *
   
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
   
Приходит к врачу и просит:
   
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
   
Врач осматривает его и говорит:
   
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
   
— А пчелиное молочко?
   
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
   
* * *
   
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".
   
— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
   
— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.
   
* * *
   
Пациент отоларингологу:
   
— Доктор, у меня вилка в ухе.
   
— Прием окончен, я работаю до 7.
   
— Но у меня страшные боли!
   
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
   
— Идите к окулисту — он до 8.
   
* * *
   
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
   
— Ну и что ж здесь плохого?
   
— Но просыпаюсь-то я в 8.
   
* * *
   
Пациент:
   
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
   
— Вам это мешает?
   
— Мне нет, но друзья смеются.
   
* * *
   
В палате дистрофиков:
   
— Петя, прикати таблетку.
   
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
   
* * *
   
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
   
— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
   
* * *
   
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
   
— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.
   
— Пил, не помогает.
   
* * *
   
В кабинете невропатолога:
   
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
   
— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
   
* * *
   
Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
   
— Раздевайтесь.
   
— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.
   
* * *
   
Пришла к гинекологу бабка:
   
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
   
— Да ты что, бабка!
   
А потом подумал и говорит:
   
— Ладно, давай, бабка.
   
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
   
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.
   
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
   
Окно раскрыто.
   
— Эй, а бабка где?
   
— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
   
* * *
   
Приходит женщина к гинекологу:
   
— Доктор, у меня там живет мышка.
   
Доктор осмотрел пациентку и говорит:
   
— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.
   
— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
   
* * *
   
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
   
Спрашивают:
   
— Мальчик, как тебя зовут?
   
— Нежняю.
   
— А кем ты хочешь стать?
   
— Нежняю.
   
Встречают девочку:
   
— Девочка, как тебя зовут?
   
— Нежняю.
   
— А кем ты хочешь стать?
   
— Нежняю.
   
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:
   
— Тебя как зовут?
   
— Коля.
   
— А кем хочешь стать?
   
— Космонавтом.
   
Спрашивают девочку:
   
— Тебя как зовут?
   
— Оля.
   
— А кем хочешь стать?
   
— Космонавтом.
   
Хвалят врача:
   
— Молодец! Как Вы добились таких успехов?
   
— Нежняю.
   
* * *
   
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
   
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
   
Через две недели звонит телефон:
   
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
   
— Что, не ссоритесь с женой?
   
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
  
  
   
    
Цирковой юмор
   
   
   
   
Телефонный звонок директору цирка:
   
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
   
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
   
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
   
— Перестаньте хулиганить!
   
Снова звонок.
   
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
   
* * *
   
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
   
— А что именно?
   
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
   
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
   
* * *
   
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
   
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
   
— Зачем?
   
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
   
— А в чем же я тогда поеду?
   
* * *
   
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
   
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
   
— Анальгин.
   
* * *
   
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
   
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
   
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
   
— Это невозможно!
   
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
   
* * *
   
Актер — директору цирка:
   
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
   
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
   
* * *
   
Две дрессировщицы собак хвастаются:
   
— Моя Джильда читает газеты.
   
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
   
* * *
   
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
   
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
   
* * *
   
К директору цирка приходит фокусник.
   
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
   
— Ну что же тут нового, это многие делают.
   
— В длину?
   
* * *
   
— Кто эта внушительного вида дама?
   
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
   
— Почему она перестала выступать с этим львом?
   
— Этого потребовало общество охраны животных.
   
* * *
   
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
   
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
   
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
   
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
   
* * *
   
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
   
Муж говорит:
   
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
   
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
   
   
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
   
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
   
— Да, папа.
   
* * *
   
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
   
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
   
— Ну и что? Зачем ему патроны?
   
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
   
* * *
   
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
   
Директор цирка чертыхается:
   
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
  
  
   
    
Студенческие…
   
   
   
   
Лозунг:
   
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
   
* * *
   
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
   
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
   
— Это беседа двух умных людей о предмете.
   
— А если один из них идиот?
   
— Значит, другой не получит стипендию.
   
* * *
   
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
   
— Милый, откуда ты такой заморенный?
   
— Студент я.
   
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
   
— Да нет, я средне учусь.
   
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
   
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
   
* * *
   
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
   
— Воды! Воды! — закричала девушка.
   
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:
   
— И хлеба.
   
* * *
   
Студент подходит к буфетной стойке:
   
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
   
Очередь (с ненавистью):
   
— Шикуешь?!
   
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
   
* * *
   
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
   
— По-моему, да…
   
— И что тебя спрашивали?
   
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
   
* * *
   
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
   
— Вообще-то может…
   
— Ребята, заноси!
   
* * *
   
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
   
— Кого это ты тащишь?
   
— Студента.
   
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
   
* * *
   
Грузин пишет письмо домой:
   
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
   
Мать пишет ответ сыну:
   
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
   
* * *
   
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
   
— Парень, дай двадцать копеек.
   
— Мужики, нет у меня.
   
— Давай, иначе побьем.
   
— Да нету у меня!
   
— Ты кто?
   
— Студент.
   
— Федя, дай ему двадцать копеек!
   
* * *
   
Родители дочери-студентке:
   
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
   
— На лекции.
   
— Что, до четырех утра шла лекция?
   
— Да. Лектор оказался заикой.
   
* * *
   
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
   
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
   
Все молчат.
   
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
   
Все молчат.
   
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
   
С задних рядов приглушенный голос:
   
— Во валит, гад!
   
* * *
   
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
   
— Что вы можете про них сказать?
   
Выпускники молчат.
   
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
   
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
   
* * *
   
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
   
— Ты что? Это же булочка!
   
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
   
* * *
   
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
   
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
   
Экзаменатор:
   
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
   
* * *
   
Студент копает землю. Другой спрашивает:
   
— Что делаешь?
   
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
   
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
   
* * *
   
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
   
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
   
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
   
— Это Лист.
   
— Правильно, — играет дальше.
   
Парень ей пачку чая показывает:
   
— Это Чайковский.
   
— Тоже правильно, — играет дальше.
   
Она отвечает:
   
— Херников.
   
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
  
  
   
    
Уголовный юмор
   
   
   
   
Два карманника разговаривают в тюрьме:
   
— Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
   
— Еще нет. Покажи.
   
* * *
   
— Скажите, Гоша дома?
   
— Он на даче.
   
— Как, у Вас есть дача?
   
— Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
   
* * *
   
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
   
— Я хотел жениться.
   
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.
   
* * *
   
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
   
— Ваша профессия?
   
— Акробат.
   
— Сержант, закройте окно.
   
* * *
   
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
   
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
   
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
   
* * *
   
Мальчик:
   
— Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
   
Полисмен:
   
— Почему же ты меня раньше не позвал?
   
— Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
   
* * *
   
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
   
Судья:
   
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
   
Убийца:
   
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
   
* * *
   
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
   
— Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой.
   
Судья вскакивает:
   
— Так за это же канделябром по голове!
   
— Вот я так и сделал.
   
* * *
   
В милицию прибегает женщина:
   
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
   
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
   
— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
   
* * *
   
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
   
— Ой, дяденька! Только не сюда!
   
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
   
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
   
В камере спрашивает:
   
— За что сидишь, дед?
   
— За людоедство, сынок.
   
* * *
   
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
   
— Какой срок дали?
   
— Восемь лет.
   
— За что?
   
— За оказание первой помощи человеку.
   
— Как это так?
   
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
   
* * *
   
У наружного окна следственного изолятора:
   
— Значит, правду сказали, что ты здесь?