1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
— А чего мы так боимся?
   
— В спальне жена с любовником — это его коньяк.
   
* * *
   
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
   
"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".
   
* * *
   
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
   
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
   
— Почему же ты такой пьяный?
   
— Двое не пришли.
   
* * *
   
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
   
Жена:
   
— Где ты был?
   
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
   
Жена звонит по телефону:
   
— Петя, мой у тебя был?
   
— Да, до сих пор сидит.
   
* * *
   
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
   
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
   
* * *
   
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
   
— Ты куда собрался, приятель?
   
— Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
   
* * *
   
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
   
— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
   
— Неужели кабана убил?
   
— Не, получку пропил.
   
* * *
   
Мальчик жалуется отцу:
   
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
   
Отец:
   
— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
   
* * *
   
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
   
— Вася, что с тобой?
   
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
   
* * *
   
Пьяные у пивной говорят о своих женах.
   
Первый:
   
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
   
Второй:
   
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
   
Третий:
   
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
   
* * *
   
Сын школьник спрашивает:
   
— Мам, что такое трансформатор?
   
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
   
остальные — гудит.
   
* * *
   
Муж собирается на субботник, а жена злится.
   
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
   
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
   
— Ну что, накаркала?
   
* * *
   
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
   
— В аэропорт повезешь?
   
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
   
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
   
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
   
— Вот дьявол, уехал все-таки!
   
* * *
   
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
   
— С-скажи ей, что ты моя сестра.
   
* * *
   
— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
   
— Как ты догадался?
   
— А он в ванной зеркало бреет.
   
* * *
   
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
   
Один:
   
— Ч-черт, какие ступени высокие!
   
Второй:
   
— Да. И перила низкие.
   
Третий:
   
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
   
* * *
   
Двое у винного отдела:
   
— Ну что, две возьмем или три?
   
— Наверное, три…
   
— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
   
— Ну тогда возьмем две.
   
К продавщице:
   
— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
   
* * *
   
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
   
— У, пьяница, а еще таксист.
   
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
   
— А почему таксист?
   
— Да у тебя шапка-то таксистская.
   
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
   
— Да, таксистская, а была ондатровая.
   
* * *
   
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.
   
Один говорит:
   
— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
   
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
   
Второй говорит:
   
— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
   
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
   
Один вспомнил:
   
— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
   
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
   
— Привет ребята! А вы что, из бани?
   
— А как ты узнал?
   
— Да вы же голые и с шайками.
   
* * *
   
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
   
— С чего это ты так решил?
   
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
   
* * *
   
Что такое: "шампанское по-семейному"?
   
Ответ:
   
— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
   
* * *
   
Пьяный приходит в аптеку:
   
— С-скажите, у вас есть геморройные
   
свечи?
   
— Да.
   
— А подсвечники?
   
* * *
   
Из разговора двух приятелей:
   
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
   
* * *
   
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
   
— Подожду, когда кончится митинг.
   
* * *
   
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
   
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
   
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
   
* * *
   
Жена пришла за мужем в пивную.
   
Он возмущен:
   
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
   
* * *
   
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
   
— Мне, пожалуйста, того же самого.
   
* * *
   
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
   
Подходит милиционер:
   
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
   
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
   
— Почему это?
   
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
   
* * *
   
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
   
— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
   
* * *
   
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
   
— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
   
* * *
   
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
   
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
   
— Да.
   
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
   
* * *
   
Доктор:
   
— Спиртное употребляете?
   
Пациент:
   
— Нет, только по торжественным случаям.
   
— А что Вы считаете такими случаями?
   
— Когда у меня есть, что выпить.
   
* * *
   
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
   
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
   
Официант приносит два пива и спрашивает:
   
— Кто из вас заказывал в чистой?
   
* * *
   
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
   
— Почему в машине два водителя?
   
Шофер:
   
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
   
* * *
   
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
   
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
   
Выходит один рыболов:
   
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
   
* * *
   
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
   
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
   
Негр смущенно:
   
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
   
* * *
   
Мужчина читает газету и видит объявление:
   
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
   
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
   
трусах, абсолютно пьяный.
   
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
   
— Да, здесь.
   
— Проходи.
   
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
   
— А где же ореховая спальня?
   
— Орех, выходи, я твою спальню продал.
   
* * *
   
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
   
— Сама свинья, — говорит мужик.
   
— Я же Вам ничего не говорила!
   
— Зато подумала.
   
* * *
   
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
   
— Сейчас буду блевать!
   
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
   
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
   
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
   
— Шестью восемь — сорок восемь…
   
* * *
   
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
   
— Третьим будешь?
   
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
   
— Батя, дай стаканок, нальем.
   
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
   
— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
   
* * *
   
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
   
— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
   
— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
   
* * *
   
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
   
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
   
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
   
Жена принесла рюмку.
   
Муж выпивает и задумывается:
   
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
   
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
   
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
   
С первого этажа голос:
   
— А что — есть выпить?
   
* * *
   
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
   
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
   
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
   
— С Вашим другом что-то случилось?
   
— Нет. Я бросил пить.
   
* * *
   
Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
   
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
   
— Обычно после пятого стакана.
  
  
   
    
Телефонные разговоры
   
   
   
   
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?
   
— Передайте ему три рубля.
   
* * *
   
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
   
— Вам какого, старшего или младшего?
   
— Старшего.
   
— Они оба умерли.
   
* * *
   
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
   
— Это баня?
   
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
   
— А почему голый стоишь?
   
* * *
   
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
   
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
   
— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
   
* * *
   
Наркоман звонит приятелю:
   
— Гоша дома?
   
— Гоша умер.
   
Наркоман звонит опять:
   
— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
   
* * *
   
Телефонный звонок среди ночи:
   
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
   
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
   
— А я вообще с другого района звоню.
  
  
   
    
Немного про чукчу
   
   
   
   
Журналист берет интервью у чукчи:
   
— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
   
— Голод и холод.
   
— А как живете теперь?
   
— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
   
* * *
   
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
   
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
   
Второй выстрелил — никто не отзывается.
   
— Стреляй еще.
   
Опять тишина.
   
— Стреляй!
   
— Не могу, стрелы кончились.
   
* * *
   
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
   
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
   
* * *
   
Чукча приводит сына к врачу:
   
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
   
— Почему же он не ест?
   
— Нету.
   
* * *
   
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
   
— В Бескудниково!
   
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
   
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
   
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
   
* * *
   
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
   
— Стой! Говори пароля!
   
Но неизвестный молча продолжает грести.
   
— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.
   
Из темноты в ответ несется:
   
— Да пошел ты к…
   
Чукча облегченно вздыхает.
   
— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
   
* * *
   
Чукча-часовой увидел нарушителя.
   
— Стой, стрелять буду.
   
— Стою.
   
— Стреляю.
   
* * *
   
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
   
— Ну, как твой русский жена?
   
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
   
* * *
   
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
   
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
   
— Нет, не доедете.
   
Второй чукча:
   
— А я?
   
* * *
   
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
   
— Нищие!
   
Ему говорят:
   
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
   
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
   
* * *
   
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
   
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
   
* * *
   
Встречаются двое чукчей:
   
— Салют, козел!
   
— Сам салют, однако.
   
* * *
   
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
   
Проходит прохожий и говорит:
   
— Твой олень упал с обрыва.
   
Чукча продолжает играть.
   
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
   
Опять ноль внимания.
   
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
   
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
   
— Однако, тенденция.
   
* * *
   
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
   
— Давай, чукча, еще раз.
   
— Давай, — сказал чукча.
   
И после этого шкурку отнял:
   
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
   
* * *
   
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
   
— Приметы не терял. Жена пропала.
   
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
   
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
   
* * *
   
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
   
— Купи "Жигули".
   
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
   
— Ну купи "Волгу".
   
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
   
— Ну КамАЗ тогда что ли…
   
— Ну КамАЗ, однако, можно.
   
Купил и уехал.
   
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
   
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
   
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
   
* * *
   
У чукчи спрашивают:
   
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
   
— Люблю жена.
   
— А потом? — Еще люблю жена.
   
— А потом?
   
— Снимаю лыжи.
  
  
   
    
Пациенты и врачи
    
Дышите… Не дышите…
   
   
   
   
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
   
— Что случилось? — спрашивает врач.
   
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
   
— А почему второе обожжено?
   
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".
   
* * *
   
К ветеринару приходит посетитель:
   
— Здесь принимает скотский доктор?
   
— Да, а что у Вас болит?
   
* * *
   
Пациент спрашивает дерматолога:
   
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
   
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
   
* * *
   
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
   
— Да Вы их едите, что ли?
   
— Ну не в задницу же запихиваю!
   
* * *
   
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
   
Доктор спрашивает:
   
— Курите?
   
— Нет.
   
— Пьете?
   
— Нет.
   
— А с женщинами балуетесь?
   
— Тоже нет.
   
— Так это у Вас крылышки режутся.
   
* * *
   
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
   
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
   
* * *
   
Пациент приходит к врачу:
   
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
   
* * *
   
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
   
— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
   
Женщина на минуту задумалась.
   
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
   
* * *
   
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
   
— А я, доктор, сколько протяну я?
   
* * *
   
Пациент, придя на прием к доктору:
   
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
   
Доктор:
   
— Следующий!
   
* * *
   
Врач говорит больному:
   
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
   
* * *
   
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
   
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
   
* * *
   
В поликлинике:
   
— На что жалуетесь?
   
— Плохо слышу.
   
— Курите?
   
— Курю.
   
— Выпиваете?
   
— Выпиваю, бывает.
   
— Женщины?
   
— Ну…
   
— Придется Вам от всего этого отказаться.
   
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
   
* * *
   
— Доктор, у меня ужасные боли.
   
— В какой области?
   
— В Черкасской.
   
* * *
   
Врач говорит пациенту:
   
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
   
— Это грабеж! Лучше я умру!
   
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
   
* * *
   
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
   
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
   
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
   
— А что общего между ее болезнью и пианино?
   
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
   
* * *
   
Мужчина приходит на прием к врачу.
   
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
   
Врач:
   
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
   
Мужчина:
   
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
   
* * *
   
Пациент спрашивает у врача:
   
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
   
— Черт его знает.
   
* * *
   
В гостях у судмедэксперта за столом.
   
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
   
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.
   
* * *
   
Разговаривают два старых врача:
   
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
   
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
   
* * *
   
Врач спрашивает родственников:
   
— Больной перед смертью потел?
   
— Да.
   
— Это хорошо.
   
* * *
   
В медицинском институте профессор:
   
— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".
   
* * *
   
Больной приходит к хирургу.
   
— Доктор, у меня болит живот.
   
Тот осмотрел пациента и говорит:
   
— Давайте я Вам ухо отрежу.
   
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
   
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
   
— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
   
* * *
   
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.