1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
* * *
   
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
   
Первая:
   
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
   
Вторая:
   
— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
   
* * *
   
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
   
— Ну что, полетели дальше?
   
— Подожди, дай уши отдохнут.
   
* * *
   
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
   
— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
   
* * *
   
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
   
— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
   
— Как по восемь, если всего десять?
   
— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
   
* * *
   
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
   
— У вас писины есть?
   
— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.
   
Чебурашка приходит на следующий день:
   
— У вас гвозди есть?
   
— Нет.
   
— А писины?
   
* * *
   
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
   
— Абыдно, да?
   
* * *
   
В зоопарк пришел человек.
   
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
   
— За что?
   
— У меня очень замедленная реакция.
   
— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
   
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
   
— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
   
* * *
   
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
   
— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
   
— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
   
* * *
   
Встречаются два приятеля.
   
— Ты чего такой грустный?
   
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
   
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
   
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
   
* * *
   
Два комара залетели в спортзал.
   
Один говорит:
   
— Холодно.
   
— Ничего. За ночь надышим.
   
* * *
   
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
   
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
   
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
   
* * *
   
Встречает медведь мужика в лесу.
   
— Ты кто?
   
— Я турист.
   
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
   
* * *
   
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
   
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
   
— Не знаю. Спроси у мышки.
   
— Я не мышка, я ежик.
   
* * *
   
Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:
   
— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.
   
* * *
   
Воробей спрашивает слона:
   
— Хочешь кайф получить?
   
— Хочу.
   
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
   
Слон:
   
— Хорошо! Давай еще.
   
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!
   
* * *
   
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
   
Ворона:
   
— Ты че… оборзел?
   
— О да!
   
— Ты че… орел?
   
— Да!
   
— А почему такой маленький?
   
— Болел в детстве.
   
* * *
   
Красная Шапочка:
   
— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
   
— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.
   
* * *
   
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
   
— Папа дома?
   
— Нет.
   
— А мама?
   
— Тоже нет.
   
Он пинает медвежонка ногой:
   
— Тогда чего развалился, гаденыш!
   
Медвежонок заплакал и закричал:
   
— Бабушкааааа…!
   
* * *
   
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
   
Врач говорит:
   
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
   
Лягушка отвечает:
   
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
   
* * *
   
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
   
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
   
— Отстань, Чебурашка.
   
— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
   
— Отстань, Чебурашка!
   
— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?
   
— Да говном, отстань.
   
— Ой Ген, я весь в крови.
   
* * *
   
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
   
— А почему мы летим все время за одним вожаком?
   
— Потому что у него есть карта.
   
* * *
   
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
   
— Ну что, жопа. Допрыгалась?
   
* * *
   
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
   
— Как это у Вас получилось?
   
— Секрет.
   
— Ваши планы на будущее?
   
— Снести яйцо 7 кг.
   
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
   
— Как это у вас получилось?
   
— Секрет.
   
— Ваши планы на будущее?
   
— Надавать по роже страусу.
   
* * *
   
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
   
— Чеши за угол.
   
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
   
Лиса:
   
— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.
   
Крокодил:
   
— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.
   
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
   
— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду
   
* * *
   
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
   
— Эй, корова! Куда плывешь?
   
— В Африку.
   
— Так это же в другую сторону.
   
— А мне какая разница. Все равно не доплыву.
   
* * *
   
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
   
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
   
— Конечно хочу.
   
— Гена, откуси ему ноги.
   
* * *
   
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
   
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
   
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
   
— Раз, два, три.
   
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
   
Жираф считает:
   
— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
   
Бегемот считает:
   
— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
   
* * *
   
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
   
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!
  
  
   
    
Юмор в коротких штанишках
    
Вовочка и другие…
   
   
   
   
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
   
— Может!
   
— Не может!
   
— Может!
   
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
   
Прибегают на кухню.
   
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
   
— Ну что вы, милые, конечно нет.
   
— Я тебе говорил, что она самец.
   
* * *
   
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
   
— Дорогой, я бы хотела девочку.
   
— Хорошо. Будет девочка.
   
В комнату влетает Вовочка.
   
— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
   
* * *
   
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
   
Спрашивают его:
   
— Дядя, а что у тебя в животе?
   
— Бомба.
   
Один другому говорит тихо:
   
— Давай взорвем ее.
   
— Опасно, очень короткий фитиль.
   
* * *
   
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
   
— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
   
— Конечно, маленький, где она?
   
— Застряла в Вашей кошке.
   
* * *
   
Вовочка спрашивает у папы:
   
— Скажи, как я на свет появился?
   
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
   
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
   
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
   
* * *
   
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
   
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.
   
— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.
   
* * *
   
Вовочка надевает на ботинки галоши.
   
Мама говорит ему:
   
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
   
— А я найду.
   
* * *
   
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.
   
— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
   
— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
   
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
   
— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.
   
* * *
   
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
   
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
   
— Я не сяду.
   
— Почему?
   
— У него баба в первом "А".
   
* * *
   
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
   
— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.
   
* * *
   
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
   
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
   
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
   
— А что же у вас завтра будет в школе?
   
— В какой школе, бабушка?!
   
* * *
   
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
   
"Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"
   
Девочки отвечают:
   
"Если только за этим — то пишите в 1-й "А".
   
* * *
   
В школе учитель спрашивает ученика:
   
— Когда умер Александр Македонский?
   
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
   
* * *
   
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.
   
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
   
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
   
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
   
— Что тебе подарили?
   
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
   
* * *
   
Учитель спрашивает ученика:
   
— Петухов, назови мне двузначное число.
   
— Двадцать семь.
   
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
   
— Я не знаю.
   
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
   
— Тридцать пять.
   
— А если переставить цифры?
   
— Я не знаю.
   
— Рабинович, назови мне…
   
— Шестьдесят шесть и тридцать три!
   
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
   
* * *
   
Учитель спрашивает ученика:
   
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
   
— Когда собака привязана.
   
* * *
   
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
   
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
   
— Ты бы ее согнал.
   
— Не успел. Отец ее веслом убил.
   
* * *
   
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
   
— Тебя сегодня вызывали?
   
— Да, завтра вызывают тебя.
   
* * *
   
Мать спрашивает сына:
   
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
   
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
   
* * *
   
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
   
— Генералом.
   
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
   
— Кто?
   
— Неприятель.
   
— Тогда я лучше буду неприятелем.
   
* * *
   
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
   
— Что значит сокращенное?
   
— Ты, я и директор.
   
* * *
   
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
   
— Кому памятник?
   
Пионеры отвечают:
   
— Пушкину.
   
— Это который "Муму" написал?
   
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
   
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
   
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
   
* * *
   
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
   
Экскурсовод раздал им каски.
   
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
   
Вовочка воскликнул:
   
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
   
* * *
   
В винно — водочный отдел заходит пионерка.
   
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
   
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
   
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
   
* * *
   
На улице.
   
— Дядь, дай закурить.
   
— А волшебное слово?
   
— А в глаз?
   
* * *
   
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
   
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
   
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
   
* * *
   
— Тетя, скушай эту конфетку.
   
— Спасибо, милый.
   
— Вкусно?
   
— Очень.
   
— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
   
* * *
   
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
   
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
   
— А у меня не было лысой краски.
   
* * *
   
— Мама, купи мне кроссовки!
   
— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
   
* * *
   
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
   
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
   
Учительница:
   
— Вовочка, это неудобно.
   
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
   
* * *
   
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
   
— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.
   
* * *
   
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.
   
Учительница спрашивает:
   
— В чем дело?
   
— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
   
— Мать я твою видела, — говорит учительница.
   
— А кто твой отец?
   
— Вот как раз из — за этого они и ссорятся.
   
* * *
   
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
   
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
   
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
   
— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.
   
* * *
   
Мама (шепотом):
   
— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
   
Томми:
   
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
   
* * *
   
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
   
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
   
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.
   
* * *
   
Вовочка спрашивает доктора:
   
— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
   
— Нет!
   
— Шантажистка!
   
* * *
   
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
   
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
   
* * *
   
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
   
— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
   
— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.
   
* * *
   
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
   
— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
   
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
   
— Ну что, суки, не ждали?
   
* * *
   
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
   
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
   
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
   
Приходит отец и спрашивает:
   
— В чем дело?
   
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
   
— А ты что имела в виду?
   
Вовочка:
   
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
   
* * *
   
— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
   
* * *
   
Джонни явился из школы в изодранном костюме.
   
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
   
— Я подрался с Чарли.
   
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
   
— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
   
* * *
   
Учительница спрашивает:
   
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
   
Настя:
   
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
   
Маша:
   
— А я была медсестрой.
   
Учительница:
   
— Молодцы!
   
Вовочка:
   
— А я подносил солдатам снаряды.
   
Учительница:
   
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
   
— О да!
   
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
   
* * *
   
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
   
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
   
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
   
— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
   
— Таксистом.
   
* * *
   
— Мальчик! Твоя мама дома?
   
— Нет.
   
— А папа?
   
— Нет. Тоже спрятался.
   
* * *
   
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
   
— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.
   
— Чем же он такой необыкновенный?
   
— Он учится еще хуже, чем я.
   
* * *
   
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
   
— Что, Вовочка, опять выгнали?
   
— Да, — вздыхает Вовочка.
   
— А где твой папа работает?
   
— В ЦК.
   
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
   
Вовочка приходит домой веселый.
   
Отец с вопросом:
   
— Ты что такой веселый?
   
— Опять твоя центральная котельная выручила.
   
* * *
   
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
   
— Иванов! Опять описался?!
   
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
   
* * *
   
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
   
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
   
Мать продолжает плакать.
   
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
   
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
   
— Мама, почему ты так плачешь?
   
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
  
  
   
    
Выпил рюмку, выпил две…
   
   
   
   
Пьяницы делятся:
   
1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;
   
2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
   
3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
   
* * *
   
На улице пьяный спрашивает прохожих:
   
— Граждане, где здесь противоположная сторона?
   
Ему показывают.
   
— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
   
* * *
   
В ресторане.
   
— Официант, три бутылки водки.
   
— Слушаюсь-с, что будем кушать?
   
— Ее и будем кушать.
   
* * *
   
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
   
— А где я лллежу?
   
— У Красных ворот.
   
— Закрой их, а то мне в зад дует.
   
* * *
   
Муж говорит жене:
   
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
   
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
   
— Ты меня только разбуди…
   
* * *
   
Мальчик приходит из школы:
   
— Пап, я четверку принес!
   
— Поставь в холодильник.
   
* * *
   
Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
   
— Выбирай: или я, или водка!
   
Муж почесал затылок:
   
— И много водки?
   
* * *
   
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
   
— Пойдем ко мне, выпьем.
   
— Пойдем.
   
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
   
— Проходи тихонько на кухню.
   
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
   
Хозяин: — Тише, ты!