1 2 3 4 
«Экзамен превращается в телеигру «Кто хочет стать миллионером?».
   * * *
   
«Единый экзамен выгоден и понравился только тем учителям средних школ, которые писали контрольные за своих учеников и заработали хоть какую-то копеечку. А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ».
   * * *
   
«О моем сыне в отчете экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания…» Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания?Все равно, что болезнь какую-то у него нашли».
   * * *
   
«Дорогой Михаил Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «призидент», «димакратия» или даже «Масква» и «рассийская педерация»… не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой димакратии и педерации.
   * * *
   
А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.
   Задачка 1
   
Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы 11 футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение 10 минут перерыва футбольного матча?
   
По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем, как осовременивают задачки, принимают ЛСД.
   Задачка 2
   
По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций. (Не слабо Незнайка решил навернуть перед сном холестерину!)Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за 4 часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут (ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой). На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?
   
Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой — Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги.
   Задачка 3
   
Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на 80 %, а Гекльбери Финн — на 40 %. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?
   
Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в Кунсткамере.
   Задачка 4
   
Карлсон один может съесть 7 банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком — 10 банок за 12 минут. Насколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?
   
И никому из этих дизайнеров хай-тек-педагогики не приходит на ум, что дети могут поверить, будто можно съесть зараз 14 банок с вареньем.
   
   
Я благодарю. Александра Зырина, который прислал мне этот учебник! Я не знаю, кто он по профессии, но… наш человек!
   * * *
   
Я вовсе не надеюсь, что подобные письма «пробьют» наших правителей. Гораздо больше у меня надежд на то, что опять выручит народное чувство юмора. В том числе и детское. Во всяком случае, пока от всеобщей гоблинизации оно спасает. Когда в школах учителя зачитывают вставленные в наши новые пособия задачки в переводе с английского, российские детишки у-ха-ха-тываются до у-ка-ка-тайки. Зачастую вместе с учителями! А как иначе? Они ведь, в отличие от западных, еще не оторвались от природы! Поэтому воспринимают задачки как прикольные шутки:
   
На воду сели три воробья. Два воробья улетели, сколько осталось?
   
Это не математика, а юмористический концерт. Может быть только один правильный ответ: осталось два воробья. Те, которые улетели. А тот, который не улетел, — утонул. Потому что… воробьи на воду не садятся! И наши дети это, слава богу, пока еще знают.
   
Еще несколько цитат из этого среднешкольного математически-юмористического шоу:
   
На дубе три ветки. На одной висят три яблока, на другой две вишенки…
   
Даже Мичурин не вырастил бы такой дуб с яблоками и вишнями на ветках.
   
Сколько яиц снесет петух, если…
   
Даже не представляю, что надо сделать и в чем должно заключаться это «если», чтобы петух снес хоть одно яйцо!
   
Катится по столу разноцветное колесо: один угол у колеса красный, другой желтый…
   
Ну хорошо, наши детишки над такими задачками хохочут, а западные? Неужели ищут углы у колеса? Как пишут бегущей строкой в «Евроновостях» — «Без комментариев!»
   
Снежный ком узкоумственных американоподобных тестов докатился до младшеклашек. Вот один из таких вопросов для второклассников:
   
«Oil» по-английски означает «нефть». С какими тремя сибирскими городами связано возникновение нефтяной компании «Лукойл»?
   
И далее перечислены города: Кагалым, Лангепас, Надым, Сургут, Урай… И опять все мои друзья задумались. Разгадку нашли, но почему на этот вопрос должен отвечать второклассник? Какая предательская машина создала этот маховик, который возвращает нас к обезьянам?
   * * *
   
Я понимаю, что надо было поменять некоторые предметы, а кое-какие, доставшиеся в наследство от советской школы, и вообще изъять из обучения: политэкономию, научный коммунизм… Были и другие надуманные науки. Но за что казнить русскую классическую литературу? Почему из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена надо было исключать русскую литературу? Выпускники средних школ могут его сдавать теперь только добровольно.
   
Необязательность знания Пушкина, Толстого и Чехова означает необязательность русской литературы вообще! А ведь совестью России всегда были писатели, а не министры.
   
Хотя наших правителей я могу понять: зачем культура обходчику газопровода? «Лукойл» и «Газпром» для них перспективнее Тургенева и Есенина.
   * * *
   
Слава богу, еще у кого-то из преподавателей, а может, и чиновников, которые подготавливали все эти тестилки для разных классов средних школ, тоже сработало спасительное чувство юмора. По-моему, они иногда прикалывались, решив, раз нашим детям суждено стать дебилами, пусть они будут хотя бы дебилами с чувством юмора. Иначе как понимать следующие вопросы, придуманные далеко не сатириком?
   
   
«Как звали первую женщину-летчицу?» (Баба-яга.)
   
«Пломбир — это зубной врач или сорт мороженого?»
   
«Буревестник — это птица или синоптик?»
   
«Представители какой профессии не обидятся, если им скажут: «Ваше место в яме!»?» (Музыканты. Ведь их рабочее место — оркестровая яма.)
   
«Колхозница — это сорт арбуза или дыни?»
   
«В честь какой уважаемой профессии в Москве назван Кузнецкий мост?»
   
Ощущение, что в дурдомах России собираются вводить приемные экзамены для пациентов. Этакая проверка: косит под шиза или действительно башню снесло? Если и косит, то после сдачи таких экзаменов точно дозреет.
   
«Не только консервирование в соленом растворе, но и дипломатический представитель высшего ранга?» (Посол.)
   
«Не только человек, прислуживающий игрокам на бильярде, но и цветной фломастер?» (Маркер.)
   
«Перед кем все люди снимают шляпы?» (Перед парикмахером.)
   
«Кому разрешается поворачиваться к королю спиной?» (Кучеру, охраннику, таксисту…)
   
Конечно, король обожает ездить на такси! Причем, как правило, с Киевского вокзала на Черкизовский рынок.
   
Того, кто всерьез будет отвечать на этот вопрос, принять в дурдом, конечно, можно, но в общую палату сажать не следует. Сразу в камеру-одиночку.
   
«Что объединяет П.И. Чайковского, русского шахматиста А.А. Алехина и президента России Дмитрия Медведева?» (По профессии они все юристы.)
   
Молодцы авторы! Смелые ребята. За последний вопросик в нынешней России можно и срок схлопотать. Никакое чувство юмора не выручит.
   
Зря я это прочитал. Сам заразился этой игрой, теперь хожу и сочиняю типа:
   
«Героем какой сказки является агроном-неудачник?» (Репка.)
   
«Кто такой: сидит дед, во сто шуб одет, кто мимо пробежит, он у того шубу отберет?» (Гардеробщик.)
   
«Ради какого женского имени выполняют свою работу?» (Ради Галочки.)
   
«Что это: не только линия, дающая представление о характере изменения математической функции, но и дворянин-аристократ маленького роста?» (График.)
   
   
А еще вспомнился анекдот из детства. Его вполне можно вставлять в сегодняшние вопросники для выпускников:
   
«Почему люди пьют водку?»
   
Правильный ответ:
   
«Потому что она — жидкая! Если бы она была твердой, ее бы грызли!»
   
   
Я всегда считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Согласитесь, нелепо о ком-то сказать: «У него талант чиновника», или «Очень одаренный министр», или «Гениальный депутат»… Режет слух не менее, чем «беременная старуха» или «буддист-мясник»… Но когда я увидел вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал, насколько бездарными могут быть те, кто кошмарит наше образование.
   
«Почему жизнеутверждающий роман Тургенева «Отцы и дети» заканчивается описанием кладбища?» Я задавал этот вопрос самым образованным из своих знакомых. Все оказались двоечниками-плохишами.
   
«Кому из героев какого классического произведения принадлежат слова: «Мы с вами одного поля ягоды»?» Вообще-то это известное выражение.
   
«Какой длины была палуба фрегата «Паллада»?» Зачем ребенку это надо? Гораздо важнее, чтобы ему после чтения «Фрегата «Паллада» захотелось побывать в Кейптауне или на Яве или в Индийском океане спасти команду своих друзей, расстреляв из пушки надвигающийся на корабль смерч.
   
«Какой творческий метод, построенный на принципах художественного историзма, то есть признающий существование объективных социально-исторических закономерностей, влияющих на личность и общество, является ведущим в творчестве Салтыкова-Щедрина?» Даю честное слово, я не считаю себя тупышом в литературе, но при этом несколько дней думал, пока догадался, что это просто-напросто реализм.
   
Но есть вопросы и того похлеще, которые конкретно рассчитаны на оквадраченных. На тех, кто уже начал обратный путь эволюции.
   
«В каком месте думал Андрей Болконский: «Да все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба»?»
   
Ответы: а) в ночь перед Бородинским сражением; б) в бою за Шёнграбен; в) во время смотра под Браунау; г) в день Аустерлицкого сражения.
   
«Кто из героев романа Л.Н. Толстого «Война и мир» возглавлял партизанский отряд?»
   
Ответы: а) Безухов; б) Ростов; в) Денисов; г) Тимохин.
   
Прошу учесть, что я сейчас не шучу. Я цитирую!
   
И далее тоже…
   
«Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?»
   
Ответы: а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония.
   
«Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?»
   
Ответы: а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом.
   
«За чем мужчина обращается к флористу?»
   
Ответы: а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром.
   
А теперь, как говорит известный сатирик, наберите воздуха в грудь. Сейчас вам придется его смачно и шумно выдохнуть!
   
«Как могут назвать российского адвоката высочайшего класса его восхищенные коллеги и благодарные клиенты?»
   
Ответы: а) кусака; б) Плевако; в)щипака; г) обзывака.
   
Выдохнули? Снова вдыхайте и побольше…
   
«К кому из перечисленных лиц не принято обращаться «маэстро»?»
   
Ответы: а) к художнику; б) к композитору; в) к шахматисту; г)к милиционеру.
   
Я давно не читал такой прикольной юмористической литературы! Прикиньте, подходите к милиционеру и обращаетесь к нему: «Маэстро, как проехать туда-то?» Он вам, не задумываясь, врежет своей «дирижерской палочкой».
   * * *
   
Я твердо решил: когда уйду со сцены, буду писать учебники. Первый вопрос для них уже придумал:
   
Кем работал в зоопарке крокодил Гена?
   
Ответы: а) сторожем; б) директором; в) дрессировщиком; г) крокодилом.
   
Каким точным словом обозначены неправильные ответы — «дистракторы». То есть те, кто их сочиняет, — дистрактёры. Су-шефы по внедрению дистрактёрства в манагеров.
   
   
Тупее, чем на ЕГЭ в России, вопросы только на американской таможне:
   
— Вы уверены, что вы сами собирали чемодан? А когда вы собирали чемодан, за вами никто не подглядывал? А вы в этом уверены? Вы внимательно следили за тем, чтобы за вами не подглядывали? А по какой улице вы ехали в аэропорт в Москве?
   
Очень хотелось бы задать этому таможеннику вопрос:
   
«На кой черт тебе знать, по какой улице я ехал в Москве в аэропорт, если ты толком не знаешь, где находится Москва? Догадываешься, конечно, что где-то в степях между Швецией и Калифорнией. Но с какой стороны глобуса — уже не ответишь».
   
   
Недавно у меня был очень интересный разговор с, пожалуй, самой популярной нынче телеведущей, которая организовала немало молодежно-рейтинговых телевизионных передач на разных каналах. Большинство из них даже не пошлые, а пошленькие. Такой обычный формат для покемонов и гоблинов. Сама же владелица всего этого телевизионного хозяйства гораздо умнее и талантливее, чем кажется, когда ее видишь на телеэкране. Прикидывается блондинкой! А в душе — русая! Я дружил с ее родителями и знаю, что она говорит на нескольких языках, читает хорошую литературу, очень неплохо знает мировое кино и, будучи девчушкой, всхлипывала над романтическими романами о вечном. Она же знает, что я про нее все это знаю. Поэтому сразу поняла, что я имел в виду, когда сказал ей:
   
— У тебя глаза печальные. Ты же талантливая!
   
Поначалу она ответила форматно:
   
— Вы ж понимаете, что я просто вынуждена играть по правилам.
   
Своим ответом на эти много раз слышанные от телевизионщиков слова я горжусь:
   
— По правилам играют бездари. А талантливые изобретают новые правила! Кстати, кроме тебя, я этого никому не говорил.
  
  
   
    
ИГРА В КЛАССИКИ
   
   
Цитировать сегодняшние задачки и экзаменационные вопросы можно бесконечно. Рассказывают, как выпускники, выходя с экзаменов, делились друг с другом теми «дурьками», которые им попались. Слава богу, хоть у них сохранилось чувство юмора. А у чиновников, судя по всему, от откатышей оно уже лопнуло, треснуло по швам, и требовать от них открутить маховик обратно, взывать к их совести так же бессмысленно, как заставлять смерть косить траву у дома.
   
   
Есть новая российская примета: если чиновники что-то затевают, значит, готовится грандиозная кража из казны. Думаю, в этом и суть ЕГЭ.
   
   
Когда я знакомился со всей этой ЕГЭ-жутью, мне пришла на ум неплохая, по-моему, идея: постановить, чтобы министр — он же образованный человек, как-никак министр образования — сдал ЕГЭ президенту России Дмитрию Медведеву. Заодно и его чиновники чтобы ответили на те вопросы, которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат «неуд», Верховный суд России должен вынести приговор: «Все потомки нынешнего министра образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его подопечным дрессированным чиновникам надлежит за свои деньги по всей России отремонтировать здания средних школ!» За это Россия их простит, и мы будем считать, что это помощь Всемирного банка, которая пришла на личные счета чиновников, поскольку к ним у Запада особое доверие!
   * * *
   
После такой атаки Запада и наших чиновников на наше подрастающее поколение может появиться ощущение, что в конце туннеля погасла последняя свечка. Но я уверен, что это не так. Уже много столетий говорят: «России кердык!» А этот кердык много раз подкрадывался, и сам потом каждый раз кердыкался. Кердыкнется и ЕГЭ. Вместе со всеми этими тестовыми дурилками. Почему? Да потому что еще немного, и ЕГЭ станет всеобщим посмешищем! Недаром саму аббревиатуру народные остряки расшифровали как Единый Глупый Экзамен. А министра образования Фурсенко называют Профурсенко. Мол, так нафурсил, что за ним долго еще придется в стране подметать и подтирать.
   
В Интернете с каждым днем растет число анекдотов о том, как в этом году выпускники сдавали экзамены. В многочисленных юмористических телепередачах ЕГЭ по количеству шуток опередил тещ, автобусных контролеров и даже тупых американцев. В общем, вышел на второе место после нижепоясных реприз «Comedy Club», то есть надежно занял вторую ступеньку сразу за задницами и «передницами».
   
Я тоже внес свой небольшой вклад в эти всеобщие психаханьки. Реформу образования в России предлагаю называть «ЕГЭзация всея Руси», а министра образования величать не иначе как «главным ЕГЭистом»!
   
Один из учителей средней школы, очень болезненно реагирующий на всю эту бесовщину, задал мне вопрос: «Почему они там, наверху, не хотят развивать у молодежи наши лучшие национальные качества? Ведь у каждого народа есть свои достоинства. Нельзя же всех стричь под одну гребенку. Я живу в Томске. Почему мы, томичи, должны думать так, как думают в Англии или в Голландии? Мы же не навязываем голландцам и англичанам свои томские правила движения по сибирским дорогам».
   
Ответ несложный. Те, кто делает нам западную «прививку», просто не видят национальных достоинств, так как сами их не имеют. Тот, кто слышит четыре ноты, не может полюбить композиторов, сочиняющих музыку из семи нот. А за то, чтобы они увидели западные плюсы, им заплатили. Поэтому они обязаны их увидеть. Или вернуть деньги. Заставить нашего чиновника вернуть деньги так же нереально, как пытаться научить дятла петь соловьем. Тем более деньги заплатили такие, что любой минус может показаться плюсом. Более того, я действительно считаю: суммы кредитов, траншей так впечатлили «реформаторов», что они искренне верят в пользу того, что делают. Им же от этого польза! И потом, как они могут думать о развитии у молодежи неформатного, нерамочного мышления, если сами отформатированы и мыслят квадратиками. Такие всегда становились инквизиторами!
   
Я другое не понимаю: как эти «инквизиторы» сумели уговорить обоих «наших президентов»? Так теперь в народе ласково называют наш «двуглавый орел власти». Они-то как могли поверить, что России необходима американская система обучения? Неужели не знают, что среднестатистический америкос считает Мексику главным городом американского юга; уверен, что бог-олимпиец Аполлон древними греками так назван в честь американского космического корабля; что число «π» равно четырем, ускорение свободного падения — десяти, а куриц можно доить, несмотря на то что у них нет вымени, — ведь у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть! Неужели они не слышат истошного народного вскрика от самого больного удара, который был нанесен новой России? Неужели они — прекрасно говорящие по-русски, по-современному мыслящие — не ценят той системы образования, по которой сами учились?
   
   
Кто не ценит своего прошлого, не имеет будущего!
   
   
Кому, как не президенту и премьеру, знать о том, что для того, чтобы уметь говорить не хуже, чем они, надо развивать не только умение угадывать ответы и записывать их на бумаге, но и устную речь молодого человека. Ведь так их учили в советской школе! Значит, важнее всего сохранить возможность беседы с учителем как во время обучения, так и на экзамене. Как эти размышления закинуть туда, наверх? Ведь «верх», как всегда в России, блокирован: те преподаватели и ректоры университетов, которые с удовольствием подписались бы под каждым моим словом, этого не сделают, потому что боятся увольнения. Да еще в Интернете запущена байка, будто премьер и министр образования дружат семьями!
   
Безнадега обняла нашу Отчизну и крепко сжимает в своих объятиях! На этом фоне даже птичий грипп вместе со свиным кажется легкой простудой с поверхностным насморком.
   
   
Нет, не свиной грипп грозит сегодня России, а всеобщее чиновничье свинство!
   
   
Как объяснить нашим правителям, что нам нужны агрономы, а не экономисты? Рабочие, а не менеджеры, инженеры, а не су-шефы?
   
   
В связи с той реформой образования, которую сегодня проводят в России, подражая якобы передовой Америке, я вспоминаю отрывок из своей давнишней миниатюры. Миниатюра устарела, а этот фрагментик оказался очень даже современным:
   
«Встречаются в поле два мужика. Один у другого спрашивает:
   
— Вы не видели, тут стадо баранов не проходило?
   
— А вы что, отстали?»
   
   
Сегодня многие призывают выйти на демонстрации, потребовать смены министра и всех, кто ввез к нам в Россию этого замаскированного троянского коня. Я против. У русских любая демонстрация в лучшем случае заканчивается старинной народной забавой «стенка на стенку». Может быть, можно победить ЕГЭзацию следующим способом? Правда, он несколько дороговат. Поставить где-нибудь на широченной площади или в подмосковном поле памятник ЕГЭ в виде гидры с головами наших чиновников из Министерства образования. Вокруг завести хоровод из негодователей, съехавшихся со всей России. Водить его вокруг памятника по солнцу с присказкой: «Чур, ЕГЭ, чур!». Кто хочет, может выйти из этого всенародного объятия, подойти к памятнику и высказать ему в лицо все, что думает, самыми ласковыми VIP-народными словами. Впрочем, об этом можно только мечтать. Разрешение на такой хоровод сегодня будет труднее получить, чем лицензию на проведение гей-парада под окнами московской мэрии. Да и спонсоров на такое мероприятие не найти. Это ведь не конкурс красавиц «Мисс Зашибись!».
   
И все-таки один способ победить бесовщину, самый действенный и самый дешевый, у нас остался: обхохотать все эти нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. Уверяю, сработает! Помните, как в середине 90-х обхохотали малиновые пиджаки новых русских? За год даже пацаны с корешами их поснимали. Сегодняшние чиновники мало чем отличаются от тех малиновых пиджаков. Только лейблами. А начинка в пиждаках та же! Разве это не справедливо будет? Они издеваются над нами, а мы поёрничаем над ними! Посмотрим, как они тогда будут егэзить! Обессилят, как попса без фонограммы!
   
   
Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы!
   
   
Я давно живу согласно восточной мудрости: «Любая проблема может стать началом пути к успеху, если к ней отнестись с юмором!» А потому решил не горевать, а наоборот, помочь кое-какерам и су-шефам придумать вопросы-тесты по литературе и истории для выпускников будущего года.
   
К примеру:
   
О чем написана поэма А.С. Пушкина «Евгений Онегин»?
   
Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.
   
Что общего в смерти Дездемоны и Муму?
   
Ответы: а) надоело жить; б) умерли от голода; в) умерли от нехватки кислорода.
   
Какого размера белье носил Пьер Безухов?
   
Ответы: a) L; б) XL; в) XXL.
   
С чьим черепом разговаривал Гамлет?
   
Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика.
   
О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?
   
Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» — продолжение повести «Муму».
   * * *
   
Эту «игру в классики» я предложил продолжить на своем сайте. Народ живо откликнулся — надо же как-то выпускать излишнее накопившееся давление. А чувство юмора — лучший предохранительный клапан! В который раз я убедился, насколько талантливы наши люди. Конечно, Западу завидно. Ведь все, что вы далее прочитаете, прислано непрофессиональными юмористами.
   
«Чем ознаменовалось начало Октябрьской социалистической революции?»
   
Ответы: а) выстрелом из орудия крейсера «Аврора»; б) выстрелом из орудия по крейсеру «Аврора»; в) ужином у князя Болконского.
   
«Кто виноват в срыве восстания Спартака?»
   
Ответы: а) сам Спартак; б)Олег Романцев; в) ФИФА; г) УЕФА.
   
• «Как звали главного героя поэмы «Мертвые души»?»
   
Ответы: а) Чичиков; б) Чичваркин; в) Чичерин; г) Аршавин.
   
«Какая настоящая фамилия Сталина?»
   
Ответы: а) Джугашвили; б) Саакашвили; в) Чахохбили.
   
«Чем занимался Мастер в романе М.А. Булгакова «Мастери Маргарита»?»
   
Ответы: а) клал плитку; б) налаживал станки с ЧПУ; в) был тренером по самбо.
   
«Кто руководил русской дружиной на Чудском озере?»
   
Ответы: а) Вячеслав Фетисов; б) Виктор Тихонов; в) Владислав Третьяк; г) Александр Невский.
   
«Где В. Ульянов выступал на броневике?»
   
Ответы: а) Красная площадь; б) Евровидение; в) МТВ; г) Финский вокзал.
   
«Какой национальности был В.И. Ленин?»
   
Ответы: а) чуваш; б) еврей; в) юрист.
   
«Что сделала золотая рыбка в сказке А.С. Пушкина, услышав последнее желание старухи?»
   
Ответы: а) купила особняк на Рублевке; б) оставила старуху с разбитым корытом; в) пожаловалась на старика Рыбнадзору; г) дала старику адрес Раскольникова.
   
«Кто не грешен — пусть первым бросит в нее камень». Откуда эта фраза?»
   
Ответы: а) из Евангелия; б) из инструкции по технике безопасности для шахтера; в) из руководства по строительству дорог в России.
   
«— Скажи-ка, дядя…» О чем М.Ю. Лермонтов хотел спросить дядю в поэме «Бородино»?»
   
Ответы: а) о погоде; б) о курсе доллара по курсу ЦБ; в) как проехать до Черкизовского рынка; г) есть ли у дяди прикурить.
   
«Какому именно французу была отдана Москва в поэме М.Ю. Лермонтова «Бородино»?»
   
Ответы: а) Шарлю де Голлю; б) Джо Дассену; в) Николя Саркози; г) Зурабу Церетели.
   
«Продолжите отрывок из поэмы М.Ю. Лермонтова «— Скажи-ка, дядя, ведь не даром…»
   
Ответы: а) ты дышишь утром перегаром; 6) ты едешь к туркам за товаром; в) ты вышел из кустов с радаром.
   * * *
   
И наконец, главный вопрос, на который, я считаю, должен сегодня ответить каждый россиянин:
   
«Название экзамена, который в данный момент вы сдаете?»
   
Ответы: а) ЭКГ; б) ЕГЭ; в) СНГ; г) просто ГЭ.
   * * *
   
Подобных размышлизмов пришло на почту так много, что их надо издавать отдельной книжкой. Но более всего обнадежило послание молодых родителей с далекого Курильского острова Шикотан. Это даже символично — самая восточная точка России! Там встречают рассвет!
   
«Так много людей в России сегодня мечтают, чтобы в российские школы вернули нашу бывшую систему обучения, которая формирует личность, а не зомбирует, что это непременно исполнится».
   
   
«Это невозможно!» — сказала Причина.
   
«Это безрассудство!» — ответил Рассудок.
   
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
   
«Попробую!» — шепнула Мечта.
   * * *
   
Много лет назад в КВНе прозвучало замечательное словосочетание «волшебный пендель». Это выражение уже стало народным. Я уверен, что ЕГЭ, с одной стороны, наказание нам за наше лизоблюдство перед Западом, за наше слюноотделение при виде попкорна, за нашу новорожденную страсть к страшилкам, пугалкам, чернилкам и грязнилкам; за тот рейтинг, который мы даем попсе; за веру в доброго дядю, который нас накормит, оденет и обует; за то, что мы слово «спекулянт» поменяли на «бизнесмен»; за то, что поверили в демонкратию, и за многое другое… А с другой стороны, ЕГЭ — это волшебный пендель, без которого мы не отрезвеем, а отрезвев, не рванем в свое собственное, а не в пропиаренное егэистами будущее, густо населенное бакалаврами с мозгами покемонов!
  
  
   
    
ЗА ЧТО ЛОМОНОСОВ СЛОМАЛ НЕМЦУ НОС?
   
   
Почему мы перестали себе доверять? Почему верим, что самолет изобрели братья Райт, а не Можайский? Лампочку — Эдисон, а не Яблочков? Почему забыли, что, если б не было нашего Лобачевского, не состоялся бы Эйнштейн?
   
Потому что на Западе люди знают один секретик. Пришла на ум интересная мысль — зарегистрируй ее. Оформи юридически. Так, на всякий случай. А вдруг она и впрямь интересная и со временем принесет неплохую копеечку?
   
В мире, которым правят юристы, все надо регистрировать! Упало яблоко с дерева на голову — зарегистрируй! И само падение, и мысль, которая от удара срезонировала: «Яблоко упало потому, что у Земли есть сила притяжения!»
   
В западном мире, где законы юридические главнее законов природы, любая мысль может показаться гениальной, если ее правильно оформить и пропиарить! И долго потомки будут удивляться, как раньше никто не догадался полжизни под яблоней просидеть? Вот что значит гений!
   
У нас большинство людей вообще не знает, что мысли надо регистрировать. А те, кто смутно об этом догадывается, понятия не имеют, где их регистрируют. А те немногие, которые эту тайну знают, с ужасом представляют, сколько надо дать взяток, чтобы доказать, что этой мысли раньше никто не высказывал: ни Юлий Цезарь, ни Леонардо да Винчи, ни Сенека. От всех потребуют принести справки, заверенные ими лично. Еще свидетелей представить, понятых, которые были рядом и видели, как мысль в голову ударила и как от нее из глаз гения искры посыпались. Поэтому большинство наших самородков, для которых, несмотря ни на какой западный пиар, все равно законы природы роднее конституционных, выбирают в подобной ситуации единственное верное решение: «Пойду-ка я лучше на рыбалку!» Слава богу, у нас хоть рыбу можно пока ловить без справки от этой рыбы, что она согласна, чтобы ее поймали.
   
   
За ряд выдающихся открытий российскому ученому-математику Григорию Перельману присудили Нобелевскую премию. А он на вручение не поехал. У него была на это время назначена рыбалка. Наш человек!
   
   
А насчет земной силы притяжения наш человек, вернее, наши предки и без упавших на голову яблок догадывались. Их же, когда они напивались, эта сила к земле сильно притягивала! И что действие равно противодействию, они убеждались, когда на землю валились и об нее ударялись. Вот только сформулировать своих радостных при этом ощущений уже не могли.
   
   
Русский человек считается пьяным, когда, лежа на полу, держится за ножку стула или стола, чтобы не упасть! В редких аристократических случаях — за ножку рояля!
   
   
Вот и докажи теперь, что это наши прадедушки изобрели паровоз, ракету, реактивный двигатель, женские сапоги, валенки, удочки, спиннинги, подводную лодку, мины, косоворотки, синхрофазотрон, семейные трусы… И даже первые наркотики! От чего наши предки свой первый кайф ловили? От плюща! Как его приготавливали, не знаю, — рецепт навсегда потерян, осталось лишь выражение: «Эко его плющит!»
   * * *
   
Если на историю нашу поглядеть внимательнее, окажется, что почти все, чем в мире теперь с успехом пользуются, было изобретено у нас. Даже в спорте, и то эта линия прослеживается. Бейсбол — один к одному наша лапта. Только у предков русичей она не так привлекательно выглядела, потому что играли в нее чуть ли не в лохмотьях. Босиком. С грязными ногами. Битами служили выломанные из забора доски. На Западе это все отгламурили! Дизайнеры облекли в правильную форму, конструкторские бюро сконструировали правильные биты, долго работали над оптимальной формой мячика… Ну и конечно, саму игру перенесли с деревенской околицы на стадион — нечего бесплатно глазеть! Получился бейсбол.
   
Регби — старинная русская забава — «стенка на стенку». Просто на Западе догадались между «стенками» еще и мячик бросить. Ни в Европе, ни в Америке не могут беспричинно, как в России, избивать друг друга. А так вроде за мячиком гоняются.
   
Наконец, самая популярная в Европе игра — хоккей! Где главные ледяные сражения в истории происходили? У нас, в России! Сборная Европы встречалась с русскими на Чудском озере! Наши одержали победу с разгромным счетом.
   
Все музыкальные инструменты от нашей балалайки произошли! Кроме кларнета, гобоя, трубы и флейты. Они — от российской пастушьей дудки. В одном из музыкальных музеев мира хранится копия первого рояля. Еще не многострунного. Ну точно наша балалайка, упакованная в большой деревянный ящик на ножках.
   
   
Где ни копни — все наше… Во всех сферах жизни. Казалось бы, такое модное слово и такое западное — «секьюрити». Оказывается, тоже наше. Первые стражники у князей стояли с секирами. Слово «секира» произошло от слова «секи», то есть ими отсекали головы нарушителям поведения. Поэтому самих стражников называли «секирники». Вот вам и секьюрити!
   
   
Слава богу, хоть наш Менделеев успел свою таблицу вовремя и правильно зарегистрировать. Недоброжелатели говорят, что она ему приснилась. А еще большие недруги доказывают, будто в нем была капля еврейской крови, поэтому он все правильно в юридическом смысле оформил сразу, как проснулся. Хотя лично я в эту гипотезу не верю. Полагаю, ее придумали специально. Потому что никто нынче не может себе представить, чтобы русский человек что-то вовремя зарегистрировал и подобрал все нужные документы. На такое способен только еврей!
   
А вот Кибальчичу, Циолковскому, Лобачевскому, Яблочкову, Ползунову, Кулибину и многим-многим другим этой капли крови не хватило. А еще жалко, что еврейской крови не было у Ломоносова. Мы бы историю сейчас по нему учили, а не по тем ученым-немцам, которые ее еще при Екатерине (тоже не самая русская императрица) нашу многовековую быль отредактировали до официальной истории. Быль и история для меня не одно и то же. История — то, что пишется учеными и утверждается академиками на ученых советах. А быль — она сказывается и только в веках простым людом слегка приукрашивается. Видимо, Ломоносов эту разницу понимал.
   
Есть запись в дневнике одного из чиновников того времени о том, как Михаил Васильевич прямо на ученом совете подрался с главным немецким «кутюрье» российской истории. Особенно забавна фраза, будто немец пытался привлечь к ответственности Ломоносова за то, что тот сломал ему нос. Просто юмор для детей дошкольного возраста.
   
Конечно, слова «пиар» тогда не было. Но пиарить себя европейцы уже умели. Несмотря ни на какие «боевые действия» Михайлы Васильевича, именно немцы сумели надиктовать нам будущие учебники нашего прошлого. Причем сделали это очень умело: и оформили, и зарегистрировали, и картинки нарисовали, и на летописца Нестора сослались — мол, эти все сведения не мы, а ваш славянин собрал!
   
Правда, об этих немцах-ученых сегодня никто не помнит, кроме самих же ученых. Многонациональный российский народ стер их из памяти кнопкой «delete», которая у людей наших работала еще задолго до изобретения компьютеров. Вообще, с точки зрения, кого уважать, с кем выпить, кому чарку преподнести, к кому на могилку со стаканом прийти, а кому из стакана в рожу плеснуть, народная память вела себя гораздо честнее демократической урны для голосования. Поэтому, с одной стороны, Ломоносову памятники ставятся, а с другой — никто толком не может сказать, что он написал, за что боролся, какие законы открыл и по каким его открытиям потом западные ученые диссертации писали. Что-то из его трудов по крохам те же официальные ученые мужи позже растащили, что-то под себя подгребли, что-то выпотрошили за неполиткорректные формулировки. Правда, красивого слова «политкорректность» в то время тоже не было. Но лицемерие уже приветствовалось! Оно вечное. Политкорректность и лицемерие неразлучны, как Маркс и Энгельс, как Бойль и Мариотт, как Немирович и Данченко. Я бы сказал, политкорректность — это лицемерие, на которое наложили современный грим.
   
Однако вернемся к хулигану и забияке Ломоносову. Конечно, кое-что из его трудов до народа дошло. Все замарать не удалось даже немцам-аккуратистам. Правда, хотя он евреем и не был, «обрезали» его душевно. Вернее, его труды. К примеру, из целой статьи о России осталась известна всего одна фраза, которую сегодня можно воспринимать как слоган, придуманный топ-менеджерами «Сибнефти» или «Газпрома»: «Россия будет прирастать Сибирью!» Как немцы-цензоры проглядели это предсказание? Иначе бы «Газпром» уже давно был их организацией. Впрочем, тогда они на Сибирь не зарились. Не знали, что в ней зарыта вся таблица Менделеева, поскольку эта таблица Менделееву к тому времени еще не приснилась.
   
Короче, из всего творчества Ломоносова мы сегодня помним только те его «слоганы», которые прозевали далеко не ясновидящие западные ученые: «Если где-то масса убавится, то в другом месте непременно на эту же массу должно прибавиться»! Вроде в этой философии никакой опасности для мирового торгашества не таилось. Но русский-то человек со своей смекалкой и соображалкой догадался, о чем речь идет! И теперь, когда в мире все недоумевают, откуда вдруг ни с того ни с сего явился человечеству кризис, наш человек правильно расшифровывает ясновидящего Ломоносова: «Если денежная масса у народа убавилась, значит, у нескольких правителей там, наверху, обязательно на эту же массу прибавилось».
   
Отчего такое невнимание на Западе к трудам Ломоносова? Потому что славянин. Разве славянин может быть полноценным ученым? А почему его ненавидели приекатерининские академики-немцы? Потому что, помимо физики, химии, естествознания, он особое внимание уделял нашей российской праистории. На примерах доказывал, что она гораздо глубже, чем ее пытаются представить те, кто считает, будто Русь образовалась с приходом в Новгород варяга-«шведа» Рюрика и что именно он облагородил славян, которые до него жили чуть ли не в землянках, не мылись, танцевали кадриль в обнимку с медведями и пьяными гонялись за кабанами, хватая их за копыта. Как в ставшей опорной для всех последующих историков летописи было сформулировано, «славяне жили зверьиным образом».
   
Даже в советское время старались не издавать труды Ломоносова, опровергающие такую заморскую точку зрения. Свою правоту Михайло Васильевич подтверждал выдержками из множества летописей, как средневековых западноевропейских, так и новгородских. Слава богу, сохранились и дошли до нас древне-арабские рукописи, в которых упоминаются наши предки, жившие на территории сегодняшней России задолго до Рождества Христова. Даже в гималайских письменах не раз говорится о народе, который заселял Север материка с незапамятных времен.
   
Однако официальная наука почему-то на все эти бесспорные доказательства глаза закрывает. Впрочем, не почему-то, а очень даже потому: у славян не должно быть истории! Их обязанность — быть рабами! Рабам прошлое будет мешать, как и будущее. И наука придумала гениальный пиар-ход: все, что не умещается в рамки «дозволено знать с разрешения Запада», считать подделкой. Более ста лет, между прочим, подделкой считалось «Слово о полку Игореве». Это уже потом, под напором энтузиастов-неученых, пришлось признать правду. А когда признали, те же, кто считал этот литературный памятник фальшивкой, стали по нему диссертации писать и звания получать.
   
А насчет рукописей арабских, гималайских и новгородских мне бы хотелось задать один вопрос тем, кто считает их подделкой: как можно подделать такое количество летописей и рукописей в разных частях света? Причем в то время, когда не было Интернета, электронной почты, скайпа, факсов… Как все эти летописцы сговорились? Или они свои летописи отсылали друг другу с голубями?
   
Более всего тех, кто сегодня знает нашу быль, забавляет, что Рюрика считают чуть ли не праотцом российского народа. А европейцы вообще думают, что он был шведом, поэтому как европеец чему-то научил «русских дикарей». Хоть бы кто-нибудь задал себе вопрос: как Рюрик мог быть шведом, если в то время Швеции еще не было? За много веков до того, как Рюрик со своими братьями пришел княжить в Новгород, скандинавы и бритты с завистью называли Русь Гардарикой, то есть «страной городов». Варяги же не имели национальности. Это были воины из самых разных стран, сбежавшие на берега Балтийского моря, на его острова, где обучались воинскому искусству и готовили себя в варяжскую дружину, дабы воевать и грабить. У нас сегодня есть солнцевские, балашихинские, казанские… А тогда самыми крутыми считались скандинавские. Они и были главными врагами славян. Неслучайно в русском языке созвучны слова «варяг» и «враг».
   
Говоря современным языком, варяги — общеевропейский рэкет! Рюрик же, как рассказывается подробно в одной из новгородских летописей, был внуком великого князя Новгородской Руси Гостомысла. Весь сюжет этой истории долгий, пересказывать не буду. Кто хочет, поезжайте в Новгород и читайте летопись в подлиннике. А вкратце дело было так… Рюрик как младший внук князя по женской линии понимал, что стать главой славянского рода ему не светит по тогдашним законам Прави и на Вече его никто не выберет. Обиделся и, озлившись на пращуров, сбежал к варягам — «солнцевским» того времени. Примерно так же сегодня уходят в бандиты те, чьи способности не признают родители и школа. Как человек незаурядный, в новом «бизнесе» Рюрик быстро преуспел. О его мужестве и боевых подвигах ходили легенды. Вплоть до баек о том, как он в молодости, выпив перед боем тонизирующего зелья — этакого варяжского ред-булла, становился бешеным берсерком, а победив врага, вынимал из него печень и съедал сырой! Нам нужен такой родоначальник?
   
Среди варягов в то время было много славян. Большинство из них с удовольствием грабили отвергнувшую их богатую Новгородскую Русь. Новгородцы защищались с трудом, поскольку были профессиональными земледельцами, а не вояками. Тогда Великий новгородский князь Гостомысл выдумал такой дипломатический ход, чтоб варяги больше мирных трудолюбцев не беспокоили: призвать на княжение… самих варягов! Одна из первых и ярчайших побед древнерусской дипломатии! На Руси появилось сильное войско. В большинстве своем оно состояло из наемных, непобедимых варягов разных национальностей. Так мирная Страна городов превратилась в мощное военное государство под названием Великая Русь. В Европе всегда считали прогрессивными и великими только те государства, которые умели хорошо воевать. Поэтому предыдущая жизнь наших предков: земледельцев, скотоводов, волхвов — и была на Западе впоследствии перечеркнута как не заслуживающая уважения: раз не воевали — значит, не́люди.
   
   
Интересно, что слова «война» в самой глубокой российской древности не было. Славяне сами ни на кого не нападали, как говорили в то время, «никого не воевали». А нашествие врага называли «карой». Когда же появилось войско и сами стали ходить военными походами, и появилось слово «война». Женщины провожали своих мужей на войну воем: вой-на!
   
Но еще интереснее, что английское слово «war» — как бы урезанное наше: «война».
   
   
А чтобы окончательно добить варяжско-шведскую теорию о первых русских царях, расскажу душезахватывающую историю. Все знают сказки Пушкина. И всем с детства хотелось узнать, а был ли на самом деле такой остров Буян? Был! Только назывался он Руян. Арина Родионовна рассказывала о нем маленькому Саше, но тот для придания сказочности, видимо, специально изменил название Руян на Буян. И кстати, очень правильно сделал. Буян — это энергия, это неистовство, это силы природы… А Руян — от корня «ру», он же в слове «Русь» — попахивает шовинизмом. Этот остров и сейчас есть в Балтийском море. Только называется на германский манер — Рюген. Даже в немецком его названии угадывается принадлежность острова русам. Кстати, русами много тысяч лет назад называли воинов-ариев. Русы, как и позже варяги, — не национальность, а сословие. Они составляли костяк арийских войск. Когда арии расплодились и разделились на множество народов, а их остатки в этих народах растворились, память о русах закрепилась во многих географических названиях: Этрусия, Иерусалим, Русколань, Руссены… Именно остатки воинов-русов и были главными авторитетами, создавшими варяжский рэкет.
   
В память о считавшихся непобедимыми арийских воинах и варягов продолжали какое-то время называть русами. Даже у придворного летописца Карамзина и то встречаем упоминание о том, что было, дескать, такое загадочное племя варяги-рус. Почти правильно! Потому что не племя, а каста во главе с авторитетами-паханами. Уже через сто лет после прихода Рюрика на княжение в Новгород русы не только поработят славян, но и объединят их. Дети от брака между русами и славянками будут называться русичами. А сами славяне, подданные великих князей-русов — русскими. Вот в чем секрет, почему все национальности в мире называются по-русски именами существительными (канадцы, чехи, итальянцы, англичане), а «русские» — прилагательное. Они как бы прилагались к русам. Пройдет еще много лет, и последние боевые русы попытаются закрепиться на новом «острове Буяне», посреди Днепра, за буйными порогами, и назовут себя эти последние мужики-воины Запорожской Сечью! Будут они воевать за Русь, даже не понимая, что означает это слово, но чувствуя, что мир катится к ногам предателей, лицемеров и торгашей. Но ничего не смогут поделать, поскольку мир к тому времени рванет в новые технологии, развитые теми же предателями, лицемерами и торгашами. Однако воспоминания о русах, их традициях, их всегдашнем боевом настрое не исчезли бесследно. Хранителями этих отфильтрованных идеалов арийских воинов стали остатки… наших казаков! Правда, они об этом даже не догадываются. Иначе бы поняли, что дело не в нагайке и не в усах, которые сегодня очень нелепо смотрятся в наборе с бочкотелым туловищем.
   
Однако вернемся к пушкинскому сказочному Буяну. На Рюгене и по сей день находятся остатки древнего славянского капища. Даже видно место, где стоял кумир бога Свентовита. Не надо особенно напрягаться, чтобы понять, что его имя произошло от слова «свет». Главным городом острова Рюген считалась Аркона. Тогда в названиях городов и поселков пытались закрепить память о предках-ариях. Поскольку они особенно чтили из всех богов Свентовита, их называли свентами. По материку рассеялись родные братья свентов — венеды, причем расплодились так, что занимали почти всю территорию Восточной Европы от реки Венты (на ней нынче стоит латышский город Вентспилс) до теперешней итальянской Венеции. А столица венедов называлась Венибург. Сегодня на ее месте столица Австрии — Вена. Если о венедах написано достаточно, то о свентах в традиционной истории стали упоминать только в последнее время, поскольку на острове Рюген провели раскопки и много чего открылось. А среди продвинутых туристов этот остров до сих пор считается сакральным. Кстати, на нем всерьез вела раскопки гитлеровская разведка. То ли искали исторические сведения об ариях-германцах, то ли пытались найти сакральный «камень-лазер», который уничтожит непокорных славян и евреев оптом. Судя по результатам войны, камень они не нашли, а все, что нашли, указывало на принадлежность и острова, и прибрежных земель, и даже того места, где стоит Берлин, предкам славян. От этого Гитлер, по-моему, обиделся на славян еще больше! Тем более что слово «немцы» произошло от славянского слова «немые». То есть предки немцев первыми перестали поклоняться богам пращуров, как бы «онемели» к собственному роду. Потом германцы, разгромив Аркону, выгнали с острова остатки свентов, которых на германский манер называли жестче — свендами. Свенды перешли через море, подальше от германцев, в Скандинавию. И вскоре в Европе узнали, что появился новый народ — шведы. А тогда в память об Арконе они построили город посреди холмов. С холмов стекала вода. Город так и назвали — «сток с холмов». Стокгольм!
   
Однако христианская история всю эту быль вымарала из своих летописей. И уже шведские короли о ней не знали, всерьез считали, что русские цари произошли от их шведского королевского рода. В своем желании вернуть себе историческую родину король-энтузиазист Карл XII пропахал с войском нашу землю аж до самой Полтавы, пытаясь научить славян уму-разуму. Не знал народной пословицы наших общих предков: «Яйца курицу не учат».
   
Я понимаю, что тот первый, главный перевертыш нашей истории немецкие портняжки при Екатерине сочинили, опираясь на сведения летописца Нестора. Но почему-то все забывают, что Нестор жил в Киеве. Увы, уже тогда между будущей Украиной и Русью начались первые тёрки за главное место в истории. Попробуйте сегодня, заказать историю России украинскому историку. А еще лучше сразу грузинскому! У него предки славян будут изображены даже не зверями, а рептилиями.
   
В угоду царям, будучи придворным писателем, и Карамзин слишком политкорректно представил нашу древнюю историю. Причем записал ее хорошим русским языком. Недаром Пушкин ценил Карамзина. Хотя втайне наверняка понимал, что тот об истории знает меньше, чем Арина Родионовна. Поэтому сказки свои Александр Сергеевич сочинял по ее рассказам, а не по летописям старшего друга-авторитета.
   
   
Ох, и недолюбливал, судя по всему, Александр Сергеевич ученых мужей, недаром у него именно кот ученый символично ходит кругами. И держит его на цепи дуб-государство. Цепь непростая, а золотая! Поэтому правды от кота, хоть он и ученый, ждать не следует. Пойдет направо — песнь заведет, пойдет налево — сказку расскажет, короче, что сверху потребуют, то и озвучит. Лишь бы золотую цепочку не потерять.
   
Вступление к «Руслану и Людмиле» — это наша российская жизнь, даже сегодняшняя. «Там чудеса, там леший бродит» — каждому русскому какой-нибудь бес не дает покоя! «Русалка на ветвях сидит» — чем не путаны, которые стоят вдоль российских дорог? Росли бы дубы вдоль трассы Шереметьево — Москва, они бы и на их ветвях расселись. «Там ступа с Бабою-Ягой идет-бредет сама собой…» — сколько одиноких женщин сегодня бродят с кошелкой по магазинам.
   
Осталось только дождаться тридцати трех витязей. Которые выйдут из воды, умывшиеся и очищенные от кривды, а поэтому и станут богатырями!
   
   
Кстати, новые исследователи уверены, что киевского летописца Нестора позже отредактировал не один цензор. Я не знаю, так это или нет. Похоже на то. Знаю только, что современных украинских несторов без смеха читать невозможно. Они уже всерьез приводят доказательства, что Иисус был украинцем! Родился не в Галилее, а на Галитчине. Ева по национальности хохлушка. Ной — киевлянин. Поэтому из хохляцкой скаредности набрал на свой ковчег каждой твари лишь по паре. А которых не взял, тех понадкусывал!
   
Осталось только доказать, что змей, совративший Еву, был москалем! В сегодняшней Украине довольно легко будет найти свидетелей, которые лично наблюдали за этим совращением.
   
   
На Украине нынче бытует точка зрения, что даже французский язык произошел от украинского. Ведь «мельница» по-украински «млын», а «розовый» — «рожев». Розовая мельница — рожев млын. «Мулен руж»!
   
   
   
   
Совсем недавно стало известно, что Древняя Русь снабжала Византию дровами. Но большую часть этих дров по пути разворовывали на Украине.
   
   
Жалко, что Михайло Васильевич не дожил до наших дней. Немало бы носов поломал он нынче! Впрочем, это не главное… Главное — то, что Михайло Васильевич до сих пор дает силу и, как говорили когда-то в древности, жи́ву нашей Отчизне, поскольку самый сильный вуз в стране — МГУ — носит его имя!
  
  
   
    
ОТ ПЕРУНА ДО АБРАМОВИЧА
   
   
Я боюсь, что многие меня неверно поймут: мол, в нашей сегодняшней отсталости я виню прежде всего Запад. Вроде как из-за его постоянных провокаций по отношению к нам мы так неустроенно и первобытно живем.
   
Нет, нет и еще раз нет! Если я кого и виню, то только нас самих. Мы же сами попались на все пиар-крючки, как троянцы па халявного троянского коня. Вдобавок сами поверили в собственное бессилие, в то, что бесталанны и бездарны… Сами в своем рабском желании соответствовать западному формату каждый раз перечеркиваем свое прошлое, как только меняется настоящее. Сами придумываем такие грязнилки и чернилки своего прошлого, которые не придумает ни один летописец на Западе. Даже грузинский. Стоило свергнуть царя — уничтожили все, что напоминало о царской России, вплоть до трудового, самого урожаеродящего крестьянства. Не говоря уже об интеллигенции, офицерстве, дворянстве… Даже реформу русского языка провели, алфавит сократили, хотя он-то какое отношение имел к царю и чем провинился перед советской властью?
   
А после того как рухнула советская власть, что сделали? Объявили бессильной армию, которую боялись во всем мире, казнили лучшее в мире советское образование, чудесных советских писателей заклеймили коммуняками, выкинули из школьных программ, заменили предателями-диссидентами… Всех перечеркнутых плюсов и не перечислить. И что получили? Вместо любви — секс, вместо дружбы — целесообразность. Спекуляция стала бизнесом, а слово «совесть» в одном современном словаре снабжено пометой «устаревшее».
   
Теперь давайте сравним с тем, как относятся к своему прошлому в других странах. Возьмем для примера Грецию. Тоже православная страна. Однако греки до сих пор гордятся родными мифами. Статуи Аполлона, Зевса, Афродиты выставлены во всех музеях. Языческие храмы охраняются государством. Едешь по гористой провинциальной дороге, на которую, как на шампур, нанизаны греческие деревни, смотришь — сидит у большака старый грек с лицом, похожим на высохший грецкий орех, тренькает на своей греческой «балалайке», и такое создается ощущение, будто он до сих пор верит, что сейчас выйдет из-за поворота Дионисий и нальет ему вина или прилетит на крылатых сандалиях Аполлон, одарит его своей солнечной улыбкой и стренькает с ним на его балалаечной мандолине в две руки. Несмотря на то что в большинстве своем греки очень набожные и православные, они совершенно не боятся, что кто-то отобьется от сегодняшней паствы, начнет поклоняться древним кумирам и принесет в жертву Афродите товары из секс-шопа.
   
Самая католическая, я бы сказал, самая темпераментно-католическая страна в мире — Италия. Но и там своих языческих богов-предков оберегают. Не поклоняются, но уважают. А как иначе? Благодаря этим древним богам на земле искусство появилось!
   
А у нас? Кто помнит наши славянские мифы? Кто знает, каким богам поклонялись наши природолюбивые прадеды? Про Перуна, конечно, многие слыхали. Типа был такой, выпить любил, молнии метал, когда перепьется или недоопохмелится. Что-то вроде дебошира-экстрасенса. А кто такая богиня Сва? Никто слыхом не слыхивал! Хотя от ее имени произошло слово «свадьба»! Что сотворил Сварог? Не он ли сварганил Вселенную? Кого крышевал Крышень? А еще Лада, Лель, Даждьбог, Ярило… Богов-то у нас было не меньше, чем у греков. А может, и больше. Под каждым кусточком свой леший сидел, за каждой печкой — конкретный домовой.
   
Кстати, о домовых… Извините, что ненадолго отвлекусь, но уверяю вас, это интересно! Был даже такой домовой, назывался Чубась. По-белорусски — Чубысь. По-литовски — Чубайс. Только прошу, намеков ни на кого не ищите. Я просто привожу пример многоликости богов наших предков. Так вот, этот Чубась считался третьеразрядным мифологическим существом, относился к мелким домашним пакостникам. Особенно любил воровать энергию дома. И даже порой плевал в очаг, чтобы затушить огонь. Изображался рыжей крысой с человеческим лицом. Все-таки умели наши предки загодя чуять правду!
   
У нас, в отличие от греков, ничего не осталось от мифов. Не сберегли мы их. Лишь некоторые отголоски народная память увековечила в русских сказках. Вот так и оказались мы впервые без своего прошлого! Теперь каждый нам может ткнуть в это белое пятно нашей были: мол, что вы за народ такой, русские? У вас даже своих мифов не было! Индейцы, чукчи, австралийцы-аборигены, африканские племена — все своих пращуров-богов помнят, а вы? Без роду, без племени!
   
Есть древняя мудрость-пословица; «Свято место пусто не бывает». Однако далеко не все догадываются, что у нее было весьма поучительное продолжение: «А пусто место не бывает свято!» Сожгли своих богов, потопили их по российским рекам, вместо того чтобы выставить в музеях не для поклонения, а ради уважения к своему прошлому, и стали нам все новых богов сверху назначать. То Петру Первому поклоняемся, то Ленину, то Абрамовичу с Дерипаской… Не дай бог, чтобы когда-нибудь так с христианской верой наши потомки обошлись!
   
А наших забытых богов славянских, как и наши женские сапоги, и валенки, и самолеты с паровозами, и трусы семейные по другим народам разобрали, переименовали, осовременили, отгламурили и пропиарили! Мало кто, к примеру, знает, что был такой славянский бог Кама. Очень любил богиню Оку. Так любил, что значительно позже в памяти ведических жрецов на севере Индии он всплывет как бог любви. А еще через пару тысчонок лет ему посвятят… «Камасутру»! Один из главных славяно-арийских богов Ярило превратится в греческого Гермеса. И тот, и другой изображались одинаково — с большим фаллосом. Только у Ярилы сила фаллоса направлена была на оплодотворение земли, перед тем как в нее «семя» бросить, яровые посеять… Вокруг его идола хороводы водили, яровой силы для урожая выпрашивали. Греков же урожаи интересовали не более, чем московских банкиров сегодня интересуют надои молока в колхозе под Улан-Удэ. Во-первых, на горах никакого урожая, тем более яровых, вырастить невозможно, а во-вторых, на юге вообще никто трудиться не собирается. На юге мечта всех — торговать! Вот так Гермес стал покровителем не только путников, но и торговцев и воров. Его сила пошла на лукавство и торгашеское лицемерие. А так как с виду он казался вполне достойным мужиком, то до сих пор в немецком языке, который, как и все языки Европы, много заимствовал из древнегреческого, перед мужской фамилией произносятся первые три буквы из имени этого греческого бога: Herr.
   
Даже многие римские боги, и те — усовершенствованные славянские. Юнона — «юная она». Все знают римского бога морей Нептуна. Однако никто не догадывается, что это «римейк» славянского болотного бога, который назывался Непотонь. Плутос/Плутон — «плут он».
   
Конечно, впору задать вопрос, почему я так уверен, что это наши боги к ним перешли, а не наоборот. Да потому что само по себе имя Нептун ни по латыни, ни по-итальянски ничего не означает. А Непотонь точно указывает на то, что бог этот был спасателем. Если на делишки Плутоса, бога богатства, посмотреть, точно понимаешь, что он нашим предком был — плутовские они.
   
Примеров таких много приводить можно. Но осторожно! Подобные знания могут шокировать обывателя. Так что продолжение будет в следующей книге.
   
Пока же можно сделать весьма поучающий вывод: вот такой путь по синусоиде уготован всем, кто своих богов-пращуров не помнит. Те всегда будут поклоняться зевсам, петрам, лениным, сталиным и абрамовичам с дерипасками… А последние, в свою очередь, будут всегда стараться стереть у народа память о предыдущих богах и кумирах, чтобы из них самих идолов сделали. Но как показала история-быль, кумирство этих богов-новоделов недолговечно, поскольку забыли продолжение народной мудрости: «Пусто место не бывает свято!» А они все со временем всегда оказывались пустышками!
  
  
   
    
ДАДИМ ЛОРДАМ ПО МОРДАМ!
   
   
Есть отработанные западные технологии, как покорить страну и превратить ее в супермаркет. Сначала правителям предлагают взять кредит. Кто на это повелся, тот уже сделал первый шаг к будущему рабству. Если правитель от кредита отказывается, его стараются подкупить. Если и это не помогает, организуется заговор. Сам правитель объявляется тираном. Если у него охрана настолько сильная, что заговор не удается привести в исполнение, против его страны развязывается война. Если и это не помогает, как неоднократно случалось с Россией, в ход пускается самое сильное оружие — пиар!
   
   
«Убивать» Россию начали с ее соседей: стран Балтии, Украины, Молдавии и Грузии… Латвии как самостоятельной страны уже практически нет. В латышском народе популярно выражение: «Жаловаться будем президенту Латвии или сразу послу США?».
   
   
О том, что в мире есть экономические киллеры, благодаря американскому документальному фильму «Дух времени» сегодня знают многие. О том, что есть киллеры исторические, даже не догадываются. В отношении истории они всегда работали по двум направлениям: первое — поменять в российской истории плюс с минусом местами, второе — убрать из учебников, энциклопедий и справочников все, что касается чести и достоинства русских людей: дворян, военных, крестьян… А вот любую жестокость, которой тоже было немало, не только оставить, но и приукрасить.
   
Самый яркий пример — то, как в европейской истории, да и в нашей тоже, описано время правления Ивана Грозного. Конечно, Иван Васильевич был не подарок. Однако то, что о нем пишут, и то, каким его изображают в фильмах, слишком далеко от правды. Например, в одном из учебников написано, что Иван Грозный в Нижнем Новгороде казнил более 10 тысяч человек. По последним подсчетам дотошных копателей старины, по распоряжению Ивана Грозного за время его правления было казнено… около 5 тысяч человек! Если сравнить с положением дел в любой европейской стране той эпохи, можно смело сказать… всего 5 тысяч человек! В Париже с ведома короля в одну ночь вырезали более 30 тысяч гугенотов. Однако Карла IX никто потом Грозным не называл. Английская королева Елизавета I, которой Иван, будучи еще не Грозным, делал предложение и которая ему отказала, за свою жизнь отправила на эшафот и на виселицы более 80 тысяч человек! Но ее называют великой, а нашего Ивана Васильевича — Грозным.
   
Оливера Кромвеля англичане почитают за героя и превозносят как первого в мире правителя-демократа. За время его власти было казнено более 130 тысяч человек! И это не считая тех, кто погиб во время так называемой «буржуазной» революции. Если эти цифры соотнести с тем, какое количество людей проживало в то время в Англии, то получится, что Оливер Кромвель в процентном отношении прополол свой английский народ тщательнее, чем Иосиф Виссарионович Сталин — советский! Однако ему памятники в Англии поставили. А как же?! Ведь он под видом парламента привел к власти банкиров и политиков, которые его и наняли как киллера всемогущей королевской власти. Именно с тех пор английские короли стали главной исторической декорацией Англии. Живой мультяшкой, на которую интересно посмотреть туристам и посудачить о том, кого нынче принимали в королевском дворце, что подавали на обед, кто из гостей какой ляп допустил в разговоре с английской королевой.
   
   
Конечно же, все рекорды побил бывший президент США Джордж Буш-младший. Он при встрече обнял королеву, как своего кореша, с которым договорились вместе наехать на непокорную иракскую братву. До чего ж терпелива английская королева! С утра до вечера работать музейным экспонатом не каждый сможет. И при этом всегда оставаться спокойной, вежливой, идеально тактичной. Ни один мускул на ее лице не дрогнул, даже когда после дружеских объятий Джордж Буш в своей послеобеденной речи, читая по написанному, обратился к ней, назвав ее не Елизаветой Второй, а Елизаветой Одиннадцатой. Спутал римскую цифру II с арабской 11.
   
   
Почти каждый американский президент загубил в мире в несколько раз больше народу чем наш Иван Грозный. Почему Запад уже несколько веков пытается преподнести нам Ивана Васильевича как маньяка? Чем он так провинился перед Европой? Все очень просто… Он ненавидел торгашей и предателей! Иностранцев — продавцов водки — однажды выгнал ночью на мороз в чем мама родила и лично над ними потешался. После чего выдворил «отмороженных» навсегда из России. Поддавшись западным сочинялкам, никто не вспоминает о том, что при Иване Грозном начали печататься в России книги, стало улучшаться образование, было открыто множество школ даже для крестьянских детей, набрали силу земства, построили тысячи церквей… Армия окрепла, были обозначены границы России… При этом оказалось, что на ее территории могли бы уместиться несколько Франций и Англий. Это вообще привело западные страны в бешенство. Да, чуть не забыл… Навсегда было покончено со страхом перед татарскими набегами! Множество экспедиций Иван Васильевич отправил на север и на восток для выяснения, пригодны ли тамошние земли для русского крестьянина.
   
Много можно перечислить заслуг этого царя. Недаром до Петра I его называли Иван Великий. Когда же Великим начали величать Петра, Ивану Великому пришлось искать новое погоняло. Двум Великим в российской истории места нет. Тогда-то припетровские историки и прилепили Ивану Васильевичу кликуху Грозный. Естественно, не без влияния Запада. Сильно напугал Европу наш Иванушка Грозненький своими реформами. Если б я был кинорежиссером, не задумываясь снял фильм о том, как через всегдашних «агентов влияния Запада», вечных предателей России — поляков, было подстроено Смутное время с одной-единственной целью: навсегда уничтожить власть набравших силу российских царей Рюриковичей. За польские деньги предатели-бояре вырезали всех потомков Ивана Грозного, вплоть до малолетних детей. После чего из той же Польши один за другим начали поставляться в Россию самозванцы. Была запущена в народ легенда о том, как Иван Васильевич убил своего сына. При этом постарались забыть, как те же бояре отравили любимую жену царя и его матушку, которую он боготворил. Долго терпел Иванушка, еще далеко не грозный, предательства своих прислужников. Поначалу даже уговаривал их больше так не делать. Наконец, после убийства очередной жены, не выдержал и понял, что если немедленно не станет Грозным, то народ его не поймет.
   
Сегодня есть научные данные, что в костях загубленных, отравленных жен Ивана Грозного найдены смертельные дозы ртути.
   
Я убежден, что, если б не Иван Грозный-Великий, Русь так бы и не поднялась с колен после татаро-монгольского ига. Это и напугало Европу! И началась великая пиар-кампания супротив царя-упрямца. Закончилась она для России плачевно: красиво одетые поляки дошли аж до Кремля, засели в нем, с испугу закрыли ворота и хоть недолго, но радостно болтали ногами, сменяя один другого на российском троне. Короче, расшевелили медведя. И проснулся он как раз в том самом Нижнем Новгороде, в котором, согласно официальным сегодняшним историческим сведениям, после резни, учиненной царем Иваном, вообще недолжно было остаться населения. А между тем именно в Новгороде собралось могучее народное ополчение, и в очередной раз Родина простила государство и пошла его выручать — выгонять поляков из священных палат!
   * * *
   
Даже такой талантливый режиссер, как Павел Лунгин, и тот подпал под это западномыслие. Его фильм «Царь» — самая талантливая историческая кривда последнего времени. К примеру, толпа крестится на площади тремя пальцами. В то время крестились двумя! Хорошо бы режиссеру это знать. Я понимаю, что фильм художественный. Но вымысел и ошибки — это разные вещи. Для продюсеров такие мелочи вообще не имеют значения. Реклама все равно нашумит, а значит, на фильме можно будет заработать. Обидно другое. Лунгин — режиссер известный. К нему у зрителей доверие. Большинство из них, посмотрев картину, решит, что на самом деле так и было. Не может ведь гениальный режиссер врать. Значит, таков наш русский народ издревле: грязный, уродливый, полупьяный — толпа юродивых.
   
На арене, похожей на гладиаторскую, но обнесенной русским частоколом, огромный дикий медведь разрывает на глазах восторженной толпы нескольких бояр. Пошлый лубок! Не могло быть на Руси казни медведем. Медведь считался священным животным. Его даже боялись называть «медведем». Называли «хозяин» или «бер». А то и совсем ласково — «топтыгин».
   
Священников в фильме загоняют в церковь, потом ее сжигают. И это из области триллера-фэнтези. Царь Иван был очень набожным человеком. В его время начали строиться по всей Руси новые церкви. Одна из статей судебника, которая предусматривала смертную казнь, — поджог церкви. Кстати, всего статей со смертным приговором было семь. Во времена правления Алексея Михайловича Романова уже стало больше пятидесяти, а при Петре Первом их число перевалило за сто!
   
В фильме показан хромоногий сын Малюты Скуратова. У Малюты Скуратова не было хромоногого сына, потому что у него вообще не было сыновей. Одни дочери.
   
Митрополит, которого играет Олег Янковский (кстати, делает это, как всегда, талантливо), не мог быть другом детства Ивана Грозного — их разница в возрасте более двадцати лет. Честь и хвала Олегу Ивановичу Янковскому! Он единственный, кто, как и подобает таланту, подготовился к съемкам и крестился в фильме согласно традициям того времени.
   
И еще, в кинокартину сценаристы ввели историческую личность — немца Генриха Штадена. Действительно был такой торговец пушниной. Позже, вернувшись в Германию, он написал «Записки о Московии». Написал с любовью к русским!.. А в фильме этот человек показан изобретателем конвейера казни и пыток.
   
Опять же мне можно возразить, что это фильм художественный, то есть основанный на вымысле. Но почему тогда авторы картины так навязчиво пытаются создать видимость достоверности? Например, в первом кадре обозначено время действия — 7773 год от Сотворения Мира. В зале среди зрителей сразу пошел шепоток: «Это по библейскому календарю!» Надо признаться, что я был на просмотре-премьере не в простом зале, а в Доме кино, где публика считается образованной. Неужели даже наша киношная элита не знает, что по библейскому календарю даже сейчас далеко до семитысячного года. Режиссер прав — в то время на Руси еще не знали римского календаря. Жили по календарю… славянскому! Этот родной для наших предков календарь позже «казнил» Петр Первый. Он заменил его на римский в 1700 году. По родному календарю тогда шел 7208 год. То есть авторы «Царя» ошиблись более чем на 500 лет. Видимо, они сняли фильм о нашем скором будущем.
   
Зачем дан этакий камертон документальности в самом начале фильма? Да чтобы зрители поверили, что и остальное тоже правда. А сверхзадача одна — унизить русский народ, показать его в истории ущербным, нищим, ни на что, кроме жестокости, не способным. Это ж как надо ненавидеть свой народ, чтобы в течение минуты камера подробно показывала босые, немытые, очень грязные ноги царя?! На этом месте я не выдержал и шепнул так, чтобы услышала половина зала: «Этот фильм надо называть «Царь Иван Грязный».
   
За сегодняшний кинопродукт платят деньги финансисты, банкиры и торгаши. Они издревле ненавидели независимых российских правителей. Их генетическая память вздрагивает при упоминании Ивана Грозного, потому что, если бы он ныне был жив, наверняка бы казнил 90 % сегодняшних бизнесменов. За предательство!
   
   
У каждого народа такое будущее, каким он представляет свое прошлое!
   
   
Кстати, Иван Грозный был довольно остроумным человеком. Почему за весь фильм он ни разу не пошутил? Почему Мамонов старается показать нам своего царя юродивым? Самое талантливое в его игре — ему удалось сыграть беззубого царя без грима! А кто не верит в чувство юмора Ивана Васильевича, советую почитать изданную недавно его переписку с князем Курбским. Последнего царь считал предателем. Курбский, наоборот, называл предателем царя. Кто из них был прав, я не берусь судить, но оба после этой переписки прослыли в народе остроумцами.
   
Как после этого верить нашим киноавторам? Жаль, нет на них нынче Иванов Грозных!
   * * *
   
Европе всегда не нравились независимые российские правители. Не угодил ей значительно позже и Павел I. Англия его невзлюбила, как всегда, первой, поскольку Павел сдружился с Наполеоном. Оба мечтали усмирить Англию в ее разбойничьих делишках. Но в Лондоне уже в то время была лучшая в мире разведка. Ее агенты справлялись с самыми сложными политическими задачами. Павел I начал не на шутку тревожить Англию сразу после коронации. Подобно Ивану Грозному, взялся укреплять российскую армию. «Блатных» дворян, и тех заставил служить реально, а не виртуально по документам. Дворяне его возненавидели не меньше, чем современные призывники — военкомов.
   
Тут-то и вступила в действие английская разведка. Все денежные затраты по заговору против императора-консерватора передовая буржуазная Англия взяла на себя. Главным казначеем, спонсором заговора, стал английский посол в России. Очень жалко, что в то время Наполеон и Павел I не успели объединиться. Англичане этому помешали. Иначе их райской жизни за счет грабежей в колониях, разбросанных по всему миру, пришел бы конец. И французский император вряд ли бы ломанулся в Россию и не закончил бы свою жизнь так бездарно. Заговор удался. Павла убили. Самым беспощадным и зверским способом. Осталось только правильно преподнести русскому народу эту историю. Мол, для России так лучше! Царь был деспотом, истериком, хотел подложить Россию под Пруссию… Это мы всё проходили по истории. Однако даже английской разведке не удалось закодировать наш народ поголовно. Если вы сегодня зайдете в Петропавловскую крепость, где похоронены все российские цари, то увидите, что чаще всего цветы лежат на могиле Павла I. От кого они? Никто не знает. Но это значит, что кто-то все-таки хранит добрую память о нем. И лишь на маленьком острове в Средиземном море, на Мальте, вам расскажут о нем всю правду. Ведь именно там к нему относятся до сих пор с необычайной любовью. Он спас Мальтийский орден! Когда англичане решили добить этих независимо мыслящих рыцарей, Павел забрал их к себе в Петербург, и жизнь Мальтийского ордена продолжалась!
   
Зато царей, которые потакали Западу, Европа всегда превозносила. В первую очередь Петра I! Мало кто нанес столько увечий России, как этот царь-легенда. Именно он изобрел тот карательный орган, по образу которого в советское время был создан Комитет государственной безопасности. Сколько же было казнено при Петре неповинного люда!
   
В народе до сих пор рассказывают о том, что у Петра I не росла борода. Из-за этого он вечно комплексовал, заставлял летописцев придумывать о себе легенды как о могучем мужике. А чтобы доказать мужественность, собственноручно казнил стрельцов — отрубал им головы. И сам казнил родного сына! Как можно поклоняться убийце своего ребенка? Однако несмотря на всю эту нарочитую «мужественность», борода так и не отрастала. Поэтому особенно Петр возненавидел бородатых. Даже издал указ о том, как до́лжно их брить.
   
   
«Борода» по-русски означает «Бога род». Именно поэтому настоящие русские мужики не желали с бородой расставаться даже по императорскому указу. И ведь отвоевали у тирана право не бриться. Правда, за деньги. Петр сдался, но ввел пошлину. Носишь бороду — nлamu! Бабки оказались сильнее комплексов.
   
   
Конечно, Петр сделал и немало добрых дел для России: и флот создал, и границы усилил, и потомков норманнов — шведов — покрошил так, что их желание сражаться с русскими впоследствии стало проявляться только на хоккейных полях. С одним я не согласен: якобы он прорубил для России окно в Европу. Я бы сказал, что он прорубил окно для Европы в Россию. И не окно, а дверь. А еще точнее, широко раскрыл ворота, и через них полезла к нам вся нечисть! И водкой он им снова разрешил торговать, и крепостное право ужесточил, чтобы народ не рыпался.
   
Если приглядеться внимательнее к делам Петра I, то может закрасться мысль, что он зачастую выполнял программу, написанную в Европе. Ведь шведов та же Англия в то время всерьез опасалась. Да и Франция от них начинала поеживаться. Кто мог спасти от нарастающего страха Европу и раздавить Карла? Только медведь-Россия. Стравить Карла с Петром не составило труда. Укротив ненасытного скандинава, Петр практически спас Европу.
   
   
Есть легенда о том, что во время поездки в Голландию нашего императора подменили. Туда уехал патриот, а вернулся ненавистник всея Руси! Слышал я и другую версию — что в Европе его заразили сифилисом. Психика нарушилась. Мозг начал распадаться. А поскольку лекари были у императора сплошь европейские, то они и диктовали больному свои условия. Большинство европейских лекарей в России еще чуть-чуть подрабатывали как резиденты западных разведок. Врачам проще решить поставленную шефами задачу, к примеру, заставить больного подписать какой-нибудь антинародный указ: «А ну давай подписывай лицензию на водку, если жить хочешь!»
   
   
Такая редактура российской истории продолжается уже много веков. Если князь Александр Невский проявил геройство и защищал Отчизну, значит, надо о нем запустить легенду, что на самом деле он был трусом, импотентом и маленького роста… А Дмитрий Донской, под чьим предводительством объединились русские князья и разбили Орду, во время Куликовского сражения сидел в кустах — у него якобы со страху началась медвежья болезнь.
   * * *
   
Бывали, конечно, случаи, когда совсем не к чему было придраться. Как с Суворовым. Уж очень народ его любил. В таких случаях просто вымарывали из энциклопедий и из учебников сами деяния. Сегодня в России все знают, что был такой великий полководец. Но мало кто ответит, какие битвы он выиграл, с кем ему пришлось сражаться и для чего.
   
   
Суворов — единственный из всех полководцев мира на протяжения всей истории человечества, который не проиграл ни одного сражения!
   
   
В Британской энциклопедии о нем вообще две строчки написано. Потому что Суворов теребил с восточных границ самую мощную в то время Османскую империю и тем самым не давал ей продвинуться на запад далее Греции, Болгарии и Румынии. Вот это для Европы и унизительно! Согласиться с тем, что благодаря России остались независимыми Италия, Австрия, Франция… Ну, Англию, ладно, не будем трогать — до Англии туркам в их атласных шароварах добраться было бы тяжеловато. Но Англия потеряла бы свои европейские банки! Поэтому одной из главных политических задач владычица морей поставила стравить Турцию с Россией. Только пока Суворов был жив, результата они не добились.
   
Конечно, попытки очернить Суворова появлялись и в наше время. В какой-то желтой газете написали заметку о том, что якобы он был геем. Причем непонятно, то ли хотели унизить, то ли похвалить. Народ, несмотря на всю редактуру его деяний, точно знает: Суворов был великим уже хотя бы потому, что обливался по утрам холодной водой, ел с солдатами из одного котла, не бил низших по чину, а главное, со всей армией на заднице съехал с Альп, напугав пол-Швейцарии и пол-Франции!
   
   
Интересно: только у нас в России появится гениальный человек, его тут же стараются приписать или к евреям, или к геям.
   
   
И все-таки стравить турков с русскими англичанам удалось. Правда, позже, когда Суворова уже на свете не было. Началась Крымская война. Для подмоги туркам заманили в нее еще и французов. Три страны навалились на один город — Севастополь, который в течение нескольких месяцев не могли одолеть. И это они сегодня выдают за победу? Стыдоба, а не победа! Многие не потерявшие честь и достоинство английские офицеры того времени по возвращении на родину написали восхищенные записки о том, как защищали Севастополь русские солдаты. Когда в сражении был убит адмирал Нахимов, по приказу командующего английской армией в знак уважения к русскому герою были прекращены военные действия в тот день, когда Нахимова хоронили в Севастополе. Один из английских генералов в своем дневнике написал: «Русские продолжают сражаться, будучи уже мертвыми! На это страшно смотреть». Прошу обратить внимание: у него написано «русские», а не «украинцы»!
   
Конечно, все эти события в западных учебниках преподнесены по-другому. Даже у нас никто теперь не знает, что к Севастополю англичане подбирались постепенно. За несколько месяцев до того, как прийти в Крым, они нагрянули эскадрой к северным берегам России и начали обстреливать Соловецкий монастырь. Зачем им это понадобилось? Наверное, как всегда, раздражала начинающая крепнуть после победы над Наполеоном Российская империя. Существование двух империй в мире на равных всегда бесило английский «демократический» парламент.
   
   
Премьер-министр Англии Генри Палмерстон (1855–1865) сказал:
   
«Каким несправедливым кажется мир, когда с Россией никто не воюет!»
   
   
У стен Соловецкого монастыря произошло сражение. На берег высадился морской английский десант. На защиту монастыря вышли монахи с горсткой казаков при поддержке местных крестьян и наших баб с вилами. Вот это наскоро собранное народное ополчение и погнало английских вояк-профессионалов с берега обратно в воду! А вода в Белом море — не то, что в Черном или в Средиземном. Немногие добрались до своих кораблей.
   
Есть удивительная легенда, которую вам могут рассказать старики на Соловках. Будто бы во время самого жестокого обстрела стен монастыря с берега поднялась тьма-тьмущая прибрежных птиц, полетела в сторону эскадры и так обгадила все палубы, что английские моряки не могли с них стрелять — скользили и падали!
   * * *
   
Потерпев поражение при Соловках, почувствовав, что сами с русскими справиться не могут, англичане подговорили французов и уже объединенной эскадрой пришли на Камчатку с одной мечтой — сделать и ее своей колонией, как Индию. И опять русские казаки, объединившись с народом, при поддержке все тех же баб с вилами, которые англичанам уже казались этакими годзиллами, погнали будущих натовских морпехов со склона сопки в воду. Жестоким было сражение. Много нашего люда полегло. А англичане с французами потеряли две трети состава своих эскадр. Руководил военными действиями с российской стороны адмирал Завойко. Командовал сам, без всякого разрешения на то из Петербурга. Слава богу, что тогда не было ни электронной почты, ни факсов. Даже телеграф не провели. Иначе бы наверняка пришло какое-нибудь политкорректное указание свыше — мол, защищайтесь, но осторожно, дабы не особенно повредить вражеские корабли и не нарушить торговые отношения с англосаксами, поскольку в налаженных с ними торговых схемах заряжены наши столичные откаты. Поражение англичан было настолько позорным, что руководивший их действиями контр-адмирал Дэвид Пауэлл Прайс застрелился прямо у берегов Камчатки! Все это исторические факты! Они вымараны из истории России, поскольку рассказывают о доблести русских людей.
   * * *
   
Сколько же беды принесла России английская дипломатия! Вот у кого истинно имперское мышление! И Первую мировую войну англичане развязали. Очень уж Россия становилась большой и мощной. Приросла Кавказом, Средней Азией и Дальним Востоком. Города построила по всей Сибири, железную дорогу провела аж до самого Китая, пшеницы стала выращивать больше всех в мире, писатели у нее появились великие, композиторы… Пора, пора было приводить ее к общему европейскому знаменателю. А когда во время Первой мировой войны случился Брусиловский прорыв, этаким протуберанцем врезалась российская армия в оккупированную Германией Восточную Европу, и над Западной Европой нависла угроза того, что она по инерции пропашет до Атлантики, мировые банкиры пошли на крайние меры — дали денег большевикам!
   
Кстати, отец Троцкого, выражаясь современным языком, работал тогда топ-менеджером одного из банков в Америке. Недавно появились новые данные о том, что главные деньги были большевикам даны все теми же англо-американскими банкирами. Но через немцев. На всякий случай, чтобы не их потом обвинили!
   
Немцы, конечно, такой помощи обрадовались, иначе бы в Первой мировой пострадали более остальных. Большевики начали организованно и по-честному отрабатывать «спонсорские». Через главных посредников — семью Троцкого — вывозить из беднеющей на глазах России товарными составами золотые запасы, сокровища бывших аристократов, ошметки царской казны, как сегодня вывозят лес… Казалось бы, всё — России больше нет! Но тут опять нежданка подкралась незаметно. Иосиф Виссарионович! Он практически спас Россию. Только этот бывший рэкетир, от рождения ненавидевший банкиров каждой своей хромосомой, понял, что к чему. Думаю, именно он и Владимира Ильича, который зависел от посредника Троцкого, поторопил с отходом в мир иной. А с основным грабителем-спонсором Троцким не стал долго нянчиться, благо народ того уже достаточно возненавидел. Но что самое неприятное для Запада, «вождь всех времен и народов» сразу объявил во всеевропейское услышание: никому мы ничего не должны, кредитов брать не собираемся, будем развиваться сами… пятилетками! А если лордам чего не нравится, то этим лордам дадим по мордам! Лорды притаились. Ненадолго. Сначала общемировой кризис сварганили, потом втихаря начали вооружать Германию. Правда, и тут нежданка их подстерегла. Поперек всех банкирских вычислялок не ослабла Россия после Второй мировой, а наоборот, еще более духом окрепла. К тому же водородную бомбу изобрела супротив американской атомной. Бомба эта до сих пор хранится в музее в городе Сарове. И если ее одну скинуть на землю, то взрывная волна обернет планету несколько раз, как когда-то, за полторы тысячи лет до нашей эры, от землетрясения и взрыва вулкана на острове Санторин. Но в этой беде Англия не виновата. И то лишь потому, что ее тогда не было.
   * * *
   
Сегодня Россия потихоньку просыпается от вековой дремы. Похоже, скоро выберется из нее окончательно. Особенно приятно было мне узнать, что наш президент подарил американскому переписку Александра II с Линкольном. Об этой переписке никто раньше ни в одних исторических справочниках не упоминал. Тому были тайные причины. Я думаю, что такой подарок не случаен. Он очень символичен. Линкольн и Александр II действительно были почти друзьями. Когда на юге Америки началось восстание рабовладельцев, стало проявляться их недовольство американской Конституцией и новыми законами, у Линкольна не было денег на войну с Югом. Английские банкиры пообещали дать взаймы немерено, но с условием, что хозяевами всех американских денег впредь и навечно станут английские корпорации. Линкольн понимал, чем это грозит Америке. Он был патриотом. Не согласился. Восстание набирало силу. В то время президент США даже не думал об отмене рабства. Есть убедительное доказательство этому. Когда один из его генералов высказал подобную идею, мол, хорошо бы разгромить Юг и изменить их законы, Линкольн его арестовал за вольнодумство. Тут-то и произошло то, о чем сегодня знают лишь единицы, поскольку «сии знания великая тайна есть»! Александр II предложил Линкольну российское золото. Но с одним условием: если восстание на Юге будет подавлено, Линкольн отменит рабство. Русский царь даже привел в пример себя любимого, мол, он же крепостное право в России уничтожил. Рабство осталось только в Америке. А теперь вдумайтесь… На российские деньги было уничтожено последнее рабство на земле! Разве это не здорово?! Правда, позже были убиты и Линкольн, и Александр II!
   
И опять мало кто знает, как это произошло. В России из тюрьмы выпустили революционера Бакунина. Куда он сбежал? В Англию! Этакий Борис Березовский XIX столетия. Знал, где надо скрываться, у кого просить денег и с кем дружить против России. Он рассчитал все точно: английские банки денег ему дали. На них были организованы в России первые народовольческие кружки с одной лишь целью — убивать достойнейших, благороднейших… Но в первую очередь отомстить русскому царю, который помешал английским корпорациям приватизировать американскую валюту.
   
   
Невольно пожалеешь, что мы на Востоке не умеем так себя пиарить, как это умеют делать люди в Европе. Вон, о Юлии Цезаре растрезвонили на весь мир: мол, он одновременно делал много дел! Да по сравнению с водителем московской маршрутки Юлий Цезарь был подростком-недорослем. Впрочем, нет худа без добра: если бы мы научились себя так пиарить, как на Западе, нам памятники пришлось бы ставить каждому водителю маршрутки!
   
   
Как можно доверять англосаксам в чем бы то ни было, если они младенцев и животных называют «it», как будто это неодушевленные предметы! Более того, если слово «я» они пишут с большой буквы, а «вы» — с маленькой.
  
  
   
    
НЕСЛАВЯНСКИЕ МИФЫ О СЛАВЯНАХ
   
   
Уже много веков европейские правители сочиняют про Россию всевозможные байки. Их не просто раздражает, их бесит, во-первых, что Россия все-таки приросла Сибирью; во-вторых, что вся эта необъятная территория от южных гор до северных морей никак не становится общеевропейским супермаркетом.
   
И воевать с Россией пытались, и блокады экономические устраивать, и политически давили, и «холодные», и «горячие» войны затевали, и не раз втягивали ее в свои европейские разборки… Чтобы народы своих «вождей» во всех этих провокациях поддерживали, необходимо было о славянах сочинить несколько мифов.
   
О том, как эти мифы создавались и о чем они, замечательно написал в своей книжке «Мифы о славянах» писатель, историк, депутат Российской думы Владимир Мединский. Уже через полгода, после того как его книжка появилась на прилавках книжных магазинов, она стала одной из самых популярных в России. Я же вкратце поделюсь своими мыслями насчет этих западных сочинялок.
   
Миф первый. Русские — народ очень отсталый, грязный… Нецивилизованный. В Сибири живут в землянках. По улицам их городов ходят дикие звери. Русские не умеют считать, писать. У них нет литературы, музыки, кино… И лишь благодаря влиянию Европы в столицах России — Москве и Петербурге — порой появлялись такие великие писатели, как Достоевский, Толстой, Чехов… ну, еще пара-тройка композиторов и совсем немного художников.
   
Миф второй. Все русские — алкоголики! Они пьют стаканами, ими же закусывают, а занюхивают грязными рукавами. Наутро опохмеляются, наливают даже домашним животным. Спаивают котов и собак.
   
Миф третий. Все русские — воры. С ними нельзя наладить честный бизнес.
   
Миф четвертый. Русские — самый ленивый народ в мире. Работать могут только из-под палки. С ними надо обращаться как с рабами.
   
Миф пятый. Русские очень агрессивны! На каждом русском надо, как на будке с повышенным напряжением, писать: «Осторожно — убьет!» А поскольку у России еще не все ядерное оружие (наследство СССР) заржавело, это самая опасная страна в мире! Она только и думает, как бы на кого напасть. Мечта России — прирасти, помимо Сибири, всей Европой! «Прирастать» она собирается, для начала, странами Балтии, потом Грузией, и так далее до Голландии с Исландией. После чего намеревается присоединить к Курилам все острова в Тихом океане, оккупировать Огненную Землю и начать там разработки нефти и газа на деньги порабощенной Европы.
   
Благодаря навыкам пиарить любой товар, европейским и американским жрецам-банкирам с помощью газет, телевидения, фильмов удалось-таки внушить своим цивилизованным народам, что русские — главные враги ЦИВИЛИЗАЦИИ. Порой в той же Америке доходило до смешного. Например, когда начался конфликт на границе Абхазии с Грузией и российские войска мгновенно отреагировали, в американском штате Джорджия у нескольких американцев случилась паника, поднялось давление и были зарегистрированы случаи предынсультного состояния. Дело в том, что Грузия по-английски тоже Джорджия (Georgia). И когда по CNN передали, что русские войска вошли в Джорджию, несколько американцев в штате Джорджия заперлись в своих квартирах, думая, что вот-вот появятся российские танки. И долго потом выглядывали в окна, удивляясь: где ж они?
   
Превратить Россию во всепланетное пугало, застращать им свои народы-электораты, а себя преподнести на блюдечке с голубой демократической каемочкой как защитников цивилизации — вот на сегодняшний день главная задача западных правителей. Сделать все, чтобы Россию в мире представляли как будку с высоким напряжением, которую надо изолировать. Тогда любая провокация против нее будет одобрена всеми цивильными народами под лозунгом: «Кто против демократии — расстрел!»
   * * *
   
А теперь давайте разберем некоторые из этих мифов без европейского гипноза.
   
Начнем с простейшего: русские — алкоголики. Конечно, что-то в этом есть! Чего греха таить, мы любим выпить. По себе знаю. Но не надо преувеличивать. Если посчитать, сколько за день выпивает среднестатистический француз и сколько наш, то алкоголиком окажется француз. Просто француз пьет в течение дня, понемногу, растягивая дозу на сутки. У наших людей другой темперамент! Наш всю дозу вонзает за раз. Потом в канаве валяется. Причем на виду у всех. Вот, мол, какой я лихой! А французы в канавах не валяются, потому что у них канав давно нет. Напился дома и отвалился тихонько на диванчик.
   
У моего отца в Риге в 70-е годы работала японская переводчица. Я в то время был студентом Рижского политехнического института. Несколько раз водил ее вечерами по Риге, показывал Старый город, готику, по-европейски обустроенные парки… В то время советский народ пил особенно отчаянно, словно пытался забыть не только собственное прошлое, но и настоящее. Мы тогда называли себя «хомо бухиенс».
   
Однажды за один вечер нам встретилось более двадцати прислонютых к деревьям, пятеро спящих на скамейках и двое упавших прямо на тротуаре… Синко — так звали японскую переводчицу — спросила меня, какой сегодня праздник. Я ответил: «Конкретно сегодня никакого. Просто у советских людей каждый день праздник!» Она долго смотрела на спящего на скамейке почти с восхищением. Особенно ее впечатлило то, что этот «бухо сапиенс», перед тем как растянуться и поджать под себя ноги, снял туфли фабрики «Буревестник» и аккуратненько, по-японски, поставил под скамейкой. То, что мне тогда сказала Синко, я понял через много лет:
   
— Как много у вас в стране святых людей!
   
— Каких святых?
   
— Среди пьяниц много святых. Так меня бабушка учила.
   
   
   
   
Вот он, вечно перемудреный Восток! Только теперь я понимаю, насколько она была права.
   
Выскажу криминальную, согласно общепринятым понятиям, мысль. Алкоголизм спасает природную суть России! Уродливо, но спасает. Во-первых, давно замечено: все пьяницы добрые. Во-вторых, из-за сверхприбыли никогда никого не предадут, потому что им до любой сверхприбыли — как вашим рыбкам в аквариуме до ваших кредитных карточек. Более того, пьяницы любят природу! Замечали, они всегда стараются выпивать на скамеечке, в подворотне, у мусорника — на свежем воздухе. Они уважительно относятся к людям, а друг друга вообще уважают с утра до вечера. Положительных качеств у наших российских пьяниц гораздо больше, чем у бизнесменов или чиновников. Они не изменяют женам — сил не хватает, да и желания не возникает. Никого не обирают, не разводят. Если бы передо мной поставили банкира с алкоголиком и спросили, с кем из них я бы пошел в разведку, я бы не задумываясь ответил: «С алкоголиком». Мне приходилось со многими из них «уважать» друг друга в период моего юношеского желания быть похожим на настоящего гусара. Я в то время путал два понятия: гусар и пьяница. Мои тогдашние приятели по многочисленным рюмочным и перекусочным нашей советской империи, не стесняясь, вслух высказывали то, что думают, даже в те, далеко не вольнодумские времена. Уже при первом опьянении их мысли освобождались от цензурного гнета. Достоинство алкоголиков в том, что им не нравятся «трезвые», отредактированные государством мысли. Нетрезвые для них зажигательнее. Я помню, в Риге латыши, заразившиеся алкоголизмом у русских, только допиваясь до состояния человека-пальто, позволяли себе прямо на улицах выкрикивать антисоветские лозунги типа: «Смерть коммунистам!» Их никто не трогал. Чего с алкоголика взять? Я думаю, многие в Латвии для того и напивались, чтобы поорать от души о том, что накопилось на сердце и от чего сердечко сжалось, как апельсин, попавший в соковыжималку. Только алкоголики и безнадежные пьяницы, а также полубомжеватые нищие позволяли себе выкрикивать по пьянке то, что по-трезвому даже боялись увидеть во сне, поскольку ходили слухи, будто в КГБ научились подглядывать за снами.
   
Я уверен, что первые инакомыслящие, которых позже назовут красивым словом «диссиденты», начинали свой путь к свободе слова по пивным, рюмочным и привокзальным буфетам нашей необъятной Родины. А поскольку пьяниц с каждым годом в советское время становилось все больше, свободомыслие набирало силу, и Советский Союз в конце концов рухнул. Алкоголизм размягчил империю и победил ее! Даже поголовно любимый певец нашего многонационального братства алкоголиков Владимир Высоцкий был одним из самых одаренных пьяниц в мире! Его популярность начиналась с тех же пивных и рюмочных. Страна превращалась в необъятную рюмочную, в единую гигантскую свободомыслящую пивную! И когда ЦК КПСС под руководством единственного в стране трезвенника — Горбачева — принял антиалкогольную программу, согласно которой начали вырубать виноградники, закрывать пивные «храмы», когда сократили производство вина, которого и так не хватало на всех свободолюбцев, а в рабочее время особо рьяные партийцы, желая выслужиться перед главным трезвенником Отчизны, стали выходить на улицы и проверять, от кого из прохожих не по-советски пахнет… причем в то время таких аппаратов, как у гаишников сегодня, не было — просили просто дыхнуть в нос… вот тогда весь народ и восстал! «Ельцина нам давай! Он наш! Пьет не закусывая! Значит, он нас не предаст!»
   
Империя рухнула, потому что нельзя было трогать «святое»!
   
Я думаю, что партийные боссы в то время интуитивно понимали, откуда исходит главная угроза. Не от Запада. Западное влияние перекрыли, пережали цензурой, как шланг пассатижами. Всенародный бунт начался изнутри, из народного алкогольного чрева. Народный алкоголизм оказался сильнее советского деспотизма. Поэтому и теперь не надо с ним слишком жестоко бороться. Он нам еще пригодится. Даже западный пиар не страшен нашему пьянице. Пиар его не цепляет. Нечем. У пиара нет ничего, чем бы он мог перекодировать пьяниц и алкоголиков. Поэтому пока у нас есть алкоголики, мы не станем поголовными рабами торгашей. Алкоголик и раб — несовместимые понятия. Алкоголик не может быть рабом, потому что он вообще не способен работать. Благодаря алкоголизму Россия просто не сможет работать на Европу, а значит, не превратится в придаток общеевропейского рынка. Она останется просто базаром. Российский алкоголизм — это неосознанный бунт против мира потребления: «Не буду я корячиться на всяких там Абрамовичей и Березовских! Я их не уважаю! Пойду лучше порыбачу с тем, кто достоин истинного моего уважения и свеженького сегодняшнего самогона».
   
   
Невозможно загнать в кризис народ, для которого единственной твердой валютой является самогон. Эта валюта не подвержена девальвации!
   
   
Только в русском языке существует понятие «воля». Очень трудно перевести на другие языки название романа Василия Шукшина «я пришел дать вам волю». Чаще всего переводят: «Я пришел дать вам свободу». Но «свобода» — это понятие юридическое, а «воля» — потребность души. Русское пьянство — уродливая потребность воли! И надо к нему относиться с пониманием, как к нашему спасительному задатку! И выводить народ из этого состояния «человека-пальто», конечно, когда-нибудь придется. Но для начала необходимо найти достойную, трезвую замену российскому спасительному алкоголизму!
   
   
Другой миф — о том, что славяне не моются, все в блохах, с утра до вечера вшей вычесывают, — был запущен в Европу еще в Средние века, после того как Русь потопила в Чудском озере остатки крестоносцев — гордость Европы. Небольшая историческая справка: в Средние века в России не было таких эпидемий чумы, как в Европе. Отмечались лишь небольшие вспышки. Почему? Да потому что, в отличие от европейцев, славяне… мылись! Были более чистоплотными. В Европе-то бань не было! Интересно, что самые страшные европейские эпидемии, как правило, доходили лишь до границ со славянскими народами. То есть до тех земель, где были бани!
   
В архиве Российской государственной библиотеки хранится письмо дочери Ярослава Мудрого своему отцу. Знаменитый князь Великой Руси отдал свою дочку Анну замуж за французского короля Генриха I. По прошествии нескольких лет она написала отцу из Парижа в Новгород: «Папа, куда ты меня загнал? Здесь все графья не моются и воняют, как смердящие поросята».
   
   
Еще одна историческая справка. Общеизвестно, что духи в Европе были изобретены, чтобы в высшем свете недомывшиеся европейские аристократы не воняли. Кстати, и палочки для вычесывания вшей тоже появились в средневековой Европе. И чесалки от укусов блох. И просто скрябалки, чтобы поскрести зачесавшееся, давно не мытое место.
   
   
Я не хочу подробно останавливаться на всех байках о славянах, сочиненных в Европе. Если мы лентяи, то почему вы стараетесь скупить наших сегодняшних компьютерщиков, ученых? Если у нас отсталое кино и театр, почему вы преподаете в своих театральных колледжах систему Станиславского, а в Голливуде обучаете актеров по книге Михаила Чехова? Ваши режиссеры изучают фильмы Эйзенштейна и Тарковского. Почему вы скупаете наших спортивных тренеров? Не говоря уже о хоккеистах, а в последнее время и футболистах… Уже который год подряд наши режиссеры и вокалисты один за другим становятся победителями в различных театральных и вокальных конкурсах. Все первые места в международных олимпиадах программистов завоевали россияне. И это при том, что их никто не обучал! Более того, у многих даже нет компьютеров современного поколения! На этих примерах не принято заострять внимание ни в Европе, ни в Америке. Они мешают правильной настройке западных народов, которые должны одобрить любой выпад против непослушной России.
   * * *
   
Наконец, самый главный на сегодня миф, в который особенно верит весь европейский середняк: «Россия — самая агрессивная страна в мире!»
   
За всю историю человечества Россия не развязала ни одной мировой войны. Она всегда была вынуждена защищаться. Другое дело, что отпор всегда давала такой мощный, что неудачникам-завоевателям ничего не оставалось делать, как мстить летописями: пиарить свои злодейства как подвиги, а российские победы по возможности из всех учебников истории выбрасывать. Наши предки, к сожалению, летописи писать не любили. Им всегда больше хотелось праздновать очередную великую победу. И не просто два-три дня, или три-четыре недели, или пять-шесть месяцев, а… всю оставшуюся жизнь!
   
Самое парадоксальное, что агрессивными нас считают европейцы. А ведь русские витязи, в отличие от европейских рыцарей, с именем Иисуса никогда не ходили крестовыми походами на другие страны. Наоборот, они крестоносцев за это ненавидели и при удобном случае топили. На Западе призыв «За демократию!» пришел на смену средневековому лозунгу «За Гробом Господним!».
   
Именно славяне, объединившись во время Грюнвальдского сражения, окончательно добили самый смертоносный орден в мире. А до этого его еще изрядно потрепали на Чудском озере. Какими же, кстати, предки европейцев уже тогда были тупыми — в рыцарских доспехах полезли на лед!
   
Да, вот такие мы агрессивные. Бьем врага окрест своих городов с кличем «За Родину!». А европейцы неагрессивны, потому что изничтожают сотни тысяч людей в походах за Гробом Господним и за святыми мощами, а попутно за всеми остальными богатствами, которые можно награбить по дороге к Святой земле. Да и теперь, если кого бомбят, исключительно ради демократии!
   
В отличие от Англии, Франции, Германии, Америки, у России никогда не было колоний. Ну хорошо, ради справедливости можно признать, что какое-то время одна колония все-таки была — Аляска. И ту отдали американцам. Русский царь сказал: «Нам ее не прокормить!» Так что Аляску колонией можно назвать с большой натяжкой. Колонию не кормят — колонию обирают!
   
Рабов из других стран в Россию никто никогда не перевозил. Слова «раб» вообще не было в русском языке. Было слово «невольник». А если в Древней Руси кого-то из пленников и превращали в невольников, то, во-первых, лишь на какой-то срок, а потом отпускали на родину, дав на дорогу пару грошей и кусок хлеба. Уж кому-кому, а американцам стыдно называть русских агрессивными, после того как их предки перевезли на другой континент пол-Африки и использовали рабский труд всего сто с лишним лет назад.
   
У нас в Сибири, до того как туда пришли русские крестьяне-переселенцы, жили удэгейцы, нивхи, айны, якуты, чукчи… Их, между прочим, никто не уничтожал, не завоевывал, не загонял в резервации! Никто под страхом смерти не заставлял принимать православие. А называли их при этом «русские индейцы». Знаменитый миссионер сибирский батюшка Иннокентий выучил языки якутов, алеутов, нивхов, коряков и других сибирских народов, чтобы перевести для них Библию! Вы можете представить себе испанского епископа-конкистадора, который у костра семинолам или апачам зачитывает отрывки из Евангелия?
   
Заселяя Сибирь, русские крестьяне обучали нашенских «индейцев» православию, а не загоняли в свою религию, стращая смертной казнью. Святые отцы-миссионеры, боясь обидеть тех же чукчей, очень осторожно для начала спрашивали: «Хочешь стать Василием? Ну и стань им! Не хочешь — будешь Федором! Но только добровольно!»
   
При этом нашу православную веру на Западе называют ортодоксальной! То есть консервативной, отсталой. Почему? Да потому что не перешли в молитвах на «передовой» латинский язык, а продолжали молиться на родном русском. То есть чувство родного языка — это ортодоксальность. На самом деле просто раздражала, как всегда, российская непокорность. А кто непокорен, тот и ортодокс! А еще, наверное, мы ортодоксы, потому что у нас не было инквизиции. Свои разборки религиозные, конечно, были, но такого, чтобы по всем городским площадям жечь на кострах женщин, наши попы никогда бы себе не позволили. Во-первых, они всегда были бабниками! И за это им низкий поклон. Сохранили наши чудные славянские половинки в их природном обаянии. В Европе до сих пор не могут посчитать, сколько красивейших женщин за несколько столетий казнила инквизиция, заклеймив их ведьмами лишь за красоту и за то, что вызывали у мужчин естественные, природные, а значит, Богом данные чувства. И что в результате? Поглядите внимательно где-нибудь на пляже европейского курорта на славянских женщин и европейских, сравните. Наши аж сочатся женской энергией. Рядом лежит загорает немка, или испанка, или англичанка… Поглядишь на них внимательно, сразу видно по лицам — была инквизиция! Не женщины, а, как я уже говорил раньше, недоделанные мужики. Даже идея женщины в их фигурах проглядывается уже с трудом. Конечно, им ничего не остается делать, как бороться за эмансипацию, чтобы стать доделанными!
   
   
   
   
В Юрмале очень удобный берег для прогулок. Сегодня в Латвию съезжаются туристы со всей Европы как на один из дешевых северных курортов. Очень интересно наблюдать за женщинами разных национальностей. Идет красивая девушка, стройная, натуральная блондинка, глаза энергичные, пытливые, взглядом за все цепляется: за мужчин, за своих конкуренток; отмечает, какие купальники на каких женщинах, кто в каких солнечных очках, каких фирм; сравнивает, насколько ее загар бронзовее, чем у остальных… наша!
   
За ней более вяло бредет такая же красивая, стройная, вся из себя натуральная, только глаза без искринок, ни за что не цепляются, даже за мужиков… Латышка! Быстро и деловито вышагивает женщина, внешне напоминающая Чингачгука Большого Змея, в профиль просто флюгер, пристать к такой на пляже может только загар… Европейка!
   
Ее догоняет и обгоняет девушка-биток — мощная, энергичная, с лыжными палками в руках, темпераментно вонзает их в песок, дышит громко, чтоб все вокруг слышали, что она дышит правильно, как учили по телевизору, — американка! Это ж как надо было себя потерять, чтобы разучиться дышать во время ходьбы без лыжных палок?
   
Я не сомневаюсь, эта ходьба с палками по берегу моря была прорекламирована во многих западных странах, а в первую очередь в Америке, по телеящику. Видимо, у них перепроизводство палок. Надо же их как-то продать.
   
Для русского человека иностранец с лыжными палками на пляже летом — вообще клиент палаты номер шесть. Я видел несколько лет назад глаза русских людей, которые приехали погостить к своим латвийским родственникам с Алтая. Вышли на пляж в Юрмале и встретили пожилую американскую пару, с лыжными палками в руках идущую по песку. Мужик наш даже глаза протер себе несколько раз, чтобы убедиться, что это ему не мерещится, не глючит! Потом увидел меня, узнал и выдохнул: «Ну, ту-у-пые!»
   
Да, тупые! Только по глупости можно было уничтожить, унизить и опустить европейских женщин за многие столетия. Равновесие-то между мужской и женской энергиями нарушилось! Природа пытается его восстановить по-своему. Иначе мир рухнет. Вот и результат: казнили женщин, и сами стали… педерастами! Более того, комплексуя, еще и славян пытаются на это дело подсадить.
   * * *
   
Мне сегодня часто говорят, что настолько переврать историю невозможно, что я преувеличиваю. Повторю и буду повторять много-много раз: во всех школьных учебниках западных стран и Америки даже не упоминается об участии Советского Союза во Второй мировой войне! Даже у нас уже никто не знает, что это советский прокурор Руденко заставил на Нюрнбергском процессе выявить всю правду о концентрационных лагерях.
   
Один из латышских чиновников мне однажды заявил:
   
— Вы, русские, всегда были агрессивны. Поэтому мы вас ненавидим.
   
— Почему мы агрессивны?
   
— Вы напали даже на шведов под Полтавой!
   
— Да?! А как они, по-твоему, под Полтавой оказались? Ты на карту смотрел когда-нибудь?
   
— Как-как? — удивился латыш, ставший истинным «евросоюзником». — Это же была территория Евросоюза!
   
Современный молодой поэт-эстонец в подобном споре был мягче: он признал заслуги Советской армии в разгроме фашистской Германии, но заметил:
   
— Вы, русские, неадекватно повели себя под Сталинградом!
   
— В каком смысле? Мы что, должны были немцев сначала накормить, обуть в валенки и обогреть?
   
Я уже говорил в своем концерте, что если так пойдет и дальше, недалек тот день, когда о начале войны в какой-нибудь очередной европейской энциклопедии будет написано: "22 июня Гитлер начал защиту от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки! Угрожающе заснув ночью на 22-е, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов».
   
Принеся столько беды на нашу планету, западные торгаши еще нас учат, как быть гуманными?! Я не виню тех, кто на Западе поменял свою сексуальную ориентацию. Они взяли на себя роль женщин, которых Европа превратила в недоделанных мужиков. Короче, тех, кто выполняет это «святое дело», я называю политкорректным словом «геи». А вот те, кто оттуда, с Запада, учит нас, как нам жить, — те, как говорил Н. Хрущев, «педерасы»!
   
   
Я давно понял, что если в чем-то сомневаешься, надо прислушаться к родному языку. К народным выражениям. Замечали, как говорят? «Освоение Сибири», но «завоевание Америки»! Вот и думайте теперь, кто на самом деле мировые агрессоры!
  
  
   
    
НУ, ТУПЫЕ!
   
   
Прочитав мои предыдущие размышления, любой может подумать, что я воспринимаю и Европу, и Америку как густой замес пороков и бесовщины. А в каждом европейце и американце вижу коварного, лицемерного, зомбированного и неизлечимого злодельца. И ничего другого не могу о них сказать, кроме: «Ну, тупые!»
   
Хочу уточнить… Во-первых, раскруткой последнего, ставшего уже крылатым выражения занимался на самом деле не я, а те, кто меня пародирует. Я всего один раз позволил себе эту неполиткорректность. Когда же Максим Галкин осторожно намекнул мне, что хочет сочинить на меня пародию, к его удивлению, я обрадовался и сам предложил, дабы меня беспощаднее высмеять, повторять в пародии как можно чаще про американцев: «Ну, тупые!» Максим мое предложение принял — пародия получилась такой яркой, что сразу запомнилась. Прием подхватили другие пародисты. И вскоре стали уже изображать не меня, а Галкина, который меня пародирует.
   
Не всегда пародии приятны тому, кого пародируют. Мне же пародии на меня нравились необычайно, потому что в своих пародиях авторы и артисты высмеивали не меня, а… американцев! Чтобы было смешнее, приписывали им любую дурь, к которой Америка не имела никакого отношения. В парочке пародий на меня я даже встречал переделанные анекдоты про чукчей, где чукчи были заменены на американцев. Зато все пространство бывшего Советского Союза, в большей мере благодаря пародистам, а не мне, поверило, что американцы и впрямь тупые! Дошло до того, что стоило кому-нибудь из случайных прохожих узнать меня на улице, и вместо «Здрасьте!» они восклицали: «Ну, они тупые!» — после чего тут же начинали приводить примеры американской тупости из своих путешествий и наблюдений.
   
В результате в то, что именно я обвинил Америку во всех бедах сегодняшнего человечества, поверило даже американское посольство, и меня лишили визы в Америку. Я не очень расстраивался. Я много раз в Америке был, ред-булл пил, в «Макдоналдсе» ел. Не хочу, чтобы такое еще когда-нибудь в рот попало. Оставалось на свете немало других стран, в которые мне визу не закрыли. Но и в них русские туристы, завидев меня, считали своим долгом вместо «Здрасьте!» осчастливить приветствием: «Ну, они тупые!»
   
Не забуду знойного лета в Париже несколько лет назад. Плетусь еле-еле по улице, никого не трогаю, не думаю даже об Америке (это я уточнил для тех, кто считает, что я всегда о ней думаю)… Прохожу мимо американского посольства во Франции (еще раз уточняю: случайно прохожу мимо, а не специально), навстречу вяло ползет русская семья из пяти человек: родители и трое детишек. Увидели меня, сначала остолбенели, потом взбодрились, будто духоты и не бывало, и хором, слаженно, словно пионерское звено сталинского времени, на всю улицу (а мы, напоминаю, у посольства американского) как начали орать:
   
— А-ме-ри-ко-сы ту-пы-е-е-е!
   
Тут и я взбодрился. Не хватало еще, чтобы и во Францию визы лишили.
   
— Тише! Это же… — указываю на «крепостную» стену, — американское посольство!
   
Но разве можно русским что-нибудь объяснить, тем более в Париже. Им же всё, как люстре, — до плинтуса.
   
— Ах, это ихнее посольство?! — И еще громче, прямо в «крепостную» стену: — Вы там все тупые! Задорнов правильно сказал!
   * * *
   
После двух-трех подобных случаев за границей я понял, что не пропадет мой скорбный труд сатирика. Скорбный потому, что в Египет мне тоже визу не давали несколько лет. Не понравились очерки о путешествии на гору, где Моисей получал заповеди. Больше всего египетских дипломатов унизила фраза: «Для обленившихся египтян, которые ничего не хотят производить, пирамиды и Суэцкий канал стали таким же наказанием, как нефть и газ для России!» Еще меня пытались в начале 90-х объявить персоной нон грата в одной из стран Балтии. Когда в Прибалтике изменили обращение друг к другу и вместо советского «товарищ» начали говорить гордо «господин», я не выдержал и со сцены в Таллине даже не пошутил, а просто прокомментировал: «Вы на себя в зеркало посмотрите. Какие вы господа? Вы же за свою демократию готовы всех разбомбить! Так что не господа вы, а самые что ни на есть товарищи!»
   
Я думаю, основной шутки о демократии они не поняли, но смекнули, что я как-то их оскорбил. А раз их, значит, и весь Евросоюз!
   
Так что труд сатирика действительно оказался скорбным. Но слава богу, не бесполезным. Я это понял, когда показывали, как в Феодосии высаживался американский морской десант. Посмотрев репортаж об этой высадке, я с гордостью сделал вывод, что жизнь мною прожита уже не зря. На причале стояли сошедшие с корабля натовские качки, у которых по-голливудски накачаны даже подбородки. Напротив них — толпа наших старушенций, бывших коммунисток, которые взрослели и старились на демонстрациях и у которых до сих пор на всякий случай под мышкой газетка, а в ней кирпич! Вдруг придется запустить в морду какому-нибудь демократя́ю.
   
Америкосы такие удивленные — они вообще никогда так много воинствующих старух не видели в одном месте. Это ведь было еще до похорон Майкла Джексона. Короче, выпучили они свои глазищи, как натовские перископы, на этих старушенций (так, наверное, смотрят в саванне буффало на каких-нибудь стрекозявок). А главное, никак не могут понять, что у тех на плакатах написано. Вот! А написано было на двух языках: «Тупые, убирайтесь!»
   
Всерьез задумались америкосы: «Почему мы тупые?» А как им объяснить, если пародисты правы — они действительно тупые!
   * * *
   
Почему я этот экскурс совершил в свое недалекое прошлое? Да чтобы объяснить, что всего один раз со сцены я сказал, что американцы тупые. Трансляция этого концерта по телевидению имела необычайный успех, и рейтинг зашкалил, как барометр, который опустили в Бермудскую впадину. Увидев такой результат, телевизионщики стали эту передачу повторять много раз. Продали другим телеканалам. Получилось, что Задорнов вроде как маньяк. Или его американцы чем-то обидели. Частенько даже журналисты всерьез спрашивали потом: «Чем американцы перед нами провинились?» Однажды я попытался отшутиться: «На таможне американской не разрешили провезти веники для бани, которые я сам наломал в юрмальском лесу для своего друга в Нью-Йорке». Журналистка оказалась не должного градуса юмора. Поверила. Написала в газете точь-в-точь, как я сказал. Другие газеты перепечатали, и получилась не шутка, а подтверждение того, что я не просто маньяк, а маньяк-мститель.
   
Итак, повторяю для особо тупых и журналистов: я всего один раз со сцены сказал, что американцы тупые! А в остальных случаях на весьма убедительных примерах доказывал, что не они тупые, а мы, когда подражаем им в том, в чем они еще тупее нас!
   
   
В одном из калифорнийских научно-исследовательских институтов, изучая мозг человека, пришли к удивительным выводам. У тех, кто говорит на западноевропейских языках, более развито рациональное, мужское полушарие мозга. А у тех, чьи родные языки славянские, — женское, эмоциональное.
   
Далее выводы напрашиваются сами собой. Если мозг состоит из двух полушарий, значит, и развиты должны быть оба. То есть нам, русским, не хватает рациональности. Этому в первую очередь и надо учиться у Запада. Рациональное, деловое мышление прежде всего направлено на обустройство жизни туловища. Чувства подпитывают жизнь души. Казалось бы, все так просто: скрестить их жизнь туловища с нашей жизнью души. Как сказал когда-то наш философ-писатель Михаил Жванецкий: «У них жизнь, у нас люди!» Лучше и не скажешь. Мы же сегодня все делаем наоборот: перенимаем с Запада то, чем руководит их недоразвитое правое полушарие, а у себя оставляем рожденное нашим левым, еще более недоразвитым.
   
   
Почему мы не учимся у них, например, правильно ставить в домах правильную сантехнику? В той же Европе, впрочем, как и в Америке, из крана с холодной водой всегда течет холодная вода! А из горячего — горячая! Вот бы нам этому научиться! У них не бывает такого, чтобы летом из двух кранов шел кипяток.
   
В скольких отелях, у скольких своих знакомых я останавливался в поездках по Америке. Во всех душевых всегда занавесочка или створочки закрываются! Ни разу не видел, чтобы душ по всей ванной комнате разбрызгивал струи во все стороны, как бранд-спойт, вырвавшийся из руки пожарного. Ни разу не было со мной на Западе такого, чтобы ситечко слетело с душа и ударило по голове, а я его потом приставлял бы к ситечкодержателю и, пока мылся, сам работал шлангом.
   
Много можно приводить примеров, чему у них, «тупых», можно поучиться. В своих банях американцы садятся на полки, а не на гвозди, торчащие из полок. А поскольку наши люди в банях любят особый жар, то у нас эти гвозди еще и раскаленные. Садишься — сразу вскакиваешь. Уже с дыркой в плавках. Если, конечно, был в плавках. Иначе и того хуже.
   
Почему бы нам не поучиться у них конструировать водопроводы? Во всех городах Америки, а я был более чем в сорока, можно пить воду из-под крана! Зубы не становятся похожими на пещерные сталактиты и сталагмиты! Недаром в мире есть выражение «американская улыбка». Представляете, если бы говорили «русская улыбка»? Нет уж, лучше пускай говорят «русская рулетка».
   
Кстати, о зубах. Чистить зубы тоже надо учиться у америкосов. Минут 20–25 драят их, как матросы палубу шваброй. А наши? Два раза тыркнул зубной щеткой — и все, побежал куда глаза глядят, некогда ерундой заниматься. А потом удивляемся, откуда у нас такое количество золотозубых теток и дядек. Такие как улыбнутся — зайчики кровавые в глазах.
   
У них там не бывает пятизвездочных отелей со всеми удобствами во дворе. Они вообще не понимают, что означает выражение «удобства во дворе».
   
Ни разу не видел, чтобы хоть в каком-нибудь западном отеле выключатель люстры находился в шкафу или розетки вываливались из стены вместе со штукатуркой. А дежурная по этажу потом обвиняла постояльцев в хулиганстве и вызывала пьяного дежурного милиционера.
   
Когда у них включаешь кондиционер в квартире, свет во всем районе не вырубается.
   
У каждой открывающейся двери на Западе есть ограничитель. Это так символично! Везде есть ограничители!
   
Не бывает, чтобы открыл холодильник — он задрожал, от этого отключился телевизор, с телевизора упала микроволновка, а в соседней квартире кого-то ударило током в ванне.
   
А какая забота о стариках! Пенсии такие, что хочется в пенсионеры сразу, как родился.
   
Уважению к науке тоже надо у американцев учиться. Только американцы могут щедро выделять деньги из бюджета, для того чтобы выяснить, как влияют солнечные бури на сексуальную жизнь дождевых червей или в чьих произведениях больше ласкательных суффиксов — у Шекспира или у маркиза де Сада?
   
Еще я бы сплагиатил их автоматы, пропускающие в метро. Перед каждым входящим они открываются. Не как у нас — закрываются, норовя хлопнуть по причинному месту. Тоже, кстати, символично!
   
   
Перед ними дорога открывается, перед нами закрывается!
   
   
Когда самые высокопоставленные их правители едут на работу, движение на дорогах не перекрывается! Невозможно себе представить, чтобы из-за какого-нибудь американского конгрессмена «скорая помощь» не смогла пробраться к умирающему.
   
   
У них не бывает на дорогах трехполосного движения со средней полосой для обоих направлений сразу.
   
   
На крутых, опасных поворотах, если не вписываешься, то ударяешься в полиэтиленовую бочку, наполненную водой, которая смягчает удар. У нас на таких же поворотах стоят бетонные столбы. То есть остаться в живых — надежды никакой!
   
У них на улицах повсюду стоят аккуратные контейнеры для мусора! Как они этого добились?
   
   
У них в туалетах не пахнет подъездами!!!
   
   
Об их туалетах вообще много небылиц можно рассказывать. К примеру, чтобы понять, занят он или нет, не надо заглядывать под дверь. Над каждой дверной ручкой кабины кружочек. Если он красненький — значит, занято; зелененький — свободно. А нашенская примета: если ноги под дверью торчат — значит, занято.
   
Почему мы не подражаем их старанию быть профессионалами во всем? Даже полиция, и та профессиональна! Если угнали автомобиль, полицейский пытается найти его, а не гоняет потерпевшего за справками о том, что его автомобиль угнали, причем справки требуется принести от тех, кто угнал, за их личными подписями.
   
   
В одном из наших родильных домов была врач, которая для выдачи метрики требовала подписи матери и новорожденного.
   
   
Тот же полицейский в рапорте никогда у них не напишет, что у арестованного кровоподтеки на лице потому, что во время ареста он так кричал на полицейского, что упал на землю и в экстазе начал биться лицом о полицейскую дубинку, а когда задержанного отвели в участок, он со всей силы нанес удар животом в сапог дежурного.
   
Наконец, почему мы не обучаемся у них обслуживанию покупателей, посетителей ресторанов? В одной из российских глубинок покупательница при мне спросила у продавщицы:
   
— Почему вы мне дали консервы в такой помятой банке?
   
Не мудрствуя лукаво, купчихолицая продавщица влет спросила:
   
— А вы что, консервы вместе с банкой есть будете?
   
Ни в одном продовольственном магазине Америки продавщица не позволит себе смешать вчерашний нераскупленный салат с сегодняшним!
   
   
В результате нарушения работы обоих полушарий у нас цены, как в Евросоюзе, а сервис, как в СССР!
   
   
У них даже строители, и те не разводят своих клиентов! Меня в Крыму поселили в гостиничном пентхаусе. «Пентхаус» — я уже не раз уточнял в концертах — по-русски означает «чердак». Естественно, все в отеле сделано по западным технологиям. Потолок в номере, как и положено на чердаке-пентхаусе, прямо под крышей. Я спрашиваю:
   
— А крыша у вас звукоизолирована?
   
— Конечно! Все по западным технологиям!
   
Действительно, звукоизоляционный материал местные евромолдаване применили западный. Вот только поставили его шиворот-навыворот. Обратной стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Я же слышал все, что делали голуби.
   
Почему мы не учимся у тех же американцев элементарной бытовой дисциплине? Если где-то действует закон не продавать спиртные напитки после указанного времени, никто его не нарушит. На рынке в Омске возмущенная женщина начала выговаривать продавщице в киоске:
   
— Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему наверняка нет десяти лет!
   
Киоскерша объяснила вполне искренне:
   
— Он наш постоянный клиент!
   
   
Благовещенск. На рынке написано в окошке киоска:
   
«Несовершеннолетним спиртные напитки не отпускаем! (Просите взрослых!)»
   
У меня есть предложение в связи с таким задушевным отношением к нашим детям разработать новый дорожный знак: «Пьяным детям за рулем не разрешается превышать скорость 30 километров в час».
   
   
Если на Западе есть правило пристегиваться в машине ремнем, они все будут это послушно выполнять. А у нас? Сел в такси, пристегнулся — водитель еще на тебя обидится: «Ты что, мне не доверяешь?»
   
   
Наша актриса три года прожила в Америке. Вернулась в Россию. В аэропорту взяла такси и по привычке пристегивается ремнем безопасности, водитель посмотрел на нее с укоризной:
   
— Да ладно, это не обязательно. Я сегодня не очень пьяный.
   
Она сразу почувствовала, что вернулась на Родину.
   
   
Почему мы не учимся у тех же американцев благоустраивать аэропорты? Почему так тщательно, как они, не проверяем надежность самолетов перед вылетом? Почему они никогда не позволят себе недозаправить самолет, чтобы получить большую прибыль от рейса? Если уж мы так преклоняемся перед Западом и Америкой, почему не заражаемся их дисциплиной?
   
   
В конце 60-х годов я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нашу группу надо было перебросить на маленьком самолетике на другой остров. Никогда не забуду этот прототип, я бы сказал, не летательного аппарата, а летального. Сначала долго ждали, пока его подготовят к полету. Готовили, как самый тяжелый бомбардировщик — полдня! Механик все это время ползал по крыльям и фюзеляжу с кувалдой и чего-то там прибивал, может быть, даже крыло… Наконец спрыгнул на землю, вытер пот рукой и говорит нам:
   
— Да ладно, летите! Надоело… Сколько можно его чинить!
   
Сначала я боялся, что прибитое крыло отпадет уже при взлете — самолет трясло, как будто мы взлетали со стиральной доски. В то время на Курилах бетонных полос не было. Вместо них лежали на земле железные сетки, оставшиеся от военных передвижных аэродромов. Смотрю в окошко, чтобы успеть приготовиться к худшему, и не верю своим глазам — гайки одна за другой отваливаются от хвостового оперения. А водило… да-да, это не летчик был, это было водило — увидел, что у меня «трясогузка», и решил утешить:
   
   
   
   
— Да ты не волнуйся. Эти гайки лишние. Ты, главное, дверь крепче держи!
   
В течение всего полета от Кунашира до Итурупа я правой рукой держал дверь, а левой крестился!
   
   
P.S. Почему всему вышеперечисленному мы не учимся у Запада? Потому что все это Запад нам не пиарит. Зачем западным странам экспортировать свои плюсы и свои достоинства? Их задача — нас отголливудить, отдискотечить и отцифровать. Чтобы наше будущее состояло из наших недостатков, помноженных на их неспособности. И все это желательно под руководством егэистов и пиарастов!
   
И мы на это послушно ведемся!
   
Вот и думайте, кому больше подходит рефрен, столь полюбившийся пародистам: «Ну, ту-пы-е!»?
  
  
   
    
СПАСИТЕЛЬНЫЕ ЗАДАТКИ
   
   
В одном из своих публицистических трудов замечательный русский мыслитель Александр Солженицын употребил очень точное, на мой взгляд, выражение по отношению к России — «спасительные задатки». Действительно, если сравнивать с другими странами, то при благожелательном отношении можно заметить в наших людях такие качества, которые, как спасательные круги, никогда не давали России потонуть.
   
У каждого народа есть свои плюсы и минусы. О наших минусах знают во всем мире. А о наших плюсах даже мы сами забыли. Или еще хуже — порой искренне принимаем их за минусы!
   
Да, как правило, наши люди выглядят не так отгламуренно, как европейцы. У большинства европейцев отгламурено все: и одежда, и душа, и тело, и мысли… Зато в славянах еще теплятся те задатки, которые достались человеку от природы. Недаром только у нас есть выражение: «Судить будем по закону или по справедливости?» Переведите эту мудрость евроамериканцу или американоевропейцу — зависнет! А потом скажет: «Это что, суд Линча?»
   
Наш главный спасительный задаток — мы остались частичкой природы. Не пытаемся ее победить, потому что подсознательно понимаем: часть не может победить целое. Вернее, может, но только в том случае, если это раковая опухоль. Родина и природа только в славянских языках, и то не во всех, от одного корня. Береги корни — сбережешь Родину. Корни всегда хуже выглядят, чем листва. Западные страны — это листва. Россия — корни. Да, мы не так обустроены, не такие красивые… Зато мы не говорим: «Пойдем делать любовь!» Для нас любовь еще не бизнес.
   
   
Любовь, красота и чувство юмора спасут мир! А не бизнес, пиар и ЕГЭ.
   
   
Если сжать три слова «люди бога ведают» в одно — получится «любовь», а «любимые дети» — это «люди»!
   
   
Может, потому что в нас теплится природное чувство «любимых детей» Бога и мы еще далеко не все запрограммированы на жесть мира потребления, наши бабы в кино всхлипывают в тех местах, которые западные цивилы называют унизительным словом «сентименты». У нас же на этих «сентиментах» ползала пускает слезу. А цивилам я бы сказал следующее: «Если вы презираете нас за нашу чувствительность, не зарьтесь на наших баб!»
   
Когда тренера питерского «Зенита» Дика Адвоката уволили, чиновники с ним распрощались очень холодно. Он приехал в аэропорт, чтобы после всех этих неприятных разговоров и разборок поскорее покинуть Россию. Как он рассказывал позже, ему было очень грустно. Он воспитал хорошую команду. Она доставила много радости ему и болельщикам. Но пришлось расставаться. Муторно было на душе. И вдруг… смотрит, тысячи болельщиков у аэропорта с флагами, плакатами: «Мы тебя не забудем, Дик!»
   
Когда уже бывший тренер «Зенита» вышел из машины, по всему аэропорту прокатилось мощное «Ура!», не менее громогласное, чем на параде. И Дик… расплакался! Потом в интервью какому-то телеканалу Дик Адвокат признался, что он так расчувствовался в первый раз в жизни. В Европе принято встречать спортсменов после побед, но не провожать после поражения. Он не знал нашего выражения «по закону или по справедливости». А еще в том же интервью сказал, что он старался научить российских футболистов играть в европейский футбол, но Россия научила его тому, чему никогда бы не научила Европа. И в конце добавил: «Я буду скучать по русским». Аплодисменты питерцев и выкрики «Дик, возвращайся!» продолжались, даже когда Адвокат поднимался по трапу самолета.
   
Интересно, как два совершенно разных человека, Александр Солженицын и Дик Адвокат, заметили в наших людях одно и то же: незапрограммированность!
   
Да, у нас еще не все отворачиваются от тех, кого уволили! У нас нет презрения к нищим. Бедных не считают отбросами общества. У нас далеко не каждый выбирает себе друзей по уровню заработка. Даже если молодые девчонки сегодня занимаются любовью за деньги, то любят все равно бесплатно!
   
Еще Дик Адвокат не знал, что в русском языке есть непереводимое на европейские языки выражение: «По одежке встречают, по уму провожают!»
   
Никогда бы ни в одной европейской стране, включая родину Дика Адвоката — Голландию, не собралось столько болельщиков на проводы «лузера». Зачем зря время тратить? Отыгранная фигура. Какой с таких проводов навар? Да никакого! Но очень захотелось поддержать униженного и оскорбленного главными врагами русских людей — чиновниками! И еще поблагодарить за ту радость, которую он доставил всем болельщикам. Будучи голландцем, добавил нам гордости за нашу Россию.
   
Разве это не спасительный задаток, что у нас еще не все и не всегда делается ради навара?
   
В одном из телешоу проводили эсэмэс-опрос зрителей: «Хватает ли вам денег на жизнь?» И 97 % зрителей уверенно ответили: «Совсем не хватает!» При этом отправка SMS стоила 50 рублей.
   
Так не хочется, чтобы Запад отформатировал наши неформатные порывы широкоформатной души.
   
Только наши молодые болельщики могли на стадионе в Канаде во время чемпионата мира по хоккею перекричать болельщиков Канады! Помочь своей сборной прилетели даже с Камчатки. Вы можете себе представить канадца, который полетит болеть за своих хваленых профи из Монреаля в Петропавловск-Камчатский? Нет! Дорого! А вот нашим полубомжам — не дорого!
   
   
Только у нас ночью после победы наших хоккеистов в чемпионате мира на дорогах России пьяные водители могли останавливаться и наливать гаишникам! И обниматься с ними! И от счастья своим извечным обидчикам говорить: «Я тебя уважаю!» Но что особенно интересно — в ту ночь не было зарегистрировано в Москве ни одного нарушения закона! Это означает, что преступники тоже болели за нашу сборную! То есть и они не безнадежны.
   
   
Чем дольше я живу на свете, тем больше убеждаюсь, насколько прав был Александр Солженицын. Мой отец, еще когда я был молокососом — лет 30-ти от роду, — говорил мне, что наш простой русский человек только на вид простой, а копнешь поглубже — очень даже не простой: и смышлен, и смекалист, и хитрован, и знает много таких секретиков, о которых непростые, элитные даже не ведают. Но увидеть эти плюсики в простом человеке дано только талантливому художнику. Бездарный не разглядит.
   
С тех пор прошло много лет. К 50-ти годам я наконец-то достиг возраста вторичных умственных признаков. Что означает — стал благожелательнее. Не знаю, может быть, это просто старость подкралась незаметно. Но жить стало радостнее. Особенно когда понимаешь, как много вокруг людей, которыми можно восхищаться. Например, нашим молодым поколением. Среди моих знакомых многие постоянно ноют, мол, молодежь ни на что не годится. Я бы не делал таких скоропостижных выводов. Только у нашей молодежи существует КВН! Потому что только в России осталось такое количество живомыслящих самородков. На американском телевидении подобное шоу не может появиться. Нерентабельно! Там губернаторы не будут посылать на финальные соревнования сборную команду своего города, оплачивать ее поездку, искренне болеть за нее. У меня ощущение, что у нас КВН заменил ВЛКСМ. Играют нынче в КВН везде: в детских садах, в школах, в яслях, в тюрьмах, в яслях при тюрьмах… Не поверите, я однажды был членом жюри финальной встречи двух команд КВН на зоне под Норильском. Такого количества мата со сцены я не слышал даже в «Comedy Club». Особенно запомнился конкурс капитанов. Чуть до поножовщины не дошло! Со мной рядом сидел переводчик, чтобы я понимал местные шутки, когда «ботают по фене».