1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
— А что за мешки у нас появились?
   
— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
   
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
   
— Бе-е-е.
   
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
   
Пнул ногой второй. Оттуда:
   
— Хрю, хрю…
   
— Тоже неплохо, окорок закоптим.
   
Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
   
— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
   
* * *
   
Кто такой образцовый муж?
   
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
   
— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
   
А кто такой образцовый любовник?
   
— Тот, кто после этого сможет продолжать!
   
* * *
   
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
   
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
   
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
   
* * *
   
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
   
Судья:
   
— Обвиняемый, расскажите, как все было.
   
Обвиняемый:
   
— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
   
— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
   
Судья:
   
— Потерпевший. Ваше слово.
   
Потерпевший (входит, хромая):
   
— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
   
Судья:
   
— Прошу пригласить свидетеля.
   
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
   
Свидетель:
   
— Сижу я в холодильнике…
   
* * *
   
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
   
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
   
— Бррр… Ну и холодина на дворе!
   
— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
   
* * *
   
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина.
   
— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
   
Муж:
   
— Ничего нет.
   
— Тогда выход покажи.
   
Проводив гостя, муж снова лег.
   
Из-под кровати другой мужик выползает:
   
— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?
   
Муж: — Был, вон туда побежал.
   
Следователь:
   
— Опергруппа! На выход!
   
* * *
   
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
   
— Ну и что Вы ему сказали?
   
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
   
* * *
   
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника.
   
Жена с постели:
   
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
   
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
   
Жена:
   
— Правильно! Сам не может и другим не дает.
   
* * *
   
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
   
— Кто это Вас так?
   
— Муж.
   
— А мы думали, что он в командировке.
   
— Я тоже так думала.
   
* * *
   
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
   
Она спрашивает:
   
— А вдруг муж вернется?
   
— А я в окно.
   
— Так ведь пятнадцатый этаж!
   
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
   
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
   
Входит муж:
   
— Кто у нас был?
   
— Никого не было.
   
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
   
* * *
   
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
   
— Ну что, нашел?
   
— Нет, нет, я еще под диваном не искал!
   
* * *
   
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
   
— Кто это? — спрашивает гость.
   
— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
   
* * *
   
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
   
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
   
Вернулся помощник.
   
— Ну что? — спрашивает министр.
   
— Как две капли воды…
   
— Как?!
   
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…
   
* * *
   
Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж.
   
— Господи, спаси меня от греха!
   
Господь отвечает:
   
— Спасу с одним условием — через год утонешь.
   
"Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
   
— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?
   
Голос сверху:
   
— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
   
* * *
   
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
   
Он в недоумении спрашивает:
   
— А кто сейчас у нас в квартире?
   
— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
   
* * *
   
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
   
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
   
* * *
   
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
   
— К моей никто не приходил?
   
— Нет.
   
— Совсем-совсем никто?
   
— Совсем-совсем.
   
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
   
— Все двадцать дней.
   
Помолчал, помолчал и сказал:
   
— Ну тогда и я не пойду.
   
* * *
   
Муж отвечает по телефону:
   
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
   
— Кто звонил? — спрашивает жена.
   
— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
   
* * *
   
Жена с любовником лежат в постели.
   
Жена спрашивает:
   
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
   
Тот отвечает:
   
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
   
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
   
— Фигушки — я еще два дня в командировке.
   
* * *
   
В ресторане официант:
   
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
   
— Это не муж, муж стоит в дверях.
   
* * *
   
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.
   
Она просыпается с криком:
   
— Прыгай скорее в окно — муж идет.
   
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"
   
* * *
   
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
   
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
   
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
   
— А что она делает всю ночь?
   
— Ждет меня.
   
* * *
   
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
   
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
   
И швырнула трусы на стол.
   
Директор ей говорит:
   
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
   
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
   
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
   
* * *
   
Встречаются два мужика на том свете:
   
— Ты как умер?
   
— Замерз. А ты как?
   
— От смеха умер.
   
— Это как?
   
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
   
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
   
* * *
   
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
   
— Ты кто такой?
   
— Не видишь — я моль.
   
— А шубу зачем взял?
   
— Дома доем.
   
* * *
   
— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
   
— Можно, если любовник говно.
   
* * *
   
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.
   
Машинист:
   
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
   
Пилот:
   
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.
   
Шофер:
   
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.
  
  
   
    
Из жизни животных, птиц и насекомых
   
   
   
   
Медведь сел на ежа и сказал:
   
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
   
* * *
   
Вовочка просит отца:
   
— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
   
— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
   
* * *
   
В зоопарке отец с сыном:
   
— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
   
Подходит сторож и строго заявляет:
   
— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
   
* * *
   
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
   
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?
   
— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
   
* * *
   
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.
   
Он кричит:
   
— Я джигит — я перепрыгну!
   
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.
   
Он кричит:
   
— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.
   
Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
   
— Я — джигит…
   
Лошадь, остановившись:
   
— Раз ты джигит, ты и прыгай!
   
* * *
   
— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
   
* * *
   
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
   
Один кричит хозяину медведя:
   
— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
   
— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
   
* * *
   
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
   
— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.
   
* * *
   
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
   
— Давай.
   
— Сейчас разденусь.
   
— Да ты что, дура, пирожки давай!
   
* * *
   
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
   
Волк спрашивает:
   
— Откуда это?
   
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
   
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
   
Волк спрашивает:
   
— Откуда это?
   
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
   
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
   
Заяц удивился и спрашивает:
   
— Откуда это?
   
— Бутылки сдал.
   
* * *
   
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
   
* * *
   
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
   
— Косой, указ читал?
   
— Читал.
   
— А почему нарушаешь?
   
— Д-д-да я его обмываю.
   
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
   
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
   
— Заяц, ты указ читал?
   
— Ч-ч-читал.
   
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
   
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
   
* * *
   
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.
   
Спрашивают его:
   
— Ты выбил?
   
Заяц отвечает:
   
— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
   
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:
   
— Ты выбил?
   
— Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.
   
* * *
   
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
   
* * *
   
Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.
   
— Ты чего, рыжая, не в духе?
   
— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
   
— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
   
* * *
   
Разговаривают в пустыне два верблюда.
   
Один:
   
— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.
   
* * *
   
По пустыне ползут две черепахи.
   
Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
   
* * *
   
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
   
— Верблюд! Ты что такой грустный?
   
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
   
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
   
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
   
говорит:
   
— Замерз бедняга.
   
* * *
   
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
   
— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
   
— Плыви, плыви, говно зеленое.
   
* * *
   
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
   
Прохожий говорит:
   
— Дура! Она же сейчас взорвется!
   
— А у меня другая есть.
   
* * *
   
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
   
— Все красивые налево, а умные направо.
   
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
   
Царь ей:
   
— Ты что?
   
— Но не могу же я разорваться!
   
* * *
   
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
   
Ей кричат:
   
— Ты что?!
   
Она отвечает:
   
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
   
* * *
   
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
   
— Ну как в Африке?
   
— Устал, ребята, страшно.
   
— Вась, а как там в Африке с бабами?
   
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
   
— Вась, а как там с бабами?
   
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
   
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
   
Обезьяна дергает Васю за ухо:
   
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
   
* * *
   
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
   
Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
   
* * *
   
— Какое самое глупое животное в мире?
   
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
   
* * *
   
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
   
— Мужик, дай закурить.
   
Мужик дает.
   
Корова:
   
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
   
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
   
Собака:
   
— А что я? А что я? Я сама обалдела!
   
* * *
   
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
   
* * *
   
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
   
— Корова, ты что это?
   
— Яблочек хочу поесть.
   
— Так это же береза!
   
— А они у меня с собой.
   
* * *
   
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
   
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
   
Вторая, спокойно:
   
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
   
* * *
   
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
   
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
   
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
   
— А поцеловать?
   
* * *
   
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
   
Водитель:
   
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
   
Человек:
   
— Посади меня, а она за нами побежит.
   
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
   
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
   
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
   
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
   
Хозяин коровы (спокойно):
   
— На обгон пошла.
   
* * *
   
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
   
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
   
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
   
* * *
   
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
   
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
   
* * *
   
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
   
Ее спрашивают:
   
— Корова, ты откуда?
   
— От верблюда.
   
* * *
   
Семеро козлят копытами избивают волка.
   
— Что же вы делаете, волки?
   
— Молчи, козел!
   
* * *
   
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
   
— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!
   
* * *
   
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
   
— Какая же сволочь свинью замуровала?
   
* * *
   
— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
   
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
   
* * *
   
По пустыне бегут два кобеля.
   
— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.
   
* * *
   
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.
   
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
   
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
   
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
   
* * *
   
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
   
— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
   
* * *
   
Три мышки собрались выпить.
   
Одна говорит:
   
— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
   
Вторая мышка сказала:
   
— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
   
А третья мышка
   
сказала:
   
— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
   
* * *
   
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
   
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
   
* * *
   
Лягушка встречает подружку.
   
— Как дела? — спрашивает она ее.
   
— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
   
— Ну и что ж ты будешь делать?
   
— Сегодня опять пойду.
   
* * *
   
Один петух говорит другому:
   
— Давай сходит в гастроном.
   
— Зачем?
   
— На голых курочек посмотрим.
   
* * *
   
На рынке.
   
— Петуха продаешь?
   
— Нет.
   
— Так зачем же ты его принес?
   
— Куры без него не хотели на рынок ехать.
   
* * *
   
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
   
— Встаньте, дети, встаньте в круг…
   
Заяц встал и провалился.
   
* * *
   
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.
   
* * *
   
— Почему петух поет всю жизнь?
   
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
   
* * *
   
Звонок в полицейский участок.
   
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
   
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
   
— Попугай!
   
* * *
   
В зоомагазине.
   
— У вас есть попугай?
   
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
   
— А что, он тоже говорит?
   
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.
   
* * *
   
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:
   
— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?
   
Попугай отвечает:
   
— Дурак, а кто цену набавлял?
   
* * *
   
Три вороны сидят на дереве.
   
Хвастается первая: купила корову.
   
Хвастается вторая: купила часы.
   
Третья молчит, завидует.
   
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
   
Сокрушается вторая: часы потеряла.
   
Третья смотрит на часы:
   
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
   
* * *
   
Взлетает ворона с конопляного поля.
   
— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!
   
* * *
   
Спрашивают ворону:
   
— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?
   
— Прравда, прравда, особенно прравая.
   
* * *
   
Воробей:
   
— А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
   
* * *
   
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
   
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
   
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
   
* * *
   
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
   
— Мама, мама, а где наш папа?
   
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
   
* * *
   
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
   
— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
   
* * *
   
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.
   
Слон спрашивает:
   
— Ты чего?
   
— А Слониха где?
   
— Гулять пошла.
   
— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
   
* * *
   
Две блохи выходят из ресторана.
   
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
   
* * *
   
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
   
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.