1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
— Сколько у вас здесь варят?
   
— Как и положено — 8 часов.
   
Пошел в социалистический.
   
— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.
   
— И как вы выдерживаете?
   
— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.
   
* * *
   
Сообщение ТАСС:
   
"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".
   
* * *
   
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
   
— Алло! Вам генсеки не нужны?
   
— Вы что, товарищ, без ума, что ли?
   
— Да! И без ума, и старый, и больной!
   
* * *
   
Сообщение ТАСС:
   
"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
   
* * *
   
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
   
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
   
* * *
   
В КГБ приходит человек.
   
— У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
   
* * *
   
Сообщение ТАСС:
   
"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
   
* * *
   
Приметы времени.
   
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
   
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
   
* * *
   
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
   
— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.
   
* * *
   
Общее собрание у колхозников.
   
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
   
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
   
* * *
   
Вовочка приходит из школы домой:
   
— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.
   
— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.
   
На другой день Вовочка говорит папе:
   
— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.
   
— В Гваделупе не может быть засухи.
   
На следующий день Вовочка заявляет папе:
   
— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.
   
Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
   
— Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.
   
* * *
   
В армянское радио пришел вопрос из Америки:
   
— Сколько получает советский инженер?
   
После долгого молчания армянское радио отвечает:
   
— А у вас негров линчуют!
   
* * *
   
Один американский журналист спрашивает нашего:
   
— Почему у вас дефицит со спичками?
   
Наш журналист отвечает:
   
— У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.
   
* * *
   
— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол?
   
— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
   
* * *
   
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
   
Японец ответил:
   
— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
   
Наш рабочий сказал:
   
— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
   
* * *
   
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
   
— Джон, ну, как там?
   
— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
   
* * *
   
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
   
— Масло дают.
   
— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
   
— Ботинки выбросили.
   
— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
   
* * *
   
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.
   
* * *
   
Надзиратель в тюрьме заключенному:
   
— Прежде всего Вам нужно принять душ.
   
— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.
   
* * *
   
— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?
   
— В КГБ, но это — между нами.
   
— А что ж вы там делаете?
   
— Занимаюсь недовольными Советской властью.
   
— Ха, ха! А что, есть довольные?
   
— Есть. Но ими занимается ОБХСС.
   
* * *
   
Встречаются два врага перестройки.
   
— Ты работаешь?
   
— Работаю.
   
— А что делаешь?
   
— Ничего.
   
— А сколько платят?
   
— Двести.
   
— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.
   
* * *
   
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
   
— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
   
— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
   
* * *
   
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
   
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
   
* * *
   
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:
   
— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…
   
* * *
   
Вопрос:
   
— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
   
Ответ:
   
— Должен, если он честный коммунист.
   
* * *
   
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
   
— Гласность!
   
Вторая голова надрывается:
   
— Перестройка! А третья голова не отстает:
   
— Демократия!
   
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
   
— Опять ночью депутатов наелся.
   
* * *
   
Новое объявление в метро:
   
"Демократов просят отойти от края платформы".
   
* * *
   
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
   
— Правда, но выдавать их будут по телевизору.
   
* * *
   
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
   
* * *
   
— Какой урожай будет в этом году?
   
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
   
* * *
   
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
   
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
   
* * *
   
В Агропром пришло письмо:
   
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
   
* * *
   
На лекции:
   
— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
   
— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
   
— Не понял вопроса.
   
— На человеКА или человеКЕ?
   
* * *
   
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
   
— В котлетах.
   
* * *
   
— Что такое — плюрализм?
   
— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
   
* * *
   
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
   
— Зажарь мне зайца.
   
Жена:
   
— Масла нет.
   
— Ну, тогда свари его.
   
— На чем варить-то, газа нет.
   
— Ну, тогда засоли его, потом съедим.
   
— Соли нет.
   
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:
   
— Да здравствует свободная Эстония!
   
* * *
   
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
   
— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
   
Испуганная бабка:
   
— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
   
— Глупая женщина! Это все я тебе привез.
   
* * *
   
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
   
— У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.
   
* * *
   
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
   
Ленин:
   
— Ничего не понимаю.
   
Луначарский:
   
— Ничего не понимаю.
   
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
   
* * *
   
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы:
   
— Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
   
Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.
   
* * *
   
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
   
* * *
   
В Матросской тишине разговаривают два таракана:
   
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.
   
— Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.
   
* * *
   
Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:
   
— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?
   
— А ты ее хорошо проверил?
   
— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.