1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
   
* * *
   
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
   
— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
   
* * *
   
— Что Вы такой грустный?
   
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
   
— С чего Вы взяли, что хотели?
   
— Если бы не хотели, не побили…
   
* * *
   
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
   
— Кто родился, мальчик?
   
Жена отрицательно кивает головой.
   
— А кто?
   
* * * Грузин спрашивает у русского:
   
— Сколько ты зарабатываешь?
   
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
   
— Понятно, день на день не приходится.
   
* * *
   
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
   
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
   
* * *
   
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
   
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
   
* * *
   
Жена говорит мужу:
   
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
   
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
   
* * *
   
— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
   
— И Вашему мужу понравилось?
   
— Не знаю, он еще не вернулся.
   
* * *
   
Через несколько месяцев после знакомства.
   
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
   
— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
   
* * *
   
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
   
— Что, мужик, сапог потерял?
   
— Нет, нашел.
   
* * *
   
— Что нового?
   
— Жена мне изменяет.
   
— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
   
* * *
   
— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
   
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.
   
* * *
   
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
   
— В институт Склифосовского.
   
* * *
   
— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
   
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
   
* * *
   
— у Вас вши есть?
   
— Есть.
   
— А чем Вы их лечите?
   
— А они у меня не болеют.
   
* * *
   
— Вы будете платить пошлину?
   
— Нет. Я все везу контрабандой.
   
* * *
   
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
   
Водитель говорит:
   
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
   
— А я не женщина!
   
— Ну так еще и не город.
   
* * *
   
В бане Петька трет спину Чапаеву:
   
— Василий Иванович! Майка показалась.
   
* * *
   
Жена врачу:
   
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
   
— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
   
* * *
   
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
   
Ответ:
   
— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
   
* * *
   
— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
   
— Сам напал, сам пусть и защищается.
   
* * *
   
— Что самое ценное в женском молоке?
   
— Тара.
   
* * *
   
— Где у женщины аппендицит?
   
— Как войдешь — налево.
   
* * *
   
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
   
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
   
* * *
   
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
   
— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
   
* * *
   
— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
   
— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
   
* * *
   
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
   
— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
   
— Месяцев?
   
— Самолетов.
   
* * *
   
— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
   
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
   
* * *
   
Звонок в дверь:
   
— Кто там?
   
— Джек-потрошитель!
   
— Дорогая, это к тебе.
   
* * *
   
— Девушка, можно Вас на минуточку?
   
— А Вы успеете?
   
* * *
   
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
   
— Твое последнее желание?
   
— Только не в голову.
   
* * *
   
— Официант! Что это ползет по салату?
   
— Витамины, сэр.
   
* * *
   
Едут в купе трое, знакомятся.
   
— Иван — москвич.
   
— Грицко — запорожец.
   
— Мамед — ГАЗ — 24.
   
* * *
   
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
   
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.
   
* * *
   
— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
   
— Минутой молчания.
   
* * *
   
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
   
— Где?
   
— На Святой Елене.
   
— И таким гадостям вас учат в школе?
   
* * *
   
— Что ты такой грустный?
   
— От меня ушла жена…
   
— Я тебе сочувствую.
   
— Я не договорил… а сегодня вернулась.
   
* * *
   
Разговор двух подружек:
   
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
   
* * *
   
— За что Вас списали с подлодки?
   
— Я спал с открытым окном.
   
* * *
   
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
   
— Даром? Во… — и показывает фигу.
   
* * *
   
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
   
— Как Вы догадались?
   
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
   
* * *
   
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
   
— Да.
   
— А почему?
   
— Пломбы вылетают.
   
* * *
   
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
   
— В котором часу вас разбудить?
   
— В час, три и в пять.
   
* * *
   
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
   
— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
   
* * *
   
— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?
   
— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.
   
—
   
Бабка приходит на прием к врачу.
   
— Бабушка! Вы беременны.
   
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
   
—
   
— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
   
— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?
   
* * *
   
— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
   
— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
   
— Так это же вчерашняя.
   
* * *
   
Жена говорит мужу:
   
— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.
   
— А ты их к туфлям пришей.
   
* * *
   
— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!
   
— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
   
* * *
   
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
   
— Отольем?
   
* * *
   
— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
   
— Адрес, где он лежит.
   
— Проспект Ленина, 21,23,25.
   
* * *
   
Из протокола собрания:
   
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.
   
* * *
   
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
   
жаловаться!
   
* * *
   
Парень приглашает девушку танцевать:
   
— Можно Вас?
   
— Можно, но сначала давайте потанцуем.
   
* * *
   
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
   
1. Все мужчины сволочи.
   
2. Носить нечего.
   
3. Разное.
   
* * *
   
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
   
— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
   
* * *
   
Жена перелистывает записную книжку мужа:
   
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
   
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
   
* * *
   
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
   
— Почему она на меня так смотрит?
   
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
   
* * *
   
Два приятеля беседуют о жизни:
   
— Мой дом настоящий рай!
   
— В каком смысле?
   
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
   
* * *
   
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
   
— Почему мучают? — спрашивает клиент.
   
* * *
   
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
   
* * *
   
Доктор:
   
— На что жалуетесь?
   
— У меня ноги чернеют.
   
— А Вы их мыть пробовали?
   
— А что, помогает?
   
* * *
   
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
   
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
   
* * *
   
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
   
— Наркоз.
   
* * *
   
В отделе кадров:
   
— Как долго Вы работали на последнем месте?
   
— Восемь лет.
   
— А почему ушли оттуда?
   
— Объявили амнистию.
   
* * *
   
Встретились два друга:
   
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
   
— Да нисколько.
   
— Договорились.
   
* * *
   
Встречаются два грузина.
   
— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -
   
— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
   
* * *
   
Корреспондент берет интервью:
   
— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
   
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
   
* * *
   
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
   
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
   
* * *
   
Армянское радио спрашивают:
   
— Что такое "тютелька в тютельку"?
   
Армянское радио отвечает:
   
— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
   
* * *
   
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
   
— Что дают?
   
— Кристи!
   
— А это лучше драпа?
   
— Не знаю, еще не пил.
   
* * *
   
— Знаете, как привести в действие польский парашют?
   
— Он открывается автоматически при ударе о землю
   
* * *
   
Вопрос:
   
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
   
Ответ:
   
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
   
* * *
   
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила
   
— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
   
* * *
   
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
   
Второй:
   
— А Вы думаете у меня тещи нет?
   
* * *
   
Одна дама подходит к другой и говорит:
   
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
   
— Нет, никогда.
   
— И правильно.
   
* * *
   
Жена мужу:
   
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
   
* * *
   
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
   
— Нет.
   
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.
   
* * *
   
— Что было раньше: яйцо или курица?
   
— Раньше было все.
   
* * *
   
— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
   
— Из-за двух слов.
   
— Каких?
   
— Не пригласили.
   
* * *
   
Спрашивают русского туриста в Турции:
   
— Правда, что в России дураков много?
   
— Правда, но мы их больше турками зовем.
   
* * *
   
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
   
— Да?
   
— Да. Но будет поздно.
   
* * *
   
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.
   
Иван спрашивает:
   
— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?
   
— Нет, я круглая сирота.
   
* * *
   
Двое в кровати:
   
— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
   
— Да, но скоро выну.
  
  
   
    
Анекдоты политические
   
   
   
   
Шесть основных противоречий социализма:
   
1. Нет безработных, но никто не работает.
   
2. Никто не работает, но план выполняется.
   
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
   
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
   
5. У всех все есть, но все недовольны.
   
6. Все недовольны, но все "за".
   
* * *
   
— Является ли коммунизм наукой?
   
— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
   
* * *
   
Ленин говорил:
   
— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
   
* * *
   
У Ленина спрашивают:
   
— Лучше иметь жену или любовницу?
   
— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
   
* * *
   
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.
   
* * *
   
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
   
— Что, товарищи, не узнали меня?
   
— Вань, гляди, червонец!
   
* * *
   
1930 год. Рабинович приходит к ребе.
   
— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
   
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
   
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
   
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.
   
* * *
   
Идет партсобрание. Парторг:
   
— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
   
— Почему же, есть.
   
— Так почему же Вы молчите?
   
— Я с ними не согласен.
   
* * *
   
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.
   
Он дает себе самоотвод.
   
— Не гожусь для текущего момента.
   
— Почему?
   
— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.
   
Из задних рядов:
   
— Имя! Назовите имя!
   
Бородатый:
   
— Карл. Карл Маркс.
   
* * *
   
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
   
* * *
   
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
   
— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
   
* * *
   
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
   
— Расстрелять! — приказал Сталин.
   
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
   
— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
   
* * *
   
Заявление:
   
"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".
   
* * *
   
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
   
Приходит эсэсовец.
   
— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
   
Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
   
— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
   
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
   
— Выходите, братцы, на свободу!
   
Его спрашивают:
   
— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
   
— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
   
* * *
   
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
   
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
   
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.
   
* * *
   
Армянское радио спрашивают:
   
— Сколько человек управляют Советской страной?
   
— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
   
* * *
   
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
   
— Дорогой Леонид Ильич слушает.
   
* * *
   
Брежнев выступает по телевидению:
   
— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
   
* * *
   
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".
   
* * *
   
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
   
— Леонид Ильич, Христос воскрес!
   
— Спасибо, — отвечает Брежнев.
   
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
   
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
   
— Спасибо, мне уже доложили.
   
* * *
   
На пресс — конференции.
   
— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.
   
— А никто в дороге кормить не обещал.
   
* * *
   
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
   
* * *
   
Леонид Ильич обращается к внуку:
   
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   
— Генеральным секретарем.
   
— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?
   
* * *
   
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
   
— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
   
Космонавты заволновались.
   
— Мы же там сгорим!
   
— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.
   
* * *
   
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
   
— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.
   
— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.
   
— Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
   
— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
   
Брежнев задумался:
   
— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
   
* * *
   
Выступает Брежнев:
   
— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.
   
* * *
   
Брежнев выступает перед рабочими.
   
— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.
   
Голос из зала:
   
— А мы?
   
* * *
   
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
   
— Он две недели будет срать орденами.
   
* * *
   
Два старика встретились в трамвае.
   
— Слушай! А я тебя помню.
   
— Чего ты помнишь?
   
— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?
   
— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?
   
— Да как же! По пальто и узнал.
   
* * *
   
— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.
   
* * *
   
К Ленину заходит секретарь:
   
— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!
   
— Детям, все детям.
   
— Владимир Ильич! Там презервативы.
   
— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
   
* * *
   
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
   
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
   
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
   
— Хорошая картина. И не дорогая.
   
* * *
   
Покупатель спрашивает продавца:
   
— Товарищ, у вас лезвия есть?
   
— Нет.
   
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
   
— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?
   
— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.
   
* * *
   
— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!
   
— Почему?
   
— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
   
* * *
   
В школе:
   
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.
   
* * *
   
— Мама! А что такое красная икра?
   
— Это такие красные шарики.
   
— С серпом и молотком?
   
— Не помню…
   
* * *
   
У грешника на небесах спрашивают:
   
— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?
   
Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников: