1 2 3 4 
   
P.S. За такие деньги, которые сегодня некоторые клиенты платят, врачи у них находят болезни, не обозначенные ни в одной медицинской энциклопедии: мастит левой пятки, грыжу среднего уха, воспаление верхнего века третьего глаза, повышенную ломкость ноздревых волос, плоскостопие мозга… У одной бизнес-леди в истории болезни врач написал: «межбедренная зависимость». Видимо, прикололся…
  
  
   
    
РВАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ
   
   
Главные разводилы среди сегодняшних бизнесменов-лекарей — это стоматологи. По-русски — ротознавцы.
   
Ашхабадский бизнесмен с советской золотозубой улыбкой приехал в Москву заменить ее на евростандартный «чииз». При этом совершил непростительную ошибку: пошел к одному из самых пропиаренных московских ротознавцев в часах с бриллиантами. Я его предупреждал: перед тем как ходить на прием к московским врачам-демонкратам, надо надевать прикид попроще и специально покупать одноразовые японские часы, сделанные в Гонконге из переплавленных корейских мыльниц. Не послушался! Среднеазиатец без золота — как телепередача без рекламы. А стоматологи нынче в часах клиентов разбираются лучше, чем в их зубах.
   
В общем, поглядел врач на среднеазиатский роллекс, и просияло его столичное стоматологическое лицо:
   
— Я вам поставлю в рот такое… чего еще ни у кого во рту никогда не стояло! Если сравнивать с машинами, даже не «мерседес»…. У вас во рту будет стоять… «бентли»!
   
Когда мне об этом случае рассказали, я сразу представил себе этот рот-гараж, в котором стоит «бентли».
   
Короче, ротознавец сдержал обещание, поставил клиенту не просто зубы, а зубы по последним технологиям концерна «Дженерал Моторс» — на присосках с сигнализацией! Более того, на посошок этот новомосковский зубной маэстро сумел втюхать ново-среднеазиатскому бизнесмену три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания рта после порошка, мазь от аллергии, которую вызывает раствор, от чего нёбо покрывается пупырышками, промывочную машину, чтобы смывала остатки присохшей к пупырышкам мази от аллергии, крем от покраснения кожи вокруг рта из-за раствора, лосьон от посинения после крема от покраснения… и страховку на случаи, если кто-то, несмотря на сигнализацию, зубы-«бентли» изо рта-гаража все-таки угонит.
   
   
Еще мне рассказали, как несколько лет назад на стоматологическую конференцию со всей России слетелись самые крутые стоматологи. Какой-то шутник встретил их в аэропорту плакатом «Рвачи прилетели!»
  
  
   
    
ПРИЮТ ХАКЕРА ИМ. СВ. ВИСТЫ
   
   
Казалось бы, нет худшего глумления, чем над больными. Оказалось, есть! Святые отцы при церквях и то одемонкратились и начали торговать! Чем? Верой! Я думаю, не случайно в языке именно нашего народа, который всегда относился к любым торгашам с брезгливостью, образовались два разных слова для священников: «батюшка» и «поп». «Батюшка» — ласковое, от слова «батя». «Поп» — пренебрежительное, от другого слова. Сами понимаете, от какого. Некоторые, правда, считают, что «ПОП» — это аббревиатура: Память Отцов Предавший. Наш народ всегда мыслил образно. Только предавший память предков может торговать святыми мощами вещего Олега или цепочками для крестов, которые носил Дмитрий Донской.
   * * *
   
Выезжаю из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп — попяра! Обширнотелый. На нем ряса размером не меньше, чем парус виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, которые нуждаются, как он сам выразился, «в тюнинге». Пока он альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают — ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:
   
— Батюшка, что у тебя на пальцах?
   
Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:
   
— Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!
   
   
   
   
От таких слов я сам чуть не замироточил.
   
Ну хорошо, меня он не развел, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?
   
В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришел «батюшка» освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа дома не было. Сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.
   
Мало того что от «святого отца» разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солененького огурчика, так еще, увидев спортзал и домашний кинотеатр, на потолках — лепнину, в ванной — джакузи, он попросил налить ему вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати:
   
— Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты. Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придется всё поштучно освящать.
   
Меню ей показал — почем нынче стоит освятить джакузи, почем люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело — греховна она! Экая нечисть из нее ежевечерне прет! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра — оторваться не мог. Освящение евроремонта — в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!
   
В комнату свекрови зашел, спросил, как ее зовут. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила:
   
— Придется на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да еще Львовны благодать не сойдет!
   
А когда хозяйка опрометчиво поведала, как зовут самого банкира, «святой отец» попросил налить стакан чего-нибудь покрепче, после чего вспомнил, что еще у них в храме иконостас прогнил и цоколь храма просел. Но если сам банкир, несмотря на свое имя с отчеством, в храм все-таки зайдет, естественно с черного хода, без очереди, и с цоколем денежкой поможет, ему все грехи будут отпущены оптом. С большой скидкой. Ну а ежели всей семьей станут постоянными клиентами прихода, настоятель — отец Шестирим — сделает скидки на все услуги, вплоть до страховки автомобилей по договору с прихрамовой страховой фирмой.
   
Напоследок еще пару чарочек выклянчил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодежи. Приходится осваивать хай-тек. Слава богу, что их храмовая команда тоже молодежная, продвинутая… На сегодня — главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: «Да святится имя твое и расширение твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С….» Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестирим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы назначить какого-нибудь святого покровителем компьютеров, мониторов и мышек… А сам он не просто какой-то попик, а победитель телевизионного реалити-шоу «Фабрика попов». То есть настоящий поп-звезда!
   
   
Да… Вот такая нынче под влиянием торгашеского пиара стыдоба на Руси завелась! В одном монастыре лавку по продаже икон назвали «Икон-шоп».
   
   
А еще в одном подобном примонастырском «бутике», как сказывает молва, появились даже православные детские игрушки, типа архангел Бэтмен, Рембо-Креститель, атеистка Годзилла… Компьютерная игра-бродилка «Сорок лет по пустыне». И шедевр шедевров — обои в детскую комнату «Иоанн Креститель обращает в христианство Чебурашку и крокодила Гену».
   
   
Не только больные, но и верующие становятся… клиентами!
  
  
   
    
ЛОПНУВШИЙ ПУЗЫРЬ
   
   
Впрочем, несправедливо только наших православных попов обвинять в торгашеских ноу-хау. Даже восточные религии, и те заразились рыночным вирусом. Мудрецы в Гималаях туристам ауры осветляют, разбитый сосуд кармы из греховных осколков восстанавливают. По радужным оболочкам и синякам под глазами предсказывают прошлое. Ох и навидался я этих мудряков в своих путешествиях! И потомков Будды видел, и племянников Кришны… И просто тех, у кого крышну снесло. Встречался даже с одним пещерным отшельником, которому, по его собственному утверждению… 850 лет! Я специально поехал на него посмотреть. Сидит в пещере этакий человек-тень. К «тени» очередь из желающих просветления. Это меня особенно порадовало — тень просветляет! Каждому, кто на колени перед ней опускается, величаво прикладывает ко лбу свою немытую ступню — даже в пещерном полумраке видно, что она немыта, — что-то шепчет на своем пещерном праязыке. Просветленные теневым лечением радостно выбегают из пещеры, чувствуя, что аура восстановилась, грехи стерлись и карма, как прежде, по земле уже не волочится.
   
Пригляделся я к этому святому старикану-пророку — ну явно врет. Не выглядит он на 850 лет. Больше 380-ти не дашь. После того как он всю очередь по «экономклассу» пропустил и начал с VIP-клиентами разбираться, я решил как бы невзначай его протестировать — спросил о Леонардо да Винчи: «Всего ж 500 лет назад жил, помнишь?» Даже не знал, кто это.
   
В путешествиях по Востоку встречал я и других мудряков-пророков. Сам кое-чему у них научился. Например, у одного из таких «ясновидящих» сразу угадал его прошлое воплощение — наперсточник на птичьем рынке в Киеве. Он мне ничего не ответил, только глаза закатил и в астрал выпал. Вроде как ничего не слышит и его приемное время закончилось. Но я его и оттуда вернул, предсказав заодно с далеким прошлым и недалекое будущее: если еще кому-нибудь из наших туристов поведает, что тот в прошлой жизни был Александром Македонским, его ожидают фингал под глазом и дальняя дорога в казенный дом. Он тут же оправдываться начал, перешел с пещерного праязыка на русский с киевским гэканьем, попытался задобрить меня тем, что в прошлой жизни я был не Александром Македонским, а Юлием Цезарем. На это я ему ответил, как ясновидящий ясновидящему, что его будущее с фингалом уже приближается. Оказалось, все-таки я ошибся. Не с киевского птичьего рынка он, а с симферопольской барахолки. Когда мы ему бабок дали, чтобы прекратил гнать, он без всякого стеснения начал такие байки травить:
   
— Америкосы точняк тупые! Одному из них я конкретно внушил, что в прошлой жизни он был Шерлоком Холмсом. Нормально, да? Поверил! Ну, тупой! Нашего так развести не катит. У нас даже обдолбанные могут Пушкина отличить от Евгения Онегина. А мой друган из соседней пещеры… сам с Мелитополя… двум техасцам вдул бейсбольную биту, которой играл лично Будда. В придачу за гроши еще и буденовку впарил под видом любимой кепки пророка митраизма Заратустры — наставника Ницше. Потому мы всем им и втюхиваем Македонского, что они никого толком в истории не знают. А про Македонского фильм был. Одному, у которого глаза вроде поумней казались, брякнул, что его позапрошлое воплощение — мудрец Конфуций. Он так занервничал, вопросы задавать начал: «А этот Конфуций демократом был?» И только после того как получил утвердительный ответ, оплатил «сеанс».
   * * *
   
Молодцы наши! В мире семьдесят процентов специалистов, которые учат западных недорослей мантрам, мудрам, дзинь-дзинь-буддизму и динь-динь-даосизму, — из России! Из них шестьдесят — с Украины. Вообще, наши сегодня внедряются во все, что невозможно пощупать и проверить. И хоть бы кто-нибудь в мире поинтересовался, что все эти мантры, мудры, тантры-шмантры означают. Сколько народу сегодня посажено на фэн-шуй? Больше, чем за всю историю Руси было посажено на кол. И никто не попытался разобраться, что этот фэн-шуй означает. А я поинтересовался. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что наука фэн-шуй появилась в Китае для обустройства… царства мертвых! Понимаете? Получается, если мы в этот фэн-шуй верим и если по нему свои дома обустраиваем — мы уже мертвяки.
   
Когда европейцы стали частыми гостями на Востоке, они весьма трезво рассудили: «Зачем мертвым фэн-шуй? С мертвых никакого навара. С них бабла — как с комара молока. Надо эту науку срочно перенести на живых». Организовали хоть и средневековую, но пиар-кампанию. И желающие немедленного просветления евронедоросли враз поверили, что только фэн-шуй объясняет, почему нельзя ставить кровать в дверном проеме, кухню обустраивать на перекрестке дорог, кондиционер вешать над унитазом, а если по утрам целовать в губы лягушку или еще лучше жабу, то денег в семье прибавится настолько, насколько глубоким и затяжным будет поцелуй. Сколько ж народу подорвалось на книжке, в которой это условие богатства было пропиарено как необходимое и достаточное. Сколько лягушек перецеловала сегодняшняя фэншуевая паства в надежде разбогатеть! Даже не обратили внимания на примечание, в котором мелко-мелко пояснялось: лягушка — это фарфоровая ритуальная китайская статуэтка! Так что незачем было ловить живых жаб в окрестных прудах и целовать их взатяг для увеличения доходности по депозитам.
   
   
Один из самых фэншуевых специалистов в какой-то телепередаче объяснил, почему по всей России до сих пор такое необустройство. Ленин на Красной площади, оказывается, лежит не по фэн-шую.
   
   
Я понимаю, почему так популярны у нас и на Западе восточные проповедники, а не христианские. Попы в своей массе с их средневековыми замашками на образованных современных людей должного впечатления не производят. Их заманухи безнадежно устарели. Картинки Страшного суда и геенны огненной после голливудских адреналиновых накачек впечатляют не более, чем первые советские мультяшки о зайчишках, играющих в снежки. К тому же в сегодняшних приолигархических кругах всё больше весьма начитанных, образованных людей — тех, кто мыслит по-современному. Поэтому и разводить их требуется на уровне хай-тек! На средневековую банальщину они не ловятся. В их понимании попы — для бедных. Зачем олигархам попы, если они обещают обустроить всего лишь загробную жизнь. А восточные ламы — за те же бабки… следующую! Правда, за перевод в будущее тех денег, которые накосил в настоящем, надо отдать пятнадцать процентов. Многовато. Зато стопроцентная гарантия, что заодно перекинут в следующую житуху и коттедж, и охрану, и автопарк, и караоке с молитвами… извините, с мантрами!
   
Один из моих знакомых бизнесменов, который не стал олигархом, потому что не совсем еще потерял совесть, искренне хотел поверить в Бога. В прошлой жизни он был секретарем обкома комсомола. Пошел в храм, нашел батюшку, объяснил задачу, как и полагается бизнесмену, по-деловому: мол, помоги в Бога поверить, за ценой не постою! Тот обрадовался и сразу начал «клиента» пугать: мол, если в какую веру и обращать тебя, сын мой, так только в православную, поскольку все, кто не православные, будут гореть в аду синим пламенем.
   
Бизнесмен смышленым мальчиком был еще с детства, сразу насупился, выслушал все эти пугалки, потом не выдержал и задал батюшке прикольный вопрос:
   
   
   
   
— Святой отец, скажи, а китайцы, они ведь не православные. Они что, тоже все в ад попадут?
   
— Конечно, сын мой, они ж язычники.
   
— А индусы?
   
— А те особенно…
   
— А японцы?
   
— И японцы туда же.
   
— Что-то многовато, батюшка, у тебя в аду народу набралось!
   
Словом, осечка вышла — не удалось с первой попытки бизнес-бедолаге в Бога поверить. В другой храм пошел. Там святой отец настоятельно рекомендовал для начала купить у него самую дорогую икону, которая хранится в храмовых запасниках. Икона оказалась сварганена в прицерковном гараже прихрамовым садовником и состарена древесными жучками, которых специально не травят в закромах храма, чтобы те убыстряли процесс старения новоделок. А когда поп понял, что теряет клиента, попытался вернуть его, пообещав, что скоро придут эксклюзивные святые мощи: три десницы Иоанна Крестителя. Одна — Иоанна-отрока; вторая — взрослого Иоанна, но принадлежала ему до того, как крестить начал; третья — самая ценная, уже многих крестившая.
   
Однако бизнесмен настырный был. Казалось бы, после таких бесед со святыми отцами любой атеистом станет. Но этот испытания прошел с честью. Добился своего. С третьей попытки все-таки поверил в Бога! Истинного батюшку встретил. Последовал не пиару с гламуром, а прислушался к сарафанному радио. Оно вовремя донесло весть о праведнике-батюшке в заоколичной деревеньке. Я его знаю. Известный в Подмосковье святой человек. К нему при мне один из очень популярных кинодеятелей обратился:
   
— Посоветуй, батюшка, что делать. Снова искушение… На пост министра культуры зовут.
   
Никогда не забуду, как, погладив бороду, через вдумчивую паузу ответил батюшка:
   
— Сын мой, конечно, на месте министра культуры ты кое-что сделаешь… Но если останешься режиссером, сделаешь нечто!
   
Я верю, что никогда не переведутся святые люди на Руси. И не я один в это верю. А раз нас, верящих, нынче немало, значит, они точно никогда не переведутся!
   
   
   
   
  
  
   
    
ГЛАМУР И ЕГО КОМАНДА
    
О САХАРОЗАМЕНИТЕЛЕ И ИНТЕРНЕТ-ПАРТИЗАНАХ
   
   
В начале 90-х годов, во время своих первых гастролей за границей я стал пользоваться в ресторанах и кафе сахарозаменителем. В России в то время о нем еще не знали. У одного из наших эмигрантов-бизнесменов, живших в Берлине, я спросил, почему бы не попробовать поставлять сахарозаменитель в Россию? Бизнесмен презрительно на меня посмотрел и ответил, что в России народ недоразвитый и пройдет лет пятьдесят, прежде чем у этого народа возникнет потребность цивилизованно заботиться о своем здоровье.
   
В те же годы я не раз слышал, как западные бизнесмены, обсуждая свои дела с российскими партнерами, отказывались от идеи открыть в Москве японский ресторан. По той же причине. Народ отсталый. Есть палочками научится лет через двести.
   
Много подобных заносчивых речей в адрес России звучало в начале 90-х. Не угадали западные бизнесмены! Уже к концу тех же 90-х восточными палочками научились есть даже московские беспризорники. В любой российской деревне сегодня могут ими навернуть макароны по-флотски, а то и бульон из кубиков. А от сахарозаменителя начали понемногу отказываться, считая его отходами западной химической промышленности.
   
Способный, очень способный наш народ! Проблема его в том, что он не знает, насколько способный. Доверился торгашам. У тех задача одна — превратить народ в покупателей. У покупателя должна быть только одна способность — покупать. В остальном — никудышка. Быдло.
   
А ведь примеров нашим способностям народным масса. Прикиньте, на Западе всех обучают работе на компьютере со школьной скамьи. Наших детей не обучал никто. При этом уже который год российские студенты становятся победителями в мировой олимпиаде программистов. Жалко, что не устраивают спартакиады хакеров. Могут дети недоразвитого народа стать хакерами, которых боятся все разведки мира? Да еще на компьютерах устаревших, тугодумных моделей. В деревне Шпикуловка неподалеку от Тамбова, где мне довелось побывать на одной свадьбе, я видел юного шпикуловца лежащим на русской печи с ноутбуком. А чтобы мамка не заругалась, он, слезая с печи, заворачивал ноутбук в рушник.
   
Прибабахнутые Востоком пророки-ясновидящие утверждают, что знания достаются детям из их прошлых жизней. Это, конечно, красиво звучит, но лично я сомневаюсь, чтобы во времена прошлых воплощений, скажем, в Средние века или в Древнем мире, не говоря уже о каменном веке, по пещерам стояли компьютеры, высеченные из сталактитов и бивней мамонта.
   
   
   
   
Я реально смотрю на мир. Считаю, что благодаря языку и земле-матушке наш род сохранил природную соображалку. Мне, например, не надо было учиться пользоваться программой Windows. Я с детства мыслил «окошками». Вернее, «дверцами». Сначала открывал где-то в закромах мозга одну «дверку», за ней — другую… И выстраивался этакий туннельчик из открытых дверей. Коридорчик. Моя «программа» так и называлась: «День открытых дверей».
   
Я не советую США в ближайшем будущем затевать с нами какую-нибудь заваруху — ни холодную, ни горячую. У них же все обеспечение на компах: ракетные комплексы, системы наведения, щиты обороны… и тыры-пыры… Всю самую секретную информацию вбивают в железную память, поскольку своя давно атрофировалась. Если они против России что-то замыслят и начнут свой план реализовывать, уже в первый день в какой-нибудь нашей Шпикуловке все их секретные файлы перезагрузит наша местная компьютерная шпана. Причем не из чувства патриотизма, а просто чтобы приколоться. А вечером в той же деревне будут водить хороводы вокруг костра и радоваться тому, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.
   
А вот американские хакеры нам не опасны. Даже церэушные. У нас до сих пор генералы свои планы на листочках рисуют карандашами. Так же время наступления, даты, кто должен кого уделать и за сколько. Цифры вписывают в амбарную книгу. Та хранится в сейфе главного шефа рядом с бутылкой самогона и кусочком сала. Поэтому сейф охраняется с особой тщательностью. Пробраться к нему нереально ни одному Джеймсу Бонду, потому что на вахте бывший гэбэшник, трижды Герой Советского Союза, потопивший собственными руками шесть подводных лодок и сбивший несколько истребителей из самодельной рогатки с самодельным оптическим прицелом, собранным из двух дедушкиных пенсне. Даже если какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке мимо него пролетит, от старшего лейтенанта-уборщицы тети Дуси уже не ускользнет! Она вооружена новейшими разработками: лазерной шваброй и ультразвуковым ведром, которое было изготовлено на бывшем военном заводе ядерных боеголовок, перепрограммированном на выпуск суперсекретных ведер после подписания договора с США о разоружении!
   
   
Во время Великой Отечественной войны немцы были очень удивлены, когда увидели, что русские самолеты летают, несмотря на 35-градусный мороз, что за ноу-хау? Ведь топливо замерзает, мотор не заводится… Раскрыть секрет было поручено военной разведке. Каково же было удивление немецкого штаба, когда разведка донесла, что русские перед полетом просто поливают мотор кипятком! Немцы почесали в затылке, но все-таки решили, что для них этот метод не подходит. Поливать мотор не положено по инструкции!
   
   
Эх, наши бы способности и наши отечественные таланты на пользу Родине! Но для государства в таких количествах таланты опасны. У государства от переизбытка мозгов может повыситься внутричерепное давление, случится инсульт! Поэтому государство особо одаренных боится. Чурается. И становятся наши самородки интернетовскими отбросами. Однако нет худа без добра. Наши хакеры-медвежатники для наших врагов опаснее, чем Российская армия. Способов борьбы с ними на Западе не существует. Потому что они везде и при этом нигде не зарегистрированы. У них нет организации, счетов, бухгалтеров, шефов… Они не брали в банках кредитов и не пользуются кредитными карточками, по которым и ЦРУ, и ФБР в каждом фильме засекают любого преступника. Видимо, американские преступники настолько тупые, что даже не смотрят фильмы про самих себя и не знают, как их засекают.
   
То ли дело наши хакеры! Они все фильмы смотрят. И относятся к ним не как к художественным произведениям, а как к самоучителям. Поэтому бороться с этими невидимками — все равно что шилом воду ковырять. Бойцы невидимого фронта! Интернет-партизаны нашей Родины! Подчеркиваю — Родины, а не государства. Я уже не раз высказывал мнение, что государство и Родина для нас понятия разные. И поэтому мы непобедимы. Враги каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И потом долго удивляются: как это случилось? Вроде танков у них было больше, самолетов тоже, не говоря уже о блестючих сапогах… Короче, их государство действительно было сильнее, а вот Родина сильнее оказалась наша. К тому же их Родина не поддержала их государство, потому что Родина никогда не нападает. Она — Родина. Ей чужого не надобно. Потому и государство наше в течение многих веков было непобедимо, что наша Родина нашему государству всегда прощала все грехи и каждый раз, как только беда на Русь обрушивалась, за государство Российское вступалась. Правда, потом, когда беда оказывалась позади, государство в очередной раз нашу Родину опять предавало. Но воевал русский солдат всегда за Родину, а не за государство. И клич боевой, с которым на врага бежали, был не за государство, а за Родину! Нелепо представить себе красноармейца, выбегающего из окопа с кличем: «За государство, за Администрацию президента, за правительство!» Кстати, этого призыва — «За Родину!» — нет более ни в одной стране. Даже в Испании, где особенно силен дух независимости, выкрикивали призыв «За свободу!» А у Англии или у Америки подобный клич невозможен по определению. Как, впрочем, и в Германии. Вы можете себе представить фашиста, наступающего на Москву с флагом и криком «За Родину!»? Выражаясь языком современным, это было бы даже прикольно, если бы фашисты под Сталинградом пошли в атаку с криком «Берлин за нами!» А американцы в Ираке? Развесили бы по улицам Багдада плакаты: «Родина-нефть зовет!» или «На Багдад за нашу калифорнийскую нефть!»
   
Не может быть призыва «За Родину!» у тех, кто всегда нападает на другие страны. Только у нас говорят: «Родина-мать зовет». Потому что мы всегда защищаемся. Только у нас «Родина — мать наша». А государство — «мать вашу!» И клич этот победный — «За Родину!» — звучал еще во время Куликовской битвы, а может, и раньше, кто знает… А за последние столетия он выручал наших прадедушек и прабабушек и в 1012-м, и в 1812-м, и в 1911-м, и 1941-м…
   
Есть выражение «непобедимый русский солдат». Позволю себе лишь одно уточнение: он непобедим, когда сражается за Родину. А если как в Афганистане — неизвестно зачем, ради кого, — то очень даже и победим!
   
Короче, если Запад опять против нас чего замутит, родной слоган-призыв враз оживет даже в родовой памяти интернетовских хакеров. И поднимутся по всей России как один на защиту Отчизны интернет-партизаны, и не устоять будет «цивилам» в который раз против «отсталого» народа!
   
А сахарозаменитель нам в этом деле и не нужен, как и японские палочки…
  
  
   
    
ЗАМОРОЗКА ДЛЯ ОТМОРОЗКОВ
   
   
Впрочем, вернемся к нашим баранам. Нет-нет, я не про наших правителей. Я о тех, кто решил западными технологиями, в первую очередь пиаром, развести наш «отстойный» народ. А наш народ сам научился этим пиаром пользоваться, и теперь те, кто мечтал «отстойному» народу пиар-прививку сделать, в собственный капкан попали, как Наполеон под российских партизан!
   
Бывшие инженеры разорившейся после развала СССР серьезной космической фирмы не пали духом и создали компанию под названием «Moon-риелтор». Стали продавать участки… на Луне! Причем предлагают не просто какие-то обыкновенные шесть соток, а элитные! С солнечной стороны! Гарантии выдают, сертификаты. Звучит супер: «Кто хочет землю на Луне? Только у нас лучшие участки в элитных районах, ближе к морю, на охраняемой территории!» Видимо, охраняется лунатиками. Особо несговорчивых клиентов уверяют, что лет через двести, не позже, неподалеку будут открыты супермаркеты и подземная стоянка.
   
Я так понимаю, что раз вся эта схема работает, значит, кто-то на нее ловится. А кто? Сталевару из Магнитогорска, писателю из Хабаровска, подводнику из Мурманска, лесничему из-под Саратова вряд ли придет в голову купить участок на Луне. Зачем? Им и на Земле земли хватает. Клюют те, кто поверил в мир потребления больше, чем в мир, созданный природой. Те, кто, сидя у лесного ручья, пьет минеральную воду из бутылки, кто выезжает в лес с аудиозаписями птичьих голосов, на берег моря — с вентилятором, а радугу принимает за рекламную растяжку фломастеров.
   
Когда своим сертификатом о покупке двух гектаров на солнечной стороне Луны похвастал именно тот бизнесмен, который когда-то убеждал меня, что сахарозаменитель в России — такая же нереальность, как коллайдер в чукотском чуме, я, конечно, сделал вид, что этим сертификатом восхищен. Потом, чтобы меня добить, он — европейский цивил, — вернувшись из эмиграции в Россию, дабы приумножить свое состояние за счет «отстойного» народа, поделился секретнейшей информацией:
   
— Нашел в Москве закрытую организацию бывших советских ученых, которые освоили… — (мне особенно понравилось слово «освоили»…) — заморозку человеческого тела на пятьсот и более лет!
   
Естественно, с гарантией. Гарантию выдают тоже в форме сертификата. Представляю, что там должно быть написано: «Через 700 лет обязуемся вас разморозить. Если не разморозим, вернем деньги». Интересно, кому? И кто будет возвращать? Но для тех, кто верит более в законы юридические, чем в природные, главное, чтобы печать была и подпись. А этого добра у нашего способнейшего из народов всегда навалом! Любой деревенский пройдоха любую печать за бутылку самогона вырежет из каблука дедушкиного сапога. Так что давайте, господа бывшие ученые, делайте доброе и полезное для нашей Отчизны дело — замораживайте, и как можно больше, налетевших на нашу кормушку-Отчизну отморозков!
  
  
   
    
ТЫ У МЕНЯ ОДНА С ПРИВЕТОМ!
   
   
А еще можно купить в небе звезду! Стоит заплатить, и официально ее назовут любым именем. Конечно, звезда — громко сказано. На самом деле метеориты, осколки астероидов, ошметки комет — этакая космическая шушваль. Но ведь реклама обязана немножко привирать. Нельзя же в ней написать по-честному: «Мы назовем вашим именем ошметок метеорита!»
   
Почти у всех популярных ныне солистов шоу-бизнеса есть свои звезды: «звезда Басков», «звездище Галкин», «светило Пугачева», «черная дыра имени Бориса Моисеева»… По слухам, довольно большой метеорит у Тимати. Сейчас как раз летит в сторону Земли. Пророки предсказывают, что скоро в нас вонзится. Кто бы мог подумать, что конец света наступит от Тимати?
   * * *
   
Впрочем, не мне смеяться над другими. У меня тоже есть свой фрагмент небесного ошметка. И меня развели в лихие 90-е! Я даже приехал тогда в обсерваторию:
   
— Можете мне показать звезду, которую назвали моим именем?
   
«Ученые» так смутились:
   
— Ой, ваша звезда улетела из нашей системы. Вернется через 400 лет. Ждать будете?
   
— Я бы, конечно, подождал, да времени нет. Покажите хотя бы запись о ней. Под каким номером она значится?
   
Показали. Видел собственными глазами. Называется «Светило Зад-48/21».
   
   
Но самую дальновидную пиар-акцию в этой звездопляске, конечно, придумала Алла Борисовна. Согласилась в честь своего юбилея дать имя пролетевшей незадолго до этого над Землей комете. Согласно расчетам ученых, комета должна вернуться через 500 лет.
   
Представляете, какой будет фурор, когда во всех газетах напечатают через 500 лет: «Пугачева возвращается!»?
  
  
   
    
ИЗ БОЛОТА НА ПАРКЕТ
   
   
Бывший певец блатняка, которому надоело его бомжеватое существование, додумался присваивать крутым клиентам титулы, ордена, награждать медалями… Естественно, за пожертвования в евоную княжескую казну. Сам себя назначил «Великим князем». Сам себе выписал бумагу, сам на нее поставил собственную печать, сам себе вручил перед зеркалом, предварительно нацепив на себя саблю и усы, сам себе пожал руку и поаплодировал… И что самое трогательное, сам себе поверил, что он — Великий князь! Даже Станиславский одобрил бы такие способности.
   
Видели когда-нибудь очередь из бизнесменов? Только к нему! Естественно, присвоенные титулы подтверждаются сертификатами, дипломами, личными подписями древних князей рода Рюриковичей… Представляете, в России теперь есть дипломированный князь Абрамович и титулованный Великий князь Березовский. Половина наших банкиров — дворяне, графы… Их жены — графини. Дети — графинчики. Правда, когда на фигуры этих жен посмотришь, не графини, а графские развалины.
   
Вот уж поистине верна народная поговорка: из грязи в князи!
   
У кого не хватает денег на родословную русского князя, есть возможность стать родственником болгарского короля. Значительно дешевше. Впрочем, болгарские титулы в последнее время слегка подорожали, когда стало известно, что Киркоров тоже болгарин. А близость к роду Киркорова требует особой оплаты. Кто до «болгарского королевского перца» не дотягивает, может сторговаться на уругвайского принца, потомка венецианского дожа, племянника президента Ботсваны… Принадлежность к древу потомков греческих тиранов вообще ничего не стоит — примерно как удостоверение почетного железнодорожника России.
   
   
Недавно журналисты спросили у Аллы Пугачевой, почему она больше не разводит у себя в саду цветы. Примадонна ответила:
   
— Надоело! Слишком долго занималась выращиванием сладкого болгарского перца.
   
   
Ладно бизнесмены, но как артисты на это дело попались? Тоже теперь все титулованные: кто-то фон-барон, кто-то, как у французов, с приставкой «де»… Звучит впечатляюще: де Харатьян, де Шура, де Билан…
   
Достоверные источники сообщают, что Сергей Пенкин и Сергей Зверев присвоили себе рыцарские звания. Теперь к ним следует обращаться не иначе как «сэр». Точнее, «сэр-гей».
   
К Киркорову — ваше два метра высочество.
   
К Витасу — ваше высокоголосейшество.
   
К Тимати — ваше хип-хоп-понты-понтейшество. Сокращенно — понтифик.
   
Еще поползли слухи, будто кто-то из олигархов, пока не разглашается кто, заплатил немерено денег, чтобы стать графом Монте-Кристо. Фирма над этим сейчас работает. Прорабатывает настоящие документы. Неподдельные.
   
А группа «Виагра» заказала себе сертификаты-лейблы, подтверждающие, что они все не просто аристократки, а прямые наследницы трех ведьм из «Макбета».
   
Я считаю, пришло время в таких «светских» газетах, как «Жизнь», «Комсомольская правда», «Экспресс-газета», давать следующие заметки: «Баронесса Катя фон Лельберг и барон фон Децлштейн…» или «Вчера князь Сергей фон Шнурбер обидел маркизу Эвелину фон Бледанс, пытаясь с похмелья обратиться к ней по фамилии…»
   
Более того, у всех и гербы появились. На гербе Филиппа Киркорова изображен сам Филипп с короной на голове. На короне надпись: «Король Филипп Красивый».
   
На гербе Аллы Пугачевой изображена галка, срывающая корону с Филиппа Красивого.
   
У Ксении Собчак Георгий-Победоносец поражает змея, сидя верхом на самой Собчак.
   
Сколько же комплексующих звезд, звездушек и звездяшек нынче на белом свете! И вроде известность есть и признание, а все им мало. Одному из известных «фабрикантов» кто-то из очередных «великих князей» умудрился вдуть медаль «За скромность при пожаре»!
   * * *
   
Кстати, чуть не забыл, я ведь тоже титулован. Я граф! Этот титул мне присвоил князь Пржевальский. Хотел, чтобы я у него вместе с титулом еще и лошадь аристократическую купил. Видимо, лошадь Пржевальского. В советском прошлом его знали как одного из самых ловких форточных воров. В грамоте, которую он мне торжественно вручил при своих корешах — князе Голицыне, графе Потемкине и Измайловском авторитете Малюте Скуратове, — было «княжеской» рукой написано: «Михаилу Задорнову…» — далее типографским шрифтом: «присваиваю титул графа»… А в нижнем углу мелко-мелко (тоже типографским шрифтом) — «тираж 10 тысяч экземпляров»!
  
  
   
    
ДЕТЯМ ДО 30 ЛЕТ ЭТУ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
   
   
Нет предела российской фантазии и способностям, когда речь идет о возможности кому-то что-то вдуть, кого-то развести, облапошить… кому-нибудь что-нибудь втюхать, засандалить, впендюрить… кого-то одурачить, оболванить, оставить на бобах, закозлить, опустить, отдуплить… Ни в одном языке нет такого количества синонимов этого творческого процесса!
   
Когда-то многие женщины мечтали забеременеть от Элвиса Пресли, Фрэнка Синатры, Роберта Кеннеди, Эйнштейна, Де Голля, от всех «биттлов» сразу…
   
Ну что ж, благодаря сегодняшнему пиару и это стало возможным! Фирма с длинным и туманным, как созвездие Андромеды, названием «Андромаха» вполне легально продает яйцеклетки и сперму известных артистов, политиков, бизнесменов для искусственного зачатия в пробирке. И у нее есть, заметьте… государственная лицензия! Первым делом, когда клиенты в эту фирму приходят (только не думайте, что я опять собственным опытом делюсь, нет-нет — крутые братаны рассказывали), им выдается меню будущих зародышей. В нем, естественно, проставлены цены.
   
Например, семя отечественной поп-звезды стоит всего двадцать пять тысяч евро. Супер! Заплатила двадцать пять тысяч евриков, и у тебя по квартире бегает маленький Басков. С утра шарманку заводит.
   
Можно выбрать Тимати. Гарантируют, что сразу с татуировкой родится. Будет что почитать в жизни.
   
Неплохо оценивается продолжение рода от известных кавээнщиков. Тоже понятно. Веселуха в доме гарантирована.
   
Есть в меню страница-прейскурант от «Comedy Club». Спрос на клабоподобных растет с каждым месяцем. Видимо, все большее число молодых пар мечтает о том, чтобы их дети матерились с пеленок.
   
В общем, много интересного в этой разблюдовке. По ценам на семя можно понять, у кого из звезд телевизионный рейтинг растет, а у кого девальвируется.
   
Но самое интересное — «живчик» популярного политика продается за тридцать пять тысяч евро. Во как! На десять тысяч дороже семени поп-звезды. Впрочем, за малюсенького такого Жириновского, ей-богу, не жалко. Веселее, чем с Басковым будет, когда начнет гостей поливать кефиром или минеральной водой и при этом орать, что всем однозначно пора за решетку!
   
А чтоб вы были уверены, что вас не обманывают и вместо семени Баскова не подсунут сперму какого-нибудь учителя ботаники, уволенного из средней школы за профнепригодность, фирма устраивает клиентам встречу с донором. Тот должен дать письменное подтверждение, чуть ли не расписаться на самом семени. Вот бы на подобный процесс поглядеть! Приезжает Жириновский в фирму, внимательно смотрит на пробирку с семенем и уверенно так, при свидетелях, заявляет:
   
— Мое! Однозначно! Узнаю! Других таких живчиков ни у кого на свете нет!
   
Кто не хочет иметь потомство от известных личностей, может освежить свой род другой национальностью. Дешевле всего стоит пробирка с семенем китайца. Всего несколько сотен рублей. Значительно дороже зачать от еврея. Столько же, но в евро.
   
   
На Дальнем Востоке провели недавно опрос населения: «Как вы относитесь к китайцам?» 20 % опрошенных ответили: «Хорошо», а 80 % уверенно заявили: «Ха-ля-сё!»
  
  
   
    
КАК ПРИВОРОЖИТЬ МУЖЧИНУ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ?
   
   
Как же мне жалко бывает тех, кто готов на все, лишь бы экспрессом из грязи в князи!
   
Помимо врачей, moon-риелторов, жрецов всех мастей, звездовпендюривателей и семявтюхивателей, еще навалились на них экстрасенсы, колдуны, шептуны, потомственные ведьмы, верховные шаманы, многочисленные региональные ведьмаки от первого до шестого разрядов, которых не меньше нынче, чем в советское время слесарей на шарикоподшипниковом заводе. Всю эту нечисть не перечислить.
   
В той же Барвихе-околице-сити уже появились маги-сантехники! Видимо, предлагают унитазы с телепатическим управлением. Только подумал о том, что он тебе нужен, — сам подъезжает. Если не подъехал, фирма не виновата — мысль была недостаточно мощной, значит, не очень-то еще хотелось. Надо было обождать, пока приспичит.
   
Садовники-волшебники выращивают молодильные яблоки, ботаники-мистики выводят новые сорта аленьких цветочков… Один из бывших отоларингологов научился делать операции по удалению у павлинов голосовых связок. Любой нормальный человек задаст вопрос: зачем? Отвечаю. Чтобы по утрам гламурных хозяев не будили совсем негламурным, гортанным, похожим на желудочное урчание улюлюканьем. Хозяева с похмелья негламурных звуков не переносят.
   
В одной усадьбе, вернее, усадьбище по требованию ее владельца австралийскому суперэксклюзивному какаду сделали пересадку голосовых связок от канарейки. Представляете какаду, поющего кенаром? Круто! Ни у кого такого нет! Если пиар постарается, придет время, когда и свиньям на место пятачка будут пересаживать рог носорога. Бежит на тебя поросенок с рогом и аж хрюкает от радости, что сейчас кого-то забодает.
   
Жены бизнесменов запутались в современных магиях: белая, черная, высшая, любовная, сексуальная — это все в прошлом. Высокие технологии востребованы во всем! Уже зарегистрированы магии: ритуальная, салонная, вербальная, деревенская, пси-магия… Видимо, маги из психов. Конечно же бизнес-магия, магия для олигархов, магия древних цивилизаций… Классный слоган я однажды прочитал в объявлении одной из таких «волшебниц»: «За 15 минут сделаю из вас мумию!» Что она имеет в виду? Неужели кто-то захочет выглядеть как мумия?
   
Еще одно объявление в газете для повернутых: «Я — волшебница Лада. Мгновенно избавлю вас от любой соперницы!» Ты не волшебница, ты киллерша!
   
   
Много лет назад я упоминал в одной из телевизионных передач объявление, и по-моему, этот рекорд «честности» еще никто не побил: «Снимаю, порчу».
   
   
А вот один из последних шедевров. Статья называется «Как приворожить мужчину в расцвете лет?» Надо отдать должное, задача обозначена точно. Не просто мужчину приворожить, а в расцвете лет! Чтобы еще «поработать» успел. Статья напечатана в журнале, который впору продавать на Лысой горе в Вальпургиеву ночь. Под названием статьи в скобках жирненьким шрифтом: «Подходит для приворота как свободных, так и состоящих в браке». Своевременное уточнение! Ведь если приворот работает не только на холостых, то круг клиентуры расширяется раз в пятьдесят. О холостых мало кто мечтает. Раз холостой, значит, что-то у него не так. Что-то работает вхолостую. Холостые — те, кого не разобрали. Сухой остаток. А вот женатые! О-о-о! Мечта большинства российских девах. Они и постиранные, и отутюженные, почти всегда при галстуках, хорошо пахнут и женой уже кое-чему обучены.
   
   
   
   
По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!
   
Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить — вдруг пригодится.
   
   
Как приворожить мужчину?
   
Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!
   
Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:
   
Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.
   
Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?
   
Если и в этом случае не получилось…
   
Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!
   
…достаньте его фотографию.
   
А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!
   
Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.
   
В этом абзаце больше всего мне понравилось слово «предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.
   
Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…
   
На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:
   
Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…
   
Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?
   
…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.
   
То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.
   
Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.
   
Видимо, имеют в виду его жену.
   
Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.
   
Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!
   
В полночь подойдите с прутиками к его порогу…
   
Если учесть, что наши сегодняшние горе-девахи сплошь пытаются охмурить олигархов, я хочу посмотреть, как будет протекать разговор быков-секьюрити с этой начинающей ведьмой, у которой в руках два скрепленных прутика. Как она им будет объяснять, что их хозяин — ее желанный?
   
Прутики желательно положить под половичок перед входом в дом.
   
Вот это охране особенно понравится — в наш век повального терроризма!
   
Если вам не удастся положить прутики под его половичок, положите под свой и пригласите желанного в гости. Очень важно заставить его как можно дольше вытирать ноги, не менее трех-четырех минут!
   
Представляю… Приходит мужик в гости к чужой бабе, а та ему прямо с порога заместо «Здрасьте» и «Как ты хорошо выглядишь»: «А ну давай вытирай ноги не меньше трех минут, засекаю время!»
   
Но и это, оказывается, еще не главное.
   
После того как он зайдет в дом, посадите его за стол и начинайте кормить, заранее приготовив веник…
   
Ужас! Человек ест, а она над ним с веником стоит! Зачем? Разгадка не заставила себя долго ждать:
   
…чтобы как можно скорее этим веником незаметно смести крошки со стола за своим гостем.
   
Ай да любимый! Даже есть аккуратно не умеет. Крошками разбрызгался во все стороны так, что сметать со стола надо… веником! Причем заметьте, непросто смести, а… незаметно! Это надо быть не простой ведьмой, а ведьмой-циркачкой. Впрочем, и эта проблема оказалась авторами предусмотрена:
   
Если он вдруг ест аккуратно…
   
Вот такое недоразумение может случиться, выродок попадется — будет есть аккуратно!
   
…надо его напугать! Чтобы он рассыпал еду по столу.
   
Потрясающе! Это ж у кого хватит терпения жечь пепел, дуть на Луну, заставлять человека вытирать ноги не менее трех минут, а потом еще гавкнуть и наброситься на него с веником…
   
Правда, концовка статьи — как у всех страшилок с хеппи-эндом:
   
Подобный способ привораживает на 300 %!
   
Ну что ж, впечатляет! Видимо, еще и два его друга попутно привораживаются.
  
  
   
    
VIP-ПЕНДРЕЖ
   
   
Я часто думал: кто же из всех разводил на Земле самые бессовестные? Сначала был уверен — чиновники. Но порывшись в памяти, пришел к выводу, что есть одно племя, которое даже им даст фору. Строители! Порой создается впечатление, что совесть нашим строителям, как атавизм, ампутируют еще при рождении. И где только они научились пиарить то, о чем не имеют ни малейшего понятия? Я имею в виду новые строительные технологии. Уже через пару месяцев после сдачи «под ключ» итальянские двери заклинивает, английские полы рассыхаются, финскую крышу сносит… Под немецким душем бьет током, полотенцесушители взрываются, поскольку они испанские, а у нас давление воды отечественное — испанцам и не снилось!
   
Еще в 80-е годы в одном из своих концертов я говорил, что, если человек всю жизнь прожил в бараке, а его попросить выстроить дворец, он выстроит большой барак. Правда, я тогда еще не знал, что в будущем при строительстве дворцов-бараков он научится на все вопросы отвечать «о'кей» и «ноу проблем». По всей нашей матушке России поднялись многоэтажные монстры — гибриды советских бараков с турецкими отелями, отделанные плиткой, как итальянские подземные переходы. Я это называю «новая архитектура в стиле барака».
   
   
Очень звездная пара из шоу-бизнеса выстроила многомиллионный особняк. На новоселье собрала под стать себе звездатых гостей, ни с того ни с сего в разгар звезданутого веселья сработала сверхчувствительная, эксклюзивная VlP-сигнализация. между комнатами упали шведские жалюзи безопасности, электрические предохранители вышибло, поскольку они итальянские, но собраны в Китае, телефон не работает, «тревога» орет… Вот так полночи гости и просидели в темноте по клеткам, слушая ревуна, пока у того не сели аккумуляторы. А ревел он так, что в соседнем коттедже у кого-то начались преждевременные роды.
   
   
Зашел в стройбутик… Напоминаю, по-нашенски это строительная будка… Все элитное: кухни, кровати, окна и даже пленки на окна… Объясните мне, пиаронепробиваемому, как пленки на окна могут быть элитными? Они что, девственные?
   
А чем элитный холодильник отличается от неэлитного? Разве что ценой! Однако пиарозависимые на это слово западают конкретно. И еще гордятся — у меня элитный холодильник! Пойду в нем посижу, может, тоже элитой стану!
   
Куда ни глянь, благодаря пиару теперь все элитное, в любой деревне от Замухрявинска до Белобердянска!
   
Элитные квартиры! В этих элитных квартирах дует из элитных окон и такая элитная VIP-слышимость, что, когда в квартире снизу ночью элитный сосед чихает, в квартире над вами эксклюзивный сосед ему отвечает: «Чтоб ты сдох, тварь элитная!»
   
   
Единственная правдивая запись, виденная мною в этом строительном шабаше: «Двери, вагонка, мебель — всё липа!»
   
   
Самых высот VIP-пендрёжа достигли итальянцы. Молодцы! Из своей страны сумели сделать бренд. Во всем мире раскрутили ее так, что среднестатистический умственный середняк считает: раз итальянское — значит, брендовое.
   
«У вас мебель из Италии есть?» Хоть бы кто-нибудь расспросил тех, кто уже на этой мебели подорвался. Та итальянская мебельная VIP-труха вперемешку с элитной фанерой — гламурная мина замедленного действия. Уже через год при всей своей брендовости разваливается, как будто сделана на уроке труда в младших классах средней школы в Удмуртии. Особенно быстро «пьянеют» и начинают качаться на своих трухлявых евроножках от русских застолий итальянские брендовые столовые гарнитуры. Ихние ножки подкашиваются от нашенских отечественных пьянок. Если металлическими уголками заранее не укрепит VIP-гарнитур вечно пьяный сосед дядя Вася, то обеденный стол рухнет под утро, как наркоша от передозировки. Не говоря уже о кроватях. Одно дело — в Италии на эту кровать ненадолго приляжет модель со своим полугеем-спонсором, а в российской деревеньке доярку с трактористом она не выдержит — сложится, как плохо укрепленная палатка в ураган на берегу моря. Гарантированный срок ее полураспада сократится до одного раза.
   
Чем больше я смотрю на торговцев, менеджеров и коммивояжеров — итальянцев, тем яснее понимаю: если московских рыночных торговцев приодеть, заменить им золотые зубы на европейский «чииз», обучить современным манерам — то есть как разводить интеллигентно, — получатся итальянцы.
   
   
Никто, кроме итальянцев, не смог бы придумать рекламу, выведенную в московском строительном магазине:
   
«Итальянские эксклюзивные двери только для России из редких сортов тропического дерева». Что значит «только для России»? На Украине эти двери развалятся? А в Голландии что с ними будет? Конечно, главная замануха — «редкие сорта тропического дерева». Хотя невооруженным глазом видно, что это гипсокартон из Армении.
   
Правда, еще более впечатлил манок-довесок: «Суперглазок! С обзором 320 градусов!»
   
А это что значит?! Он еще и за угол заглядывает?
   
   
Об итальянских торгашах я могу долго рассказывать. Сам не раз на их пиар-крючки попадался. Купил как-то итальянский кондиционер. Настало лето — он потек. У него начались «критические дни». Я вызвал мастера. Тот мне с возмущением заявляет:
   
— Чё удивляетесь? Какая жара в Москве!
   
— Да?! Как интересно… Значит, зимой могу не беспокоиться, течь не будет?
   
— Зимой точно не будет!
   * * *
   
Правда, в последнее время у итальянцев в их искусстве разводить и втюхивать появились серьезные конкуренты — таджики.
   
Один из самых элитных пацанов живет на элитном Рублевском шоссе. Вырыл на своем элитном участке, естественно, элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей, чуть ли не собрался VIP-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами. Не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? А размером пруд с теннисный корт. Тогда решил VIP-пендриться по-другому: купил яхту: Еле-еле, с натягом воткнул ее в этот пруд. Яхта метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять так, чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперед-назад… Впрочем, для VIP-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела элитный пацан нанял элитных таджиков. А кого еще? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с телками познакомится — и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут — ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орет:
   
— Отдать концы!
   
Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:
   
— Отдаем концы!
   
Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает: пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, бурю враз остановит, поскольку знает сакральные, действующие на погоду каебата-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и каебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.
   
Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же VIP-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, видит их новую работу — никак мозгами въехать не может, что это такое. На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.
   
— Что это такое?! — возмущается.
   
Топ-таджик-менеджер объясняет:
   
— Все сделано по чертежам! Смотри сами!
   
Хозяин смотрел-смотрел на чертеж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:
   
— Это же маяк!
  
  
   
    
КРАЙ НЕПУГАНЫХ КОСМЕТОЛОГОВ
   
   
В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!
   
   
Россия — край непуганых косметологов!
   
   
Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.
   
«Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия».
   
«Массаж камнями из почек Будды».
   
«Лечение диабета мычанием тибетских коров».
   
«Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак».
   
«Любая коррекция лазером ауры домашних животных». Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы — в цвета российского флага.
   
«Клиника восточной медицины». При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: «Для мужчин!» Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на «суши с лахудрой». Для многих русских мужиков «ориентал» звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски «oriental» означает «восточный». Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы — сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!
   
Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с «фюзеляжа». Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти «приход»!
   
Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: «Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!»
   
   
Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:
   
— Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!
   
   
В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: «Салон крысоты». Осталось при входе в этот салон повесить плакат: «Крысота спасет мир!»
   
   
А на Украине какие-то молодцы в слове «салон» выделили «сало». Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойе салона повесили точную копию картины Рубенса «Три грации». Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день — целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину «игра в кости».
   
   
В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон «Переделкино».
   
   
В донецком «Пространстве красоты»:
   
«Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов!»
   
Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.
  
  
   
    
ГЛАМУР-ПУЗЫРЬ
   
   
Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-ледей, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что ее… не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог ее вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции ее домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у нее на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт, и хохочет даже не горлом — трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают те самые VIP-павлины, которым удалили голосовые связки. Ее мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:
   
— Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
   
Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевше натянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел — ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили — швы за ушами разойдутся.
   
Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.
   
У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.
   
   
Правильно кто-то сказал: «Гламур — это чучело красоты».
   
   
Если издали на наших гламурных баб посмотреть, все на одно натянутое лицо. Самая выдающаяся часть туловища — губы. Скажите, зачем нашим женщинам накачивать губы? Англичанке-юристке — понятно. У нее от борьбы за эмансипацию губы выродились, вытянулись в две ниточки и стали идеальными не для поцелуев, а для зачитывания договоров, контрактов, а также для заседаний и совещаний. А нашим с чего на свои губы гневаться? У наших, слава богу, они пока сохранились природными — поцелуйчатыми. Но пиар есть пиар! Накачанная губа — признак принадлежности к элите. А VIP-губа входит в эксклюзивно-элитный набор вместе с «бентли», виллой на Рублевке, яхтой в пруду и перекроенным у пластического мордоворота лицом на 180 градусов.
   
   
Интересно, слова «губы» и «губить» случайно произошли от одного корня?
   
   
А зачем наши накачивают себе грудь? Немке, датчанке, даже американке — всем простительно. От веры в контракты, договоры и конституции их материнские инстинкты угасли. Женские признаки стерлись. Где, кстати, у человека находится душа? Когда что-то случается, люди за грудь хватаются! Потому что душа в груди. Может, поэтому наши женщины и считаются самыми задушевными в мире.
   
Когда смотришь на западных, эмансипированных Ев, ощущение, что их вскармливали не матери, а юристки. Большинство похожи на недоделанных мужиков. По сравнению с западными у наших не груди — молочные фермы. Но все равно, согласно пиару, вдуют в себя силикон — любо-дорого смотреть: в теннис играет — груди по щекам хлещут!
   
И вот идет такая по улице, разукрашенная, как картина Матисса. Вся в «фирме» — точь-в-точь самка бабуина в «Гуччи». Русский самогон с легким ароматом «Шанели». Одна из таких шаровых молний шопинга с внешностью телевизионной метеодевочки выдала при мне своим подругам на презентации эксклюзивных американских кремов, очищенных в космосе на титановой центрифуге по методу Бойля-Мариотта, фразу, которую я не мог не записать:
   
— Мне муж так часто изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети!
   
   
Зато на той же презентации кто-то рассказал анекдот почты к месту: «Самые антисемиты — это современные врачи-косметологи, которые делают подшивание».
   
   
Это ж как надо себя любить, чтобы во все подобное верить? И кому? Жирным диетологам, прыщавым косметологам… В одном из таких VIP-салонов, куда я пришел забирать свою жену после очередного сеанса, ко мне подошел VIP-косметолог не просто в прыщах — в VIP-прыщах! Редкий жучила. Эксклюзивный жучила. Элитный. Предложил мне свою эксклюзивную помощь. У меня даже в период полового созревания таких прыщей не было, как у него. Ему и в голову не придет, что это он должен у меня учиться содержать свою кожу в порядке. Смотрит на меня, как Ющенко на газопровод, и шепчет, словно сообщает секретные данные натовской базы в Восточной Европе:
   
   
   
   
— Я хочу предложить вам новый эксклюзивный крем на основе вытяжки из семени занзибарских зебр, которую масайские жрецы используют в первую брачную ночь.
   
Я только один вопрос ему задал:
   
— Сами этим кремом пользуетесь?
   
— Конечно!
   
— Значит, у меня от вашего крема такое же лицо будет?
   
Обиделся на меня крепче, чем Ющенко на Севастополь.
   
   
Неподалеку от Большого театра есть крутой ресторан. Не важно, как он называется, дело не в нем. Спектакли в Большом заканчиваются, как правило, в 10–11 вечера. Большинство зрителей — иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нем можно «выгуливать крутые прикиды». По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам. Естественно, по элитным. Они же после Большого и в бриллиантах — значит, самая что ни есть элита! В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев такое количество нахлынувших пестрых теток, увешанных цацками, как новогодние елки игрушками, искренне изумилась:
   
— Откуда это?
   
Ее подруга из той же серии «гламур-блин-о'кей» ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:
   
— А-а, это же кошелки из Большого!
  
  
   
    
ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, ПОЛУЧИВШЕЙ ОБРАЗОВАНИЕ В СОВЕТСКОМ ПРОШЛОМ, СЛЕДУЮЩУЮ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
   
   
А пару лет назад в газете я прочитал заметку, которую буду помнить, даже когда у меня начнется склероз. Сначала уверен был, что в первой строчке опечатка: «В нашем косметическом салоне мы производим липоскульптуру лобков…» Подумал, спутали два слова: лобки и лобики. Прочитал вторую фразу — понял, нет, не спутали: «Если вам не нравится ваш лобок…» Вроде речь не о лобике идет. Впервые в жизни я всерьез задумался… Нет-нет, не о том, что вы подумали… Я задумался: неужели на свете есть человек, которому не нравится его лобок? Еще более восхитился тому, как красиво называется профессия этого креативного мастера, который занимается… даже не знаю, как выразиться… ну, скажем так — тюнингом лобков. Скульптор!
   
— Ты кто?
   
— Скульптор!
   
— А что лепишь?
   
— Лобки!
   
Что ни фраза в заметке, то шедевр. Каждая следующая вставляет похлеще предыдущей. Окончательно добило: «Если у вас нет своего мнения насчет вашего лобка, посоветуйтесь с мужем или с любимым мужчиной…» Понятное дело, любимый мужчина и муж — это разница. Но главное, сколько лет живу, а не знал, что в мире есть мужчины — гурманы женских лобков!
   
Да… на таком фоне даже строители со своими VIP-дверями, суперглазками, текущими кондиционерами, взрывающимися полотенцесушителями, рассыхающимся паркетом, наоборот подключенными стиральными машинами… выглядят как простодушные младенцы в сравнении с панельными шлюхами!
   
   
А ведь есть такая народная мудрость: «Чем больше на женщине украшений, тем дешевле она стоит!»
   
   
На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о'кей». Понятное дело, мало того что должен был приехать мэр, обещали — будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка. После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке — такая скромняшка негламурная — вышла из храма негодуя:
   
— Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!
   
   
Сегодня многие возмущаются теорией Дарвина. Мол, это безобразие, что мы произошли от обезьян, этого не может быть, не могли все люди произойти от обезьян! Ну что ж, доля правды в таком рассуждении есть: судя по нашей перегламуренной элите, мы от обезьян еще не произошли!
   
   
Я думаю, что если бы был жив великий баснописец Крылов, он бы обязательно написал басню «VlP-мартышка и гламур».
   
   
   
   
  
  
   
    
ТАЙНЫ РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ, или ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ!
   
   
Выражение «волшебный пендель» я как-то услышал в КВНе. Оно мне очень понравилось. Точнее не скажешь!
  
  
   
    
РАЗУЙТЕ ГЛАЗА!
   
   
Любая держава сильна прежде всего своей духовностью и только во вторую очередь экономикой. Понимаю, что повторяюсь, и тем не менее… Во время Второй мировой войны экономика Германии была намного мощнее, чем у молодого Советского Союза. Однако до сих пор немцы не могут вычислить на своих компьютерах, почему они проиграли войну. Танков было больше, самолетов значительно больше, обеспечение армии качественнее, еда калорийнее, лица благороднее, сапоги на солдатах блестючее, чем у советских офицеров и даже генералов… Загружают информацию в аналитические программы — те, естественно, выдают ответ: победа за Германией! Понятно: сапоги же блестючее.
   
Не может ни один компьютер вычислить силу народного духа и почувствовать строчку песни «Вставай, страна огромная», перед которой бессильны и танки, и самолеты, и даже блестючие сапоги… Как может компьютер вычислить, что в 1942 году на фронт поехали, помчались эшелоны с сибиряками, которых вскормила сибирская земля-матушка, а не советская идеология. Вот тут-то для немцев и подкралась нежданка. Незаметно! И перепугались мировые западные торгаши. Опять не удалось славянский мир привести к общему знаменателю. Что делать? Выход один: не справились с непокорным народом силой — осредним их, подгоним под рабский стандарт пиаром! Заодно и результаты войны — кто, кого, чем, почему — перепишем, перепиарим!
   
Что-что, а это делать торгаши умели еще со времен Древнего Рима. Есть, к примеру, в Риме знаменитая колонна Траяна. Поставлена она в честь победы императора Траяна над даками. Даки были слишком свободолюбивы, не признавали рабства, а значит, и римского права на них. Долго готовился к войне Траян. Наконец удалось ему собрать мощную армию, разгромить «варваров», казнить дакского вождя. Но и этого показалось недостаточно. Понимал где-то в глубине своей души император, что негодяйство совершил. Чтобы в будущем о нем правду не узнали, решил воздвигнуть колонну и в барельефах на ней увековечить победу как подвиг. Так появился знаменитый Траянов столп. Словно сегодняшняя кинолента из барельефов, разделенная на «кадры», обвивает его до самого верха. И в каждом кадре — сценка из героического похода. А на вершине — хеппи-энд, последнее сражение Траяна с вождем даков! Ну просто… Голливуд! Добавь звуковую дорожку, музыку, стоны раненых, крики убитых — киноэпопея. Чем не пиар? Благодаря Траянову столпу все туристы мира последующих веков считали даков варварами, а Траяна — героем. Хотя ежели не по закону, а по справедливости, то все было наоборот.
   * * *
   
Пройдет много столетий, и уже благодаря голливудским эпопеям будут считать героем негодяя-убийцу Ахилла, а не защищавшего свой город истинного героя Гектора.
   
Не надо заблуждаться, будто пиар — изобретение сегодняшнее. Пиар-технологии появились на Земле вместе с первыми правителями.
   
Сколько фильмов снято об Одиссее! Человечество представляет его чуть ли не романтиком. Разуйте глаза, господа! Одиссей — плут и обманщик. Остап Бендер того времени. Во всяком случае, таким его описывал Гомер. Главное для Одиссея — любым способом, пускай даже бесчестно, заполучить золото Трои. До сих пор придуманный им троянский конь — символ не героизма, а обмана. Вообще, если внимательно прочитать Гомера, создастся ощущение, что троянцы были нашими славянскими простофилями. Обрадовались: огромного деревянного коня получат на халяву! А зачем он им — не подумали. Чушь полная, ценности никакой, поле на нем не вспашешь, на площади как кумира не поставишь, Парка культуры и отдыха имени Горького, где детишки по нему ползали бы, в то время не было… Ответ один: на халяву и бульон покажется борщом, а деревяшка — драгметаллом… Главный смысл «Илиады» — халява наказуема! А еще это первое записанное предупреждение: бойтесь плутовства и обмана, которые придут в мире на смену чести и достоинству. Поддадитесь соблазнам — никакие Гекторы вас не защитят, станете рабами Одиссеев и Агамемнонов.
   
О том же предупреждает нас и миф о поединке Давида с Голиафом. Современный человек уверен, что Голиаф был чудовищем. А Голиаф, между прочим, защищал свой народ. Завоевателем был Давид! Как и Одиссей, Давид оказался весьма коварен, хитер, смышлен и лукав. Те самые устаревшие понятия чести и достоинства в поединке с Голиафом ему были по барабану. Прежде всего он старался, уворачиваясь и убегая от Голиафа, так развернуть в бою своего противника, чтобы того ослепило солнце. И как только увидел, что Голиаф зажмурился, засветил ему камнем в лоб!
   
Но пиар-технологии древних правителей и эту историю перепиарили и отважным героем назначили Давида! Человечество, которое считает героями Одиссея, Давида и Траяна, нуждается в смене PIN-кода. Иначе оно никогда не будет жить в мире с самим собой.
   
Много подобных историй-перевертышей можно привести в пример.
   
Даже результаты последней, совсем недавней войны и то уже пересматриваются. Жукова стараются опорочить — мол, выиграл войну потому, что людей не жалел. И про Александра Матросова анекдоты придумали. И байку запустили о том, что Зои Космодемьянской не было. И что все остальные герои придуманы Жуковым и Сталиным. Заодно и героев Гражданской войны начали опускать, сочиняя анекдоты про Чапаева с Анкой. А дети по российским деревням, между прочим, до сих пор играют в «Чапаева» и в «казаков-разбойников», а не в бойскаутов и гоблинов.
   
И это вместо того, чтобы в ножки поклониться нашим генералам и маршалам. Ведь если бы советские войска не освободили узников из концентрационных фашистских лагерей, евреи никогда не узнали бы о том, какие преступления в этих лагерях совершались против их народа. Англичане бы эти злодейства замяли якобы из чувства политкорректности. И не было б в наше время этих лагерей-мемориалов, которые напоминают о том, что не должно никогда повториться. И Нюрнбергского процесса не было бы. Недаром оставшиеся недобитые нацистские преступники эмигрировали, а попросту сбежали — на Запад! На Востоке им ловить было нечего. Сбежали к Давидам и Одиссеям, к Ахиллам и Траянам.
   
Группа американских туристов приехала на экскурсию в Питер. Один из них спросил, почему на доме следы от пуль. Мафия? Гангстеры? Экскурсовод ответила, что это еще со времени блокады. Даже не успела договорить — американец перебил возмущенно:
   
— Как вам, русским, не стыдно! Какие же вы лентяи! Столько лет прошло с тех пор, как мы, американцы, вас освободили от фашизма, вы даже покрасить свои дома не можете!
   
В этот момент милая питерская девушка-экскурсовод улыбнулась и даже не стала оправдываться, мол, следы на таких домах специально были оставлены как память о тех страшных временах.
   
Траянов синдром не лечится. Траяновы традиции живы и будут жить вечно, пока миром правят торгаши.
   
Уже народились японцы, которые считают, что атомные бомбы на них сбросил Советский Союз и поэтому до сих пор нет мирного договора Японии с Россией. Даже итальянцы, и те уверены, будто Берлин был взят американцами, а Гитлера казнили в Вашингтоне на электрическом стуле. На ум никому не приходит, что если бы в Берлин первыми вошли американцы, то Гитлер бы не застрелился! Он бы покаялся! Американцы бы его простили. Он их не боялся. А боялся Красной Армии и лично товарища Сталина. Не раз говорил, что, если первыми в Берлин войдут русские, Сталин выставит его голым в Московском зоопарке, в клетке. Поэтому и застрелился. Со страха! Американцы бы ему адвокатов наняли и отмазали его на устрашение всерьез окрепшим в войне русским.
   
Ну а что касается американцев, то они не просто уверены в своей победе над фашизмом — они думают, что и Наполеона разгромила американская конница, поскольку у нее была более современная спутниковая разведка.
   
   
Американцы тщательно отредактировали память о Второй мировой войне во всей Европе. Ни один итальянец сегодня не знает, что во время первых авиационных налетов на Италию американские летчики разбомбили развалины Помпеи — приняли их за немецкие танки. Только от высочайшей степени страха и непрофессионализма могут померещиться танки вместо раскопок.
   
   
Сегодня, когда наши правители искренне пытаются наладить с Западом открытые, честные отношения, так и хочется во весь голос воскликнуть: «Вы изучите внимательнее историю!» Взгляните на западных торгашей, банкиров-олигархов, политиков-нефтяников, хозяев финансовых корпораций. Невооруженным глазом видно, что если они раскрывают нам свои объятия, значит, опять им мерещится Россия как необъятный рынок и они уже готовят нам очередного троянского коня.
   
Они — торгаши! Поэтому никогда не успокоятся. И понимая, что нельзя Россию, как Голиафа, победить в честном бою, будут ослеплять главным своим оружием — пиаром. И как только «зайчики» от их пиара в глазах у русских побегут, так и засветят нам промеж глаз.
   
Один итальянский бизнесмен — как все итальянцы, вечно радостный, разговорчивый — в своем тосте на банкете, устроенном русскими бизнесменами, искренне сказал: «Вы, русские, очень доверчивы. С вами легко делать бизнес. Стоит сказать, какие вы замечательные, вы раскрываете объятия так широко, что не успеваете их закрыть, когда вам дают в морду!»
   
Русские бизнесмены смеялись. Потому что у бизнесменов нет Родины. У них где прибыль, там и Родина. А итальянский бизнесмен для них — источник будущей прибыли. Значит, в данный момент роднее Родины.
   
Итальянец сам не понял, какую истину он озвучил. Еще с траяновских времен мы открываем Западу объятия… Да что там с траяновских — со времен Трои… И получаем обратно по полной программе! И неверно утверждение, будто мы непобедимы. Очень даже победимы. Причем легко победимы. Только не силой, а попсой, комиксами, игровыми автоматами, киношным попкорном, ночными клубами, стриптиз-барами, бизнес-ланчами, о'кеями, порнографией… то есть, как и было правильно сказано в американском документальном фильме «Дух времени», «голыми женскими задницами»! Последнее для нас оказалось опаснее любого ядерного оружия. Я бы сказал, это оружие ядрёное. Стоит сегодняшнему солдату, несущему вахту, показать из-за забора голую бабу, и он забудет о том, что охраняет сверхсекретный комплекс ракетных установок «Тополь».
   
Вот это западные правители после Второй мировой войны четко уяснили. И поняли, что бороться с непокорным народом надо улыбками-капканами, манками-объятиями и троянскими конями!
  
  
   
    
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ ДЛЯ СЕГОДНЯШНЕЙ РОССИИ
   
   
Конечно, многие, прочитав первые два раздела, подумают, что я преувеличиваю опасность западного влияния на нас и в первую очередь на нашу молодежь. Но вдумайтесь: казино, игровые автоматы, ночные клубы, фильмы-пугалки, книжки-страшилки, киношные кровавые накачки, наркотики, секс-шопы, садизм в кино и в литературе, вся эта попсово-телевизионная зараза — ничего этого у нас раньше не было. Все приплыло с Запада, после того как мы решили, что тоже должны стать «цивилами».
   
Я довольно часто бываю на природе: если гастроли по Сибири и Дальнему Востоку, выезжаю в какой-нибудь недалекий лес, стараюсь выкроить несколько дней для путешествия с рюкзаком по горам или по тайге… Пару раз удавалось сплавляться по бурным алтайским рекам. Одно из наблюдений, сделанное в этих путешествиях, весьма печально: в советское время не было настолько загаженной природы. Не валялось по лесам и полям такого количества мятых банок из-под фанты, пустых бутылок из-под пепси, разноцветных полиэтиленовых пакетов… Почему? Да потому что фанты с пепси у нас не было, а полиэтиленовые пакеты ценили так, что стирали их и сушили, развешивая на балконных веревочках. Зато у берегов Камчатки и Командорских островов киты не гибли, как нынче, заглатывая с водой весь этот мусор.
   
Весь сопутствующий современной демократии «товар» был преподнесен нам на блюдечке с демократической каемочкой, как только мы решили стать частичкой общемирового рынка-базара. Все выше перечисленное было пропиарено нам, «нецивилам», как незыблемые ценности цивилов. И мы поверили! Нас развели! Мы попались, как Троя на коня, придуманного плутом Одиссеем. Чтобы не быть пустословом, приведу отрывок из речи, прозвучавшей вскоре после войны. Ее автор — Аллен Даллес, тогдашний заместитель директора ЦРУ. Вот что он сказал, после того как советские войска, войдя в Берлин, нагнали страху на всю Европу и когда стало ясно, что с русскими нельзя справиться никаким оружием, даже атомным, потому что неизвестно откуда, но оно у русских тоже появилось. И не только атомное, но и водородное, которого тогда не было даже у Америки:
   
«Мы незаметно подменим советские ценности на фальшивые, заставим их в эти ценности верить. Мы найдем своих единомышленников и помощников в самом СССР. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного народа на Земле. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим социальную сущность. Литература, кино, театр — все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. В сознание вобьем культ секса, садизма, насилия, предательства… пьянство, наркоманию, животный страх, национализм и вражду. И лишь немногие будут догадываться, понимать, что происходит, но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище».
   
Когда дело касается прибыли, Запад — непревзойденный организатор. После выхода этой моей книжки из меня тоже постараются сделать посмешище. Вряд ли удастся, поскольку сегодня уже многие люди прошли через огонь, воду и медные трубы нашей демонкратии. И один в поле воин, когда поле созрело! А поле созрело! В отличие от стран Балтии и Украины, Россия уже пришла в себя от нокдауна, нанесенного в 90-е годы капитализмом с человеческим лицом, и начала потихоньку выбираться из западных финансовых капканов. Россия снова выкинула нежданчик!
   
Хотя к концу 90-х годов казалось, что план сработал. Опокемонивание России началось. По кинотеатрам — сплошные «мочилки», «взрывалки», «догонялки»… На телеэкране — «дурилки». Писатели превратились кто в бомжей, кто в мелких лавочников. Балетные звезды разбежались по стриптиз-барам. Лучших советских ученых и спортивных тренеров почти всех скупили и вывезли оптом. В театрах в моду вошли не только голые женские задницы, но и «передницы». Армия в нокауте, ракеты заржавели… Лучшие хоккеисты сбежали с тонущей Родины первыми, футболисты разучились не только играть головой, но и думать ею… Молодежь объединилась в интернетовском одиночестве. Бизнесменов уже не отличить от бандитов. Воспалилась дружба народов. Кое-где даже нагноилась. Но главное — всем рулят демократы, а значит, и весь сопутствующий демократии товар востребован: казино, дискотеки, игровые автоматы вместо спорта, наркотики как пищевая добавка к алкоголизму, попкормовая еда: арбузы с нитратами круглогодично, колбаса с усилителями вкуса колбасы, водка паленая… А если к этому еще добавить радиоактивные отходы, зарытые по лесам и полям, то приходится искренне удивляться, как этот народ еще шевелится.
   
И не просто шевелится… Нарождаются новые ученые, спортсмены, артисты… Книжные издательства подымаются на продаже книг! Полные магазины покупателей. Бандиты начали скупать живопись, а телезрители совсем обнаглели — требуют, чтобы попса пела без фонограммы! Словно травинки, проросшие через асфальт, откуда-то появились новые спортсмены. И это в стране, где уже несколько лет с настойчивостью «Болеро» Равеля стадионы и дворцы спорта отдавались под казино, торговые центры и автомобильные салоны! Не страна, а какая-то плодоРОДИНА!
   
Российские туристы вообще из всех щелей вылезают — хоть дустом их трави!
   
В общем, собрались мировые западные торгаши-водилы-рулилы на головной банкирский сходняк-саммит и пришли к главному выводу: более всего в России им мешает русский народ. Если бы его не было, с правительством всегда можно было бы договориться. Идеальная Россия для Запада — это страна, в которой нефть, газ и правительство! Но что делать с людьми? В них всё еще теплятся остатки советского образования, и они по-прежнему любят вольнодумно рассуждать на все темы, от неверной политики до несправедливых законов мироздания. И каждый из них во всем разбирается! Может объяснить на пальцах, почему происходит утечка газа из подъезда с точки зрения нарушения равновесия между энтропией и гравитацией. При этом американцев, которым стараются во всем подражать, называют тупыми! Как с таким народом бороться? Как из них сделать общечеловека? Каким кнутом загнать в цивилизацию, если они своих демократов обозвали «демокрадами» и «демократяями»? И при этом продолжают улыбаться, даже рассказывая о своих неприятностях: «Мне зарплату за прошлый год только наполовину выплатили, ха-ха-ха-ха!»
   
Плану Даллеса срочно требовался тюнинг!
   
Этим тюнингом стала реформа образования.
   
Такое ощущение, что гомеровскую «Илиаду» никто в России не читал. А если и читали, то ничего не поняли. Западные кредиты, выданные России еще в 90-е годы для проведения реформы образования, и есть нанотехнологический троянский конь. «Англосаксонские Одиссеи» с Агамемнонами всё очень точно вычислили. Русские чиновники ввезут «коня» в свою страну, кредиты распилят между собой, после чего им просто придется проводить реформу, чтобы не возвращать то, что уже распилили.
   
Ну а далее дело техники: пиар, пиар и еще раз пиар! Объяснить недообразованному народу, почему ему выгодно стать бакалавром с мозгами покемона.
   
Но об этом подробнее в следующей главе. Ведь очень мало кто знает, откуда и когда впервые в мире появилась тестовая система обучения и единый государственный экзамен — ЕГЭ. Это тайна особая! Поэтому и уделим ей особое внимание…
  
  
   
    
ОСОБАЯ ТАЙНА. ПОЧЕМУ И КОГДА ПРО АМЕРИКАНЦЕВ В МИРЕ СТАЛИ ГОВОРИТЬ:
    
«НУ-У, ТУПЫЕ!»
   
   
Откуда, когда и зачем впервые в мире появился ЕГЭ? Он был введен во Франции после того, как бывшие французские колонии в Африке стали независимыми государствами. Во Францию хлынула волна афроиммигрантов. Образование их было настолько примитивным, что внятно отвечать они могли на уровне «да», «нет»… Многие из них считать умели только до десяти. Все, что дальше, обозначали словом «много». Слышали, что существуют миллионы, но сколько это, точно не представляли. Именно из-за них и была упрощена система экзаменов, введены ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой умение размышлять подменяется угадыванием.
   
Уже через год во Франции начались демонстрации, волнения… Народ протестовал, мышление молодежи из многополярного начало превращаться в двуполярное. Короче, хотели, как лучше, а получилось по Черномырдину! Хотя о возможном приходе этого российского премьера-пророка еще не догадывался никто даже в России. Однако французы оказались молодцы! Жить по пророку будущего не захотели. Через три года правительство Франции вынуждено было от новшеств отказаться, потому что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.
   
Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью наблюдала за тупеющей Францией — своей вечной соперницей. Как раз в те годы Англию все более начинала раздражать Америка. Она набирала такую экономическую мощь, что не желала более оставаться дочерним лондонским финансовым филиалом. Энергию этого зазнавшегося младосущего государства надо было немедленно обрубать на корню. Тут-то и пригодились выводы, которые сделала английская разведка, наблюдая за «успешными» результатами ЕГЭ во Франции. Именно в недрах английской разведки был разработан план «кастрирования» американского образования. Там понимали, что зомбировать американцев надо начинать с молодежи. Для этого необходимо пропиарить систему тестового обучения как более выгодную. Отключить ученика от учителя-собеседника. Наплодить среднечеловеков-зубрилок вместо тех, кто должен научиться творить. То есть превратить целую страну в телевизионную игру «Поле чудес». Недаром в народных сказках мира «поле чудес» — это «поле дураков». Ведь в чудеса, как известно, верят только дураки.
   
И вот… в середине 60-х годов группа из нескольких человек, подготовленная английской разведкой, отправилась в Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем развитии на несколько веков назад. Тогдашние американцы оказались не менее падки на пиар, чем мы сегодняшние. Не прошло и двух десятков лет, как появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди мировой интеллигенции — «узкоумственные» (narrow-minded).
   
   
На примере Америки стало ясно, что ЕГЭ и тестовая система образования оказались самым эффективным оружием массового поражения молодежи! С радиусом действия значительно большим, чем у водородной бомбы.
   
   
Тут весьма кстати добавить, что та разведывательная группа «просветителей» из Англии, которая занималась «правильной настройкой» Америки, прихватила с собой для усиления пиар-эффекта группу «Битлз» и ЛСД. Этакие витаминные добавки. Уже через год «Битлз» стал самым популярным рок-ансамблем, а ЛСД — самым распространенным наркотиком!
   
Менее затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были переключены на развитие моторных функций памяти.
   
И молодые американцы на глазах превращались из орлов в разжиревших голубей.
   
Пройдет много лет, на Америку нахлынет подряд несколько волн советских эмигрантов. По энергии мышления, образованию, умению соображать это будут даже не волны, а настоящие девятые валы. Многие приедут в Америку с детьми, будут устраивать их в американские школы и безумно радоваться, что все их детишки на фоне американских сплошные Ньютоны, Менделеевы и Лейбницы… Выражение «Какие ж они тупые!» я впервые услышал в Америке от наших эмигрантов.
   
А вот система образования Советского Союза продолжала оставаться предметом зависти для западных научных кругов. Даже в самые тяжелые годы сохранялся интеллект нации. Именно благодаря ему, а не советской власти и не экономике, наша держава была величайшей в мире. Потому что во главу угла советского образования всегда ставилось широкоформатное развитие способностей ребенка. Учителя старались научить его самостоятельно мыслить, а не бездумно заучивать.
   
Мне прислал письмо Юрий Викторович Кольцов. По профессии учитель. Интересно рассуждает. «Научение» и «обучение» — слова разные! Научение предполагает выработку условных рефлексов. Академик Павлов показал, что научению подвержены даже животные. Поэтому они и живут в мире потребления: дернула обезьянка за веревочку — сам Павлов несет ей поесть! Обучение предусматривает развитие мозга. Наученный может воспроизводить только то, что в него было заложено. Обученный — рождать новые идеи! Научить можно и обезьяну, и собачку… Обучить — только человека! Поэтому, если обучение у молодежи заменить научением, начнется обратный процесс эволюции от человека к обезьяне! Что, собственно, и произошло во многих западных странах, которые пошли по американскому пути.
   
Надо отдать должное американцам, далеко не все из них приняли новую систему образования. Отчаянно сопротивлялся и президент США Джон Кеннеди. В одной из своих речей он, не стесняясь, высказал мнение, что лучшая система образования — в Советском Союзе. Он вообще позволял себе неслыханные дерзости: думать самостоятельно, а не по указке тех мировых корпораций, которые всегда заказывали музыку. Ему это дорого стоило! Так дорого, что мгновенно успокоились и остальные недовольные в США.
  
  
   
    
ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
   
   
Зачем нужно было Западу помогать финансировать реформу образования в России? Почему к этому делу так рьяно и темпераментно подключился сам Сорос? Вообще, очень точная фамилия: от этого Сороса по всему миру один сор. Намусорил по самый дисплей и в Европе, и в Азии. Особенно постарался в России. И не он один. Все мировые торгаши, когда речь заходит о России, реагируют одинаково — с бешенством компаса на Северном полюсе. Никак не удается превратить шестую часть суши в супермаркет. В сырьевую кладовку с обслуживающим персоналом. Такой навар пропадает! Пробовали завоевать силой — не получается. Сами потом долго в себя приходили. Значит, надо наоборот: раскрыть этой непослушной, строптивой стране свои объятия, а потом в них ее и задушить! Слава богу, опыт, поставленный на американцах, удался. Тестовая система образования с антивитаминной добавкой — ЕГЭ — сработала на все сто! Широкоформатное мышление нескольких поколений превратилось в тютельное. Пора было «подтягивать» до него и российскую молодежь — будущую обслугу мировой кладовки.
   
   
Главным проводником западной политики в отношении России стал Всемирный банк. Именно на его грант в 1992 году была создана в Москве Высшая школа экономики, которая является не только учебным, но в большой степени научно-внедренческим учреждением. Причем в первую очередь старается внедрять те проекты, которые разрабатываются под руководством советников из Всемирного банка.
   
   
«Подтягивать» бывшее советское образование до нынешнего американского начали, естественно, с пиара и с тех, кто более всего ему подвержен: с наших чиновников. Пригласили их стажироваться в престижных западных учебках. Мало кто знает, что почти все зачинщики российской образовательной реформы свое дополнительное, тюнинговое образование получили на Западе.
   
Недавно министр образования России в одной из своих речей, не знаю уж, по собственному недомыслию или по требованию Всемирного банка, но вполне серьезно сказал, что российская молодежь отстает по математике от западной. Слишком много плохих оценок! Практически сделал выговор учителям математики средних школ. И это при том, что российские школьники, в отличие от тех же западных, еще умеют считать в уме! Слава богу, у многих нет калькуляторов! Более того, как правило, в мировых олимпиадах по математике в последние годы побеждают или русские, или китайцы, или индусы. Последние просто молодцы — вообще не знают, что на свете существуют калькуляторы.
   
Похоже, у нашего министра началась передозировка от влитых Всемирным банком средств.
   
   
Почему никому из наших «образователей» не придет в голову отремонтировать по России все школы, чтобы зимой в них тоже тепло было и чтобы вдруг не рухнули от старости? Потому что за это уплачено не было!
   
   
Первая мина замедленного действия под лучшую систему образования в мире — советскую — была заложена еще в начале 90-х годов: вузы… лишили распределения! Естественно, под красивым лозунгом: «У нас демократия, свобода: получил образование — иди работай куда хочешь! Точнее, на все четыре стороны. То есть известным всенародным маршрутом!» Россия попалась на замануху, как молодежь на попкорн. А куда идти работать? Заводы закрываются, научно-исследовательские институты распадаются, колхозов нет… Все мечтают стать не космонавтами или учеными, а менеджерами. Одна торговля процветает. Образование если и нужно, то только для того, чтобы суметь снять троллейбусные провода по технике безопасности и в уме без калькулятора прикинуть, за сколько их можно толкнуть на местном блошином рынке.
   
Я однажды подробно рассказывал телезрителям о том, какими менеджерами обзавелась наша страна. С тех пор коллекция пополнилась. Не могу не порадовать.
   
Топ-менеджер мусорной свалки.
   
Менеджер по предоставлению услуг событийного кейтеринга.
   
Представляете, такой перец даст мне свою визитку или представится при знакомстве? Как я должен отреагировать и как смогу понять, чем он занимается? Реакция возможна только одна — расхохотаться прямо в визитку!
   
А менеджер по инкамингу?
   
И наконец… извините — су-шеф!
   
Это же насколько чувство юмора должно находиться по ту сторону оси абсцисс, чтобы всерьез и гордо представляться: «Я — су-шеф!» Причем эта должность мне встретилась в Казахстане, где «су» означает «вода». Он что, повелитель воды?
   
Хорошо кто-то из русских приколистов вбросил в нашу речь слово «менеджер» с русским произношением — «манагер». Я теперь хоть понимаю, кто такие сегодняшние чиновники Минобра — манагеры! А сам министр образования — настоящий су-шеф!
   
   
Народная мудрость: «Менеджер — человек, который ничего не знает о любви, но может о ней все рассказать. И даже ее отрекламировать!»
  
  
   
    
МОСКВА ЕГЭ НЕ ВЕРИТ!
   
   
Чтобы российская молодежь не успела отойти от нокдауна, нанесенного в начале 90-х, когда отменили систему распределения для выпускников институтов, нужно было как можно скорее подкрепить его нокаутом. Таким нокаутом должна была стать новая тестовая форма обучения.
   
   
Я не знаю, кто сделал тюнинг известного гоголевского выражения, но результат мне очень нравится: «В России две беды — дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти».
   
   
Только предатели, дружно взявшись за руки с дураками, могли ввести в российской школе тестирование на американский манер. И только славяне с их деловыми качествами на уровне плавника ленивой акулы могли на это повестись. Конечно, к пиару новшества присоединились и желающие на этих новшествах нажиться, поскольку на любые новшества в России всегда выделяются особые средства, дабы можно было зарядить не только откаты, но и откатики с откатышами. Пристроились и просто последыши. Те, которые еще в школе были зубрилками и для которых дата полета в космос Гагарина важнее, чем его улыбка.
   * * *
   
Россия — как увеличительное стекло. Все, что на Западе кажется нормальным, попадая к нам, за счет нашей не обузданной рамочным мышлением энергии разбухает и принимает такие забавные формы, что порой кажется, будто живешь не в стране, а в комнате смеха. Это ж надо было додуматься! Тесты по литературе! Ладно, по математике, по физике — там какая-то точность есть, формулы, критерии… Но литература — не математика. Это ощущение, а не формула. Воспитать молодых людей на литературе, загнанной в тесты, — все равно что нежной девушке делать маникюр на фрезерном станке, а орлам обрезать крылья и посадить их в клетки зоопарка.
   
Уже через несколько лет после внедрения этих зомбирующих методов учителя средних школ с ужасом осознали, что правильные ответы на западоподобные тесты дают только плоскомыслящие ученики. А те, кто способен воспринимать мир объемно, затрудняются отвечать односложно. Да, у нас немало сегодня в России отличников. Может быть, даже больше, чем в советское время. Но более половины из них, несмотря на красные дипломы, думают, что Лазо — это поселок под Владивостоком, Рафаэль и Микеланджело — черепашки ниндзя, Бетховен — собака, а собака Баскервилей — это собака реально существующей редкой английской породы «баскервилей».
   
В городскую саратовскую библиотеку пришел парень, по оценкам — хорошист, и попросил… стихи Чехова! В советское время последний двоечник не мог обратиться с подобной просьбой.
   
Еще один «хорошист» в другой библиотеке потребовал триллер «Отелло».
   
Две десятиклассницы из Казани в школьной библиотеке объясняли, что им «хочется почитать книжку… название — что-то вроде «Мечеть Парижской Богоматери». Ну, в ней еще главный герой — этот… как его… Петкун!»
   
Я ехал в поезде, в купе остался кроссворд, отгаданный кем-то из пассажиров. В нем был вопрос: «Вид клещей». Тот, кто отгадывал, вписал: «Пассатижи».
   
Одна из бабушек нашего поколения рассказала, как ее внучка на вопрос, кто создал Тарзана, ответила: «Королёва!»
   
На уроке рисования во втором классе на просьбу учительницы нарисовать собаку один из малышей нарисовал компьютерный служебный символ.
   * * *
   
Как падает уровень образования, а мышление становится узкорамочным, когда государство подкладывает свой народ под Запад, видно по тому, что случилось в странах Балтии, где большую часть молодежи словно не воспитывали, а клонировали: головки — кубиками, мысли квадратиками… Уровень знаний — для детской игры в «морской бой». Ну что ж… Они хотели, чтобы у них было все не как в России, — получилось!
   
У латыша-подростка брали на улице телевизионное интервью. Задали вопрос.
   
— Кто такой Гитлер?
   
Он достаточно долго думал, подергивая пирсинг и поскребывая тату, потом его осенило:
   
— Нападающий сборной Германии по футболу!
   
Молодец, целых два слова угадал: «нападающий» и «Германия»!
   * * *
   
Мой бывший одноклассник вечером смотрел чаплиновский фильм. Зашла его дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:
   
— Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!
   
А она ему в ответ:
   
— Папа, ну ты и лох! Это же компьютерная графика!
   * * *
   
И все-таки все эти молодежные «рекорды» стран Балтии побили в Грузии. Рассказывают, как один из внучатых родственников Саакашвили, который учится в престижном американском колледже, поспорил со своим однокашником-америкосом, что листья бумаги растут на пальмах!
   * * *
   
К сожалению, и у нас в России появились подобные примеры. Продавщица букинистического отдела крупнейшего московского книжного магазина рассказала: «Я давно здесь работаю… Нас мало осталось тех, кто задержался… Большинство теперь молодые. Называют себя гордо — «менеджеры». Вы их точно в своем концерте окрестили — «кое-какеры»! Так вот, у одного из таких кое-какеров покупательница попросила «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева. Он, не задумываясь, ответил ей: «Путеводители в другом отделе!»
   
У нас подобных случаев масса. Еще одна интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?» Молоденькая кассирша замялась: «По-моему, он сейчас в отпуске…»
   
Мой племянник Алексей пришел в книжный магазин. Ему нужна была Библия для детей. Подошел к девушке, на груди у которой висела табличка с надписью «Продавец-консультант». Правда, подходя к ней, испытал некоторое сомнение в том, что она ему поможет. Блондинка с ногтями длиннее юбки особенного доверия не внушала. Тем не менее он у нее спросил, есть ли у них в магазине детская Библия. Анекдотично-московско-гламурным голосом она ему ответила:
   
— Не знаю, пойдемте посмотрим на компьютере.
   
Подойдя к компу, положила руки на клавиатуру и, обезьянно-комично растопырив пальчики, спросила:
   
— Что, вы говорите, мы ищем?
   
— Библию.
   
— Автора не помните?
   * * *
   
Когда я оформлял себе пенсионные льготы, девчонка-кое-какерша, простите, манагерша, меня спросила:
   
— Вы пенсионируетесь?
   
Я понимал, что ответить «да» с моей стороны несолидно:
   
— Не совсем… Я персонифицируюсь!
   
Ни одна мышца, отвечающая за чувство юмора, на ее лице не отреагировала:
   
— Очень хорошо! Заполняйте документы.
   * * *
   
А следующая история звучит как придуманный анекдот. У мамы было две дочери: Катенька и Леночка. К ним в гости пришла бабушка-коммунистка. На кофточке у нее (в память о славном прошлом, когда мечталось о светлом будущем) — значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:
   
— Бабушка, это что за покемон на значке?
   
— Внученька, ты что? Это же Ленин!
   
— Ленин?! А где же Катин?
   
   
   * * *
   
Тоже из серии «Внучки-матери». Маленькая девочка в книжном магазине увидела на обложке Конька-горбунка и начала дергать бабушку за руку:
   
— Баба, баба, что это за пони с ушами?
   * * *
   
Из присланного письма. Учительница сельской средней школы пришла разбираться по поводу начисленной заработной платы в отдел образования. После того как ее несколько раз направляли к разным бухгалтерам, она не выдержала и в сердцах воскликнула:
   
— Что вы меня футболяете?!
   
Всем было забавно услышать такую фразу от учителя. Когда она ушла, решили выяснить, какой предмет она ведет. Оказалось, русский язык и литературу!
   
   
Реформа образования в России — это суперсовременный троянский конь сегодняшних данайцев!
   
   
Но англосаксонских Одиссеев этот «конь» недоудовлетворил! Хоть российские лохи-троянцы и ввезли его к себе, а все равно непокорная страна никак не превращается в рынок. Только в базар! Нокаут не сработал. Не успели досчитать до десяти, а Россия очнулась и начала подыматься, причем со зверским выражением лица! Военные принялись очищать ракеты от ржавчины, молодые ученые пугают тем, что вот-вот изобретут новое оружие, против которого, как против лома, нет приема! А если Запад выделит деньги на развитие космических средств нападения, «разбрызгают» по космосу ржавые гвозди, оставшиеся в наследство от Советского Союза, и туда вообще невозможно будет летать. Безобразие! Плодородина продолжает плодородить, как будто ее исподтишка, назло англосаксам, все время поливают живой водой. Голливудские страшилки и пугалки теряют рейтинг, попса перестает собирать полные залы, на мировых музыкальных фестивалях и конкурсах все чаще побеждают славяне… Даже на Евровидении норвежец оказался русским белорусом! Российские хоккеисты-энхаэловцы вспомнили, что у них есть Родина. Кто бы мог подумать? Видимо, сработал чисто российский эффект: воспылать любовью к Родине, после того как ее покинешь. (Еще российским писателям XIX века Россия казалась более привлекательной из Франции и из Англии.) Ладно хоккеисты… Но даже футболисты ни с того ни с сего вспомнили, что у них есть ноги, начали бегать по полю, а болельщики до того обнаглели, что во всех уголках мира за свою сборную уже не болеют, а выздоравливают! Но больше всех удивили юнцы-хакеры! По российским деревням с инвалидными заборами и покосившимися полуземлянками умудряются взламывать защиту ЦРУ на старомодельных компах! Да еще этот «президент-премьер» учудил — за рождение каждого ребенка премии пообещал. Где такое видано? Сколько же этих хакеров в скором времени наплодородится, если за деньги русские готовы на все, даже на самое страшное для них — рожать!
   
План Даллеса завис на волоске! Справедливости ради надо сказать, что к этому времени он уже видоизменился, отредактировался, стал называться в церэушных эпицентрах «Русский проект».
   
Согласно этому проекту, немедленно требовался контрольный выстрел из оружия массового поражения российской молодежи. Им и стал ЕГЭ! Для начала его необходимо было пропиарить. Как? Все по той же системе. Вы же, русские, как и троянцы, очень доверчивые. Смотрите, в Америке уже давно ЕГЭ — и она самая сильная страна в мире! «Хотите быть самыми сильными?» — «Хотим, хотим!!!» — закричали мы. «А бакалаврами все хотите быть?» — «Очень-очень хотим!» — «А менеджерами?» — «Еще больше хотим, чем очень-очень!»
   
   
Америке не страшно, если все их молодое поколение станет манагерами и кое-какерами. У них есть средства скупать со всего мира лучшие умы. У «бомжеватой» России на это денег нет. Как же она будет выкручиваться в будущем из поголовного кое-какерства?
   
   
Мне довелось однажды разговаривать с американским профессором, преподавателем одного из колледжей. Я его спросил, правда ли, что в Америке уже давно существует единый экзамен для выпускников школ. Он замялся, стал оправдываться: мол, да, но американский ЕГЭ совсем не такой, как в России. Короче, от конкретного ответа ушел. А по глазам видно было: понимает, откуда ветер дует. Точнее, чье мясо собака съела!
   
Профессор, кстати, оказался прав. Уже несколько лет, как в Америке нет обязательного для всех единого экзамена. Тестовый экзамен является добровольным и платным! А сертификат о его успешной сдаче при поступлении в вузы рассматривается как некий бонус. За такие перемены к лучшему американцы обязаны низко в ножки поклониться Биллу Гейтсу. Он, не стесняясь, заявил, что «если американская школа не перестанет готовить пустых болванчиков, способных лишь разгадывать дурацкие тесты, Америку ждет национальная катастрофа!» Именно Билл Гейтс сработал тараном, который пробил брешь. В нее ломанулись все, кто был с ним согласен. И… победили! Вот только у самого Билла Гейтса и у его корпорации начались серьезные неприятности — тёрки с бушевской администрацией.
   * * *
   
Это что ж получается? Ни в одной европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня в России? Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались как от вредной. Даже «тупые» американцы ее видоизменили и просто приспособили для дополнительного заработка. И вот, после того как мир почти единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали осваивать! То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран: ага, точно вредная! Значит, будем внедрять! Или это по закону Ломоносова: «Если где-то чего-то убавится, в другом месте должно прибавиться»? То есть вся эта новообразовательная жуть слита нам, как радиоактивные отходы!
  
  
   
    
ЕГЭЗАЦИЯ ВСЕЯ РУСИ!
   
   
Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!
   
Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая канала «ТВ Центр» спросила:
   
— Что тебя больше всего пугает в школе?
   
Первоклашка чуть не заплакала и ответила:
   
— ЕГЭ!
   
— Почему?!
   
— Я Бабу-ягу боюсь.
   * * *
   
С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если только ко мне обратились более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства. Но я позволю себе процитировать некоторые из этих всплесков безнадеги.
   * * *
   
«Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? Шестьдесят процентов абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили плохо говорящим по-русски дагестанцам и абхазцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Количество молодых инвалидов перед поступлением в вузы с Нового года до мая месяца возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов».
   * * *
   
«Видимо, нашему государству нужна молодежь, которая умеет прочитать договор и его подписать. Рабы с хорошими оценками. Правда, называться они будут «менеджеры». По-нашему, точнее — «манагеры».
   * * *
   
«На Чукотке во время ЕГЭ зависла вся компьютерная система. Когда ее наладили, что-то сбилось, и школьным отличникам компьютер поставил за ЕГЭ неуды, а плохишам — сплошь пятерки. Мы этот, случай у нас в Анадыре называем «казус чукотского».
   * * *
   
«Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на мехмат. Прошли даже такие, которые не знают, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов — естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ — установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!»
   * * *
   
«Причина грандиозных ляпов в ЕГЭ мне ясна. Это, во-первых, чиновничья страсть к унификации всего на свете, во-вторых, жажда централизованного управления образованием. Вернее, средствами, отпущенными на образование. Результаты сегодняшних реформ мы увидим уже тогда, когда идеологов ЕГЭ будет и не сыскать. Останется лишь загадка для историков будущего: как это все случилось? Виновных, как всегда, не найдут. Крысы-чиновники первые сбегут с тонущего корабля. Эх, им бы памятник поставить в виде корабля, на котором написано «Реформа образования», а управляет этим кораблем капитан-крыса».
   * * *
   
«Ситуация с выбором ответа была бы в какой-то степени разумной, если бы дистракторы (ложные ответы) были хоть в какой-то степени правдоподобны. То есть соответствовали известным ошибкам учеников. Но вот свежий пример из заданий нашего ЕГЭ: «Вычислите: lg280 — lg25». А предлагаемые для выбора ответы таковы: 0; 2; 3; 4. Кто бы объяснил, в результате каких ученических воззрений на логарифмы могут появиться первые три числа?»
   * * *
   
«Более всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше Министерство образования и надо переходить на… стобалльную! То-то поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе, приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение! Что делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»
   * * *
   
«Пункт приема экзаменов» звучит как «пункт приема стеклотары». Сокращенно — ППЭ.Расшифровывается: пункт продажи экзаменов».
   * * *